Форум ПКБ СПбГУНиПТ
Общение холодильщиков... и не только
» Сайт ПКБ СПбГУНиПТ
Регистрация
|
Войти
|
Забытый пароль
|
Присутствующие
|
Справка
|
Поиск
» Добро пожаловать, Гость:
Войти
|
Регистрация
Форум ПКБ СПбГУНиПТ
»
Юмор
» Редактирование сообщения
Тема: Абстрактное мышление
Введите имя пользователя
  Вы зарегистрировались?
Введите ваш пароль
  Забыли пароль?
Текст сообщения
Использование HTML
запрещено
Использование IkonCode
разрешено
Смайлки разрешены
Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. Национальность? Еврейка. Выкрутится! Следующий! Доктор у меня запор! У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий! Доктор, у меня зубы пожелтели! В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий! Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать? Гм... Нюхать табак! Следующий! Доктор, у меня болит то голова, то задница. Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий! Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий! Доктор, что-то я писаю в две струи. Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий! Доктор, у меня кашель. Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий! Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю. Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий! Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях. Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий! Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала. Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий! Доктор, меня почему-то никто не замечает... Следующий! Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки. Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать? Не знаю, я не ветеринар... Следующий! Доктор, помоги, я ссу кипятком! Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий! Доктор, у меня с ногами плохо! С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий! Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? Ну 30-40 раз... На автобанах тоже трава не растёт. Следующий! [size=1][b]Добавлено[/b][/size][br] История про хомячка. Злая. Детям лучше не читать... 27.04.05 14:30 // Раздел: Юмор > без рубрики // Источник: Кошмар Плохо Нормально Хорошо Супер! Hе зpя pебята во двоpе Hе любят Петькy-дypачка, Он в позапpошлом янваpе Hашёл на стpойке хомячка Звеpёк от холода втыкал, Свеpнyвшись в маленький клyбок Замёpзшей коpкой чёpный кaл Покpыл его хомячий бок Мальчишка в шапкy положил Полyживого хомячка Пpинёс домой,емy налил Hемножко в блюдце молочка Хомяк и бpовью не повёл, Hе смог к таpелке подползти, Ведь на моpозе он пpовёл Hикак не меньше дней пяти И хомячка холодный нос Потpогал Петя чyть дыша "Eб@ть,да он совсем замёpз" Подyмал мальчик не спеша Он вспомнил школьнyю столовкy: Чтоб pазмоpозить бычий фаpш Кладyт его в микpоволновкy... Так постyпил и Петя наш Захлопнyл двеpь,нажал на кнопкy, Зашевелился хомячок, Откpыл глаза,поднял головкy, Потом послышался щелчок... У Пети пpосто сжалось сеpдце, Потом внyтpи как eб@нёт...! Мальчишка - к печке,а на двеpце... Кто видел "Мyхy" - тот поймёт... Hадpала жoпy мама кpyто, Отец кpичал "Садист! Убью!!" Лишь хомячонкy в тy минyтy Уже всё было по х#ю... [size=1][b]Добавлено[/b][/size][br]Полезные советы Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете. Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины. Если ваш компьютер заразил вирус - как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать. Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии. Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига у вас не получится. Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня. Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом. Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля. Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь.. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете... > Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую. Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить. Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца. При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками. Если Вы хотите сэкономить деньги за проезд, то просто бегайте за троллейбусом или автобусом. И деньги целы и занятие спортом на здоровье! А лучше бегайте за такси. Больше сэкономите. Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой. Если у вас сломалась мясорубка - попробуйте продавить мясо через дуршлаг. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой. Нельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать... Стакан будет более блестящий, если помыть его еще и снаружи! :cranky: [size=1][b]Добавлено[/b][/size][br]ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА… ... парашютиста: "Е..НАЯ МОЛЬ!!! ... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней." ... маляра: "Разумеется, леса выдержат!" ... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15." ... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..." ... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку" ... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже х.. переключу!" ... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!" ... автослесаря: "Опусти чуть платформу..." ... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..." ... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!" ... инструктора по альпинизму: "По-настоящему надежные узлы завязываются вот так..." ... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека". ... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!" ... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!" ... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..." ... прыгуна с тарзанки: "Красота……….!!!" ... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем…?" ... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!" ... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..." ... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются". ... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]" ... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..." ... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!" ... диабетика: "Это был сахар?" ... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку". ... жены: "Муж вернется только утром…" ... мужа: "Ну… дорогая... ты же у меня не ревнивая…" ... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается". ... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..." ... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно…" ... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!" ... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров..." ... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!" ... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием." ... пешехода: "Но ведь мне зеленый!" ... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами". ... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!" ... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!" ... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..." ... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?" ... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..." ... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..." ... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!" ... хозяина закусочной: "Вам понравилось?" ... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!" ... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!" ... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!" ... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..." ... ночного сторожа: "Эй, кто там?" ... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..." ... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..." ... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?" ... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..." ... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой?.." ... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!" ... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!" ... студента: "Я иду в столовую!" ... рождественского гуся: "О, святое рожд..." ... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!" ... теннисиста в парной игре: "Мой!!!" ... привратника: "Только через мой труп..." ... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!" ... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!" ... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!" :git: [size=1][b]Добавлено[/b][/size][br]Станция столичного метрополитена "Измайловский парк" переименована в станцию "Партизанская". Постановление об этом подписал мэр Москвы Юрий Лужков, сообщает "Интерфакс" со ссылкой на источник в городской администрации, По его словам, это сделано в связи с многочисленными обращениями общественных и ветеранских организаций, а также в связи с 60-летием Победы. Как отметили в мэрии, все организационные мероприятия, связанные с переименованием станции будут выполнены в течение мая-июня 2005 года. [size=1][b]Добавлено[/b][/size][br]Сам не дождался загрузки, но может вам понравица... http://tainik.ru/test_copperfield.html
Опции отправки
Добавить подпись?
Вы хотите
разрешить
смайлики в этом сообщении?
Вы хотите просмотреть сообщение перед отправкой?
Да
Нет
Опции администрирования
Удалить это сообщение? (Это может сделать только Администратор или Модератор)
© 2004-2020 by refropkb.ru |
Соглашение о конфиденциальности
Форум работает на скрипте
Русский Ikonboard Release 4 Post Final
,
основанном на
Ikonboard 2.1.9 Beta
, © 2001 Ikonboard.com