| Новая тема | Отправить сообщение |
Boniphacy VI
Новичок
|
      
Слышали что-то вроде...
Только там чуть короче было (примерно в 2 раза)
Ну вот еще кое-что:
Cо слов менеджера:
«не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит»
Cо слов админа: «прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше по стол, включаю, ухожу»
-----
¡Patria o Muerte!
¡Hasta la Victoria Siempre!
|
Всего сообщений: 144 | Зарегистр.: 3-02-2005, 14:25 | Отправлено: 20:28 25-04-2005
|
|
Boniphacy VI
Новичок
|
Новые правила дорожного движения
Перекрестки:
1. Стоп-линия - это линия где должны остановиться задние колеса
следующей за вами машины.
2. На нерегулируемом перекрестке преимущество проезда имеет более
дорогой автомобиль.
3. На красный свет можно ездить с некоторой осторожностью. На зеленый
свет нужно ездить с некоторой осторожностью.
4. Если Вы проезжаете перекресток задним ходом, можете выбрать любую
удобную для Вас полосу.
Пешеходы:
1. Пешеходы ходят по проезжей части где хотят и как хотят. Впрочем,
машины ездят точно так же.
2. Подземные переходы существуют для мелкооптовой и лоточной торговли.
Ни для чего другого подземные переходы не предназначены.
3. Пешеходы должны всегда смотреть в другую от надвигающегося автомобиля сторону.
Сотрудники ГАИ:
1. Если Вас остановил Сотрудники ГАИ, ему нужно дать или права или
немного денег. Если Вы дали права, то потом нужно дать немного денег,
чтобы Сотрудник ГАИ дал права Вам.
2. Сотрудники ГАИ не должны останавливать автомобиль, если за рулем
женщина. Скорее всего, она любовница или жена крутого человека.
Другие правила:
1. Обгон автомобиля, едущего по встречной полосе не разрешен. Но и не
запрещен.
2. При любом маневре смотреть в зеркала заднего вида совсем
необязательно.
3. При езде водитель должен периодически подавать звуковые сигналы,
иначе как остальные участники движения узнают о его присутствии.
4. Автомобиль, едущий по встречной полосе, всегда имеет преимущество. В
чем именно заключается преимущество можно узнать только после того, как
Вы столкнулись с этим автомобилем.
Добавлено
У меня еще много осталось!
Послевоенное вpемя. Люди бедствyют. Всем хочется кyшать и кто может, тот кpyтится. Этомy мyжчине повезло, он как-то yстpоился на мясопеpеpабатывающий завод и имел возможность что-то пpинести домой. Пpоисходило это пpосто: то, что yдалось стащить, пpивязывалось к телy веpевочкой, пpяталось под бpюки, а свеpхy надевался достаточно пpостоpный пиджак. Однажды таким обpазом yдалось вынести коpовье вымя. Мyжчина довольный и yставший ехал домой на тpамвае и вдpyг обpатил внимание, что женщина, сидящая неподалекy, очень стpанно на него поглядывает, кpаснеет и делает емy pазные знаки. Конечно, он стал себя оглядывать и обнаpyжил, что пpивязанное вымя стало съезжать с живота, а один из коpовьих сосков вылезать наpyжy междy пyговицами бpюк. Попытки незаметно затолкать все обpатно пpивели лишь к томy, что вымя съехало окончательно и сосок только еще больше вылезал. Пpивести себя в поpядок пpосто не пpедставлялось возможным. Тогда мyжчина без задней мысли достал из каpмана складной нож и одним взмахом отсек все, что мешало ноpмальномy видy. Лишнее же пpосто положил в каpман. Каpтина маслом: всеобщий вздох (за его возней наблюдали yже многие), два обмоpока и один сеpдечный пpистyп. Hо главная истеpика началась после того, как кpасный мyжчина изpек: "Товаpищи, не волнyйтесь! У меня еще много осталось!"
Добавлено
Дневник американского солдата (e-mail'ы с фронта)
E-mail №1
Здравствуй, дорогая. Сегодня у нас на военной базе праздник — летим в Ирак! Это очень далеко. Ребята говорят, даже дальше, чем Мексика.
Командование предупредило, что война будет очень тяжелой, потому что там очень жарко. Сержант утверждает, что Ирак находится на самом юге Африки. Но полковник, который раньше преподавал географию старшеклассникам в колледже, сказал, что сержант неуч и что Ирак не на юге Африки, а на севере Индии.
Утром к нам с речью по пейджеру обратился президент. Он объяснил, что иракский лидер не хочет делиться нефтью, а это значит, что он против демократии. Теперь главный долг Америки — принести иракцам демократию, поскольку мы — американский народ — главный разносчик демократии в мире. Полковник сказал, что наш президент очень мужественный человек, раз отважился воевать со страной всего в двадцать раз меньше.
Словом, мы все уверены в скорой победе, потому что у нас есть благословение президента и самое современное оружие: противопехотные памперсы, взрывчатка со вкусом лесных ягод, гранаты без сахара...
Только одного не можем понять: как все-таки правильно говорить — Ирак или Иран?
И еще одна радостная весть. Теперь ты меня будешь довольно часто видеть по телевизору. TV будет показывать бои в прямом эфире, между телесериалом “Смерть от зубочистки” и ток-шоу “Влияние солнечных бурь на целлюлит у самцов калифорнийских черепах”. Обещаю тебе махать рукой во время каждого боя.
И не волнуйся за меня, я взял защитный крем от солнца.
E-mail №2
Здравствуй, милая. Мы прилетели в Ирак. Здесь действительно очень жарко. Судя по всему, это все-таки не Индия — жители совсем не похожи на индейцев. Зато полковник уточнил в командовании, что правильно страну называть Ирак. А Иран, оказывается, такое радиоактивное вещество “иран-238”.
Сержант предупредил нас, что завтра начнутся боевые действия. Это он узнал по радио. Еще он сказал, что с нами будут воевать англичане, испанцы и поляки. Но не сказал, на чьей стороне.
Конечно, нас напугало командование тем, что на этой войне будут нечеловеческие лишения: в блиндажах нет кондиционеров, окопы без душевых... но мы — американцы — герои! Мы выдержим все! Даже если во время боя не будут разносить кока-колу со льдом.
А вечером в лагерь с песнями и визгом въехали камуфлированные телеги с волами. Это прибыл воевать украинский батальон химзащиты. Они очень красиво смотрятся на фоне пустыни в своем лесном камуфляже. На всех зеленые маскировочные костюмы, на головах ветки от деревьев, у некоторых — пеньки... Говорят, это у офицеров, чтобы их можно было отличить во время бомбежек.
За ними прибыли какие-то эстонцы, литовцы и латыши. Сержант утверждает, что это такие племена из американских резерваций, которые находятся в задней части Европы. Впрочем, вожди этих племен очень добрые, они даже прислали гуманитарную помощь иракским детям: эстонцы — две фуры с детским питанием, литовцы — четыре фуры с детской одеждой, а латыши — двести фур с учебниками латышского языка!
Но самое главное — к нашему взводу прикрепили роту юристов. Так что ты не волнуйся, если меня даже чуть-чуть ранят, иракцы вынуждены будут выплатить приличную страховку.
К сожалению, боев пока не было, и я не мог помахать тебе рукой.
E-mail №3
Сегодня мы вышли впервые на позиции. Нас не предупредили, что здесь будут стрелять, поэтому многие наши солдаты срочно требуют вернуть их домой. Эти иракцы оказались настоящими дикарями, они не понимают, что мы занимаем их деревни легитимно, с одобрения сената США. Позавчера они вообще вероломно обстреляли наш самолет, мирно бомбивший их города.
Командование строжайше предупредило нас, чтобы никто в плен не сдавался. Иракские военные страшно наших пытают: не дают попкорна, отбирают DVD-плееры, запрещают класть ноги на стол и пользоваться ниткой для чистки межзубного пространства.
Зато мы чувствуем себя героями. Говорят, весь мир уже откликнулся на войну с Ираком. Бритни Спирс учит иракский язык, а Мадонна отрастила бороду и выпустила новую книгу “В постели с Хусейном”.
Еще сегодня к нам должен прибыть полк “абрамсов”. Сержант опять оказался не прав — это танки, а не евреи. Причем танки с новейшим тефлоновым покрытием. Поэтому по ним можно стучать только деревянной лопаточкой.
Но самое страшное — нам раздали украинские противогазы. Они так пропахли салом и чесноком, что мы решили: лучше будем дышать ипритом и зарином.
Скажи сыну, что папа обязательно вернется живым, если ему не наденут украинский противогаз.
E-mail №4
С каждым днем нам приходится здесь все тяжелее. Уже месяц мы чувствуем по запаху чеснока, что где-то рядом находится украинский батальон химзащиты. Однажды, когда ветер подул с их стороны, у нашего сержанта так закружилась каска, что он упал с бронетранспортера. Медсестра хотела сделать ему противостолбнячный укол. Но он подал на нее в суд за сексуальное домогательство. Правда, сильней всего из-за этого запаха сдурели наши зенитчики, которые сбили английский самолет.
Идиоты! Зачем они это сделали? Все же знают, что за уничтоженного иракца платят двести долларов, а за англичанина не платят ничего.
Иракцы же оказались совсем варварами. Они не знают, что мы сильнейшие в мире, и все время продолжают на нас нападать. Наши новейшие лазерно-позитронные устройства для сбоя вражеских прицелов не работают, поскольку у этих дикарей нет прицелов.
На прошлой неделе нам прислали сверхновые вертолеты, которые летают так низко, что не засекаются никакими системами слежения. Так позавчера какой-то иракский крестьянин, которому этот вертолет мешал обрабатывать поле, сбил его мотыгой. Пентагон подал на него в суд за использование оружия, несанкционированного ООН. Президент уже выпросил у сената пять миллиардов на противомотыжную защиту и противолопатную доктрину, поскольку прошлая устарела, так как она была антисовковой.
Но больше всего жалко сержанта. В бою ему разрывной пулей подбили рулон туалетной бумаги, и он вызвал санитарный вертолет с биотуалетом.
Сейчас наш сержант очень плох, уже семь часов терпит, ждет вертолет.
Мы не знаем, доживет ли он до вечера.
Дорогая, я знаю, ты волнуешься обо мне. Не надо. На днях к нам приходит подкрепление. Еще две дивизии юристов.
E-mail №5
Сегодня самый страшный день: где-то заблудилась походная попкорница и полевой “Макдоналдс”. А наступление наших танков приостановилось, так как у самого Багдада на светофоре загорелся красный свет. Оказалось, у этих дикарей испортились светофоры. А мы простояли на перекрестке до самого вечера. Сержант утверждает, что если бы не было иракцев, мы бы давно Ирак победили.
Но обиднее всего, что телезрители нашей войной недовольны. Говорят, прошлая война была интересней, в ней было больше жертв. Слава Богу, скоро Пасха. Президент обещал в честь нее начать праздничные бомбардировки Багдада. Причем в честь праздника к бомбам будут привязывать гуманитарную помощь. Сами бомбы тоже будут праздничными: с хрустальной крошкой, обвязанные лентами с бантиком. Некоторые бомбы будут красить луковой кожурой и с боков писать “Христос Воскресе”!
Возможно даже, что вокруг штаба командования будет организован танковый крестный ход.
Журналисты просят, когда войдем в Багдад, залить его напалмом, чтобы им хватило света для съемок. Единственно, нам запрещено бомбить север Багдада, так как Голливуд снимает там эротический триллер о взятии Хусейна “Секс с Хусейном в большом городе”. Первоначально в роли Хусейна собирались сняться Арнольд Шварценеггер, Том Круз, Джулия Робертс и Маккалей Калкин. Но гонорар был такой, что согласился сняться сам Саддам Хусейн.
В отчаянии, что война скоро закончится, а я так и не попаду на телеэкран, я стал махать перед камерой тебе уже двумя руками.
Журналисты наконец заметили меня и показали по телевизору с титрами:
“Американцы героически сдаются в плен под Багдадом”. Ура, я стал телезвездой!
E-mail №6
Вплотную подошли к Багдаду. По пути встретили много сухих деревьев со скрюченными листьями, множество дохлых птиц, насекомых и кротов с выпученными глазами. Значит, здесь проходил украинский батальон. Он нас и выручил. Не выдержав запаха лука, иракские войска бежали из города. После чего наши войска геройски в него вошли.
Нам приказано захватить Хусейна, которого мы должны определить по усам. Даже обещали денежные премии тому взводу, который захватит больше Хусейнов.
E-mail №7
Дорогая, можешь нас поздравить. Благодаря находчивости сержанта мы захватили тридцать четыре Хусейна. Это на одиннадцать Хусейнов больше, чем захватил соседний с нами взвод. Украинцы же захватили всего восемь Хусейнов, из которых две женщины и один кот. Все Хусейны в настоящее время отправлены на кастинг ДНК усов. Приятно, что первое место занял один из наших Хусейнов. В жюри установили точно, что это — он. Теперь устанавливают, кто он.
Обидно только, что, кажется, зря мы воевали и терпели все эти лишения, поскольку ядерное оружие инспекторы ООН так и не обнаружили.
Оказывается, что бы ни делали иракские ученые-ядерщики, у них всегда получалась анаша.
Зато президент прислал нам всем на пейджер SMS-ки — поздравил с успешным завершением операции. Он подчеркнул, что мы — миролюбивая держава. Поэтому не оставим мир в покое. И скоро понесем его в Северную Корею. Сержант сказал, что Северная Корея — это озеро в Тихом океане. Но мы к войне с ней еще не готовы, потому что туда не завезли фанту.
P.S. (Вечер того же дня.)
В Багдаде началось мародерство. На нас неожиданно напал украинский батальон химзащиты и попытался отобрать все, что мы отобрали у иракцев. Оказалось, украинцам вообще не платят зарплату, сказали: “Что добудете в Ираке, то и ваше”. Таких сильных боев не было за всю войну.
Если я не вернусь, скажи сыну, что его отец был настоящим американцем — героическим разносчиком демократии.
-----
¡Patria o Muerte!
¡Hasta la Victoria Siempre!
|
Всего сообщений: 144 | Зарегистр.: 3-02-2005, 14:25 | Отправлено: 12:02 27-04-2005
|
|
ALeXkRU 
Администратор
|
 
ну вы и размахались 
-----
Правильно заданный вопрос содержит половину ответа...
|
Всего сообщений: 1529 | Зарегистр.: 22-10-2004, 18:55 | Отправлено: 19:02 27-04-2005
|
|
Boniphacy VI
Новичок
|
А что? Эт плохо очень? Я ж не для себя (побольше бы снежинок...), я ж для вас стараюсь! А Вы не цените меня совсем... Вот уйду опять на неопределенное время и не буду появляца зовзем (сказывается, навернаэ, изучение немецкого языка)...
-----
¡Patria o Muerte!
¡Hasta la Victoria Siempre!
|
Всего сообщений: 144 | Зарегистр.: 3-02-2005, 14:25 | Отправлено: 21:27 27-04-2005
|
|
ALeXkRU
Администратор
|
Boniphacy VI
эт я про то, что вы аж ЧЕТЫРЕ раза одно и то же повторили... 
а так - пожалуйста! пишите...
Цитата:| сказывается, навернаэ, изучение немецкого языка |
скорее - украинского 
-----
Правильно заданный вопрос содержит половину ответа...
|
Всего сообщений: 1529 | Зарегистр.: 22-10-2004, 18:55 | Отправлено: 11:55 28-04-2005
|
|
Boniphacy VI
Новичок
|
Ибо что-то глючило у мя тут... Sorry...
-----
¡Patria o Muerte!
¡Hasta la Victoria Siempre!
|
Всего сообщений: 144 | Зарегистр.: 3-02-2005, 14:25 | Отправлено: 14:49 28-04-2005
|
|
Boniphacy VI
Новичок
|
12 способов обойти закон бутерброда
1. "Терминологическое воздействие". После падения производится взаимное переименование хлеба и масла, в результате чего масло оказывается сверху.
2. "Дублирование активного слоя с последующим переопределением". Бутерброд намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло исключается из рассмотрения. То, что остается, как раз и является бутербродом лежащим маслом вверх.
3. "Защитное покрытие". На масло сверху намазывается слой икры, защищающий масло в случае падения бутерброда.
4. "Инверсия с предварительным резервированием". В местах предполагаемого падения бутерброда размещаются ломти хлеба. После падения верхний (исходный) ломоть удаляется, и бутерброд, состоящий теперь из резервного ломтя и масла, лежит вверх последним.
5. "Своевременный монтаж". Масло намазывается на уже упавший хлеб.
6. "Способ Эйнштейна". Бутерброд выводится на околоземную орбиту, где понятие "низ" вообще теряет смысл.
7. "Рациональный". Бутерброды с маслом исключаются из рациона.
8. "Постгуманитарный". Упавшие бутерброды с маслом сохраняются для гостей.
9. "Перпендикулярный". Бутерброд намазывается по ребру.
10. "Презумпция невиновности". Бутерброд отмазывается от падения.
11. "Инъекционный". Масло не намазывается на хлеб, а растапливается и с помощью шприца вводится ему под корочку.
12. "Замена вида активного слоя". При изготовлении бутерброда вместо масла используется маргарин. Пусть теперь падает как хочет, сволочь.
-------------------
Так вот ты какая Родина....
Реальные городаселаулицы.
Большая Пысса (населенный пункт в Коми-Удорском районе)
Большие Пупсы (деревня в Тверской обл.)
ул. Минструактивная (Смоленская обл.)
г. Манды (Монголия)
Дешевки (деревня в Калужской обл.)
ул. Новый русский спуск (деревня Уборы)
Такое (село на Сахалине)
Тухлянка (река на Сахалине)
Баклань (село в Брянской обл.)
Лохово (поселок на Можайском ш.)
Факфак (Новая Гвинея)
Большое Струйкино (село в Новгородской обл.)
Овнище (деревня в Тверской обл.)
Дно (город недалеко от Пскова)
Трусово (деревня в республике Коми)
ул. Забойная (Калуга)
Кокаиновые горы (река в Пермской обл.)
Косяковка (деревня в Башкирии)
Куриловка (село в Саратовской обл.)
Ширяево (деревня в Самарской обл.)
Ломки (деревня в Нижегородской обл.)
Большой Куяш (деревня в Челябинской обл.)
Иннах (поселок на Чукотке)
Крутые Хутора (деревня в Липецкой обл.)
Крутая (деревня в Коми)
Новые Алгаши (колхоз в Ульяновской обл.)
Новопозорново (село в Кемеровской обл.)
Лысая Балда (река в селе Заряное)
Болотная Рогавка (деревня в Новгородской обл.)
Старые Черви (село в Кемеровской обл.)
Верхнее Зачатье (деревня в Чеховском районе)
Дураково (деревня в Калужской обл.)
Заячий пузырь (река в Кемеровской обл.)
Козявкино (село в Кемеровской обл.)
Цаца (Волгоградская обл.)
Засосная (деревня в Липецкой обл.)
Звероножка (река в Московской обл.)
Муходоево (село в Белгородской обл.)
Да-да (поселок в Хабаровском крае)
Вобля (река в Рязанской обл.)
Хреновое (село в Воронежской обл.)
Блювиничи (деревня в Брестской обл.)
Большое Бухалово (деревня в Вологодской обл.)
Свиновье (деревня в Одинцовском районе)
Синие Лепяги (поселок в Воронежской обл.)
Жабино (деревня в Мордовии)
Кончинино (деревня под Дмитровом)
Раздериха (река в Дмитровском районе)
Чуваки (деревня в Пермской обл.)
Мусорка (деревня в Ульяновской обл.)
Голодранкино (деревня под Магнитогорском)
Безводовка (деревня в Ульяновской обл.)
Красная Могила (Донецкая обл.)
Кундрючья (река под Волгоградом) Хотелово (поселок под Тверью)
Добрые Пчелы (в Рязанской обл.)
Синегубово (деревня в Тульской обл.)
-----
¡Patria o Muerte!
¡Hasta la Victoria Siempre!
|
Всего сообщений: 144 | Зарегистр.: 3-02-2005, 14:25 | Отправлено: 23:35 01-05-2005
|
|
Tups
Специалист
|
Про бутерброт - просто класс!!!!!!
|
Всего сообщений: 1104 | Зарегистр.: 22-12-2004, 1:28 | Отправлено: 1:19 03-05-2005
|
|
Boniphacy VI
Новичок
|
Админ спит - значит система работает!
Админ не заснул, он перегружается!
Не верь трудолюбивому Админу! Ибо только лень заставит его настроить
систему раз и навсегда!
Админ не опаздывает - у него просто сегодня плохой трафик!
Если Админ Вас не слушает - значит, у него работает firewall на
внешний трафик!
Выражение Админа \"завести нового пользователя\" не означает смерть
последнего на российских болотах.
В отличии от Windows Админ не многозадачен!
Если Админ затрудняется расписаться в получении зарплаты - предложите
ему набрать свой пароль!
Админ знает о вашей подпольной коллекции порнокартинок, но сам
стесняется предложить Вам свою.
Если Админ отправляется в главный офис со словами \"я пошел
размножаться\" - это не значит, что он начнет приставать к секретарше,
его интересует ксерокс.
FlopyNet - это не новый вид сети, а передача данных по средствам
магнитных носителей с трафиком 1,44 Мб за один пакет.
Пиво для Админа не алкоголь, а виртуальная память, которая подгружается
по мере необходимости.
Админ откроет любую шару за шаровое пиво.
Упаси Вас бог сесть за компьютер Админа. Вас укусит Мышка, обматерит
Клава, а сам Админ из Щупленького очкарика превратится в… хотя лучше Вам
этого не знать.
Разъяренный Админ не нервно моргает, а материт Вас, используя двоичный
код.
Админ не играется, а ищет, и, уничтожает опасный компьютерный вирус,
и может быть даже на вашем компьютере.
Админ не нервничает при переходе улицы, перебирая пальцами в воздухе,
он пытается сохраниться.
Админ заходит в другие отделы не через дверь, а через 139-й порт.
Единственный вирус, с которым не может справиться Админ, это User PC
(любых модификаций)
Админ не грустный, он завис.
Девушка у Админа есть, просто он стесняется выложить ее на рабочий стол.
Слова \"мать\", \"мама\" и \"мамка\" для Админа имеют иные значения, а потому
не думайте, что Ваш Админ не уважает свих родителей.
Никто не собирается засовывать мыло в задницу, это означает, что
электронная почта бу-дет отправлена через POP-server.
Работоспособность Админа зависит от наличия \"Источника бесперебойного
питания\"!
Создавая новую Папку, не считайте себя Создателем, это право Вам дано
Админом!
-----
¡Patria o Muerte!
¡Hasta la Victoria Siempre!
|
Всего сообщений: 144 | Зарегистр.: 3-02-2005, 14:25 | Отправлено: 12:40 03-05-2005
|
|
goodgirl
Новичок
|
-----
respect to you. goodgirl
|
Всего сообщений: 160 | Зарегистр.: 20-12-2004, 18:44 | Отправлено: 11:06 06-05-2005
|
|
Boniphacy VI
Новичок
|
Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
Национальность?
Еврейка.
Выкрутится! Следующий!
Доктор у меня запор!
У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
Доктор, у меня зубы пожелтели!
В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
Гм... Нюхать табак! Следующий!
Доктор, у меня болит то голова, то задница.
Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
Доктор, что-то я писаю в две струи.
Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
Доктор, у меня кашель.
Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
Доктор, меня почему-то никто не замечает...
Следующий!
Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
Доктор, помоги, я ссу кипятком!
Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!
Доктор, у меня с ногами плохо!
С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
Ну 30-40 раз...
На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!
Добавлено
История про хомячка. Злая. Детям лучше не читать...
27.04.05 14:30 // Раздел: Юмор > без рубрики // Источник:
Кошмар Плохо Нормально Хорошо Супер!
Hе зpя pебята во двоpе
Hе любят Петькy-дypачка,
Он в позапpошлом янваpе
Hашёл на стpойке хомячка
Звеpёк от холода втыкал,
Свеpнyвшись в маленький клyбок
Замёpзшей коpкой чёpный кaл
Покpыл его хомячий бок
Мальчишка в шапкy положил
Полyживого хомячка
Пpинёс домой,емy налил
Hемножко в блюдце молочка
Хомяк и бpовью не повёл,
Hе смог к таpелке подползти,
Ведь на моpозе он пpовёл
Hикак не меньше дней пяти
И хомячка холодный нос
Потpогал Петя чyть дыша
"Eб@ть,да он совсем замёpз"
Подyмал мальчик не спеша
Он вспомнил школьнyю столовкy:
Чтоб pазмоpозить бычий фаpш
Кладyт его в микpоволновкy...
Так постyпил и Петя наш
Захлопнyл двеpь,нажал на кнопкy,
Зашевелился хомячок,
Откpыл глаза,поднял головкy,
Потом послышался щелчок...
У Пети пpосто сжалось сеpдце,
Потом внyтpи как eб@нёт...!
Мальчишка - к печке,а на двеpце...
Кто видел "Мyхy" - тот поймёт...
Hадpала жoпy мама кpyто,
Отец кpичал "Садист! Убью!!"
Лишь хомячонкy в тy минyтy
Уже всё было по х#ю...
Добавлено
Полезные советы
Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
Если ваш компьютер заразил вирус - как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.
Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.
Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига у вас не получится.
Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.
Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом.
Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.
Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь.. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете...
> Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.
Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить.
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.
Если Вы хотите сэкономить деньги за проезд, то просто бегайте за троллейбусом или автобусом. И деньги целы и занятие спортом на здоровье! А лучше бегайте за такси. Больше сэкономите.
Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.
Если у вас сломалась мясорубка - попробуйте продавить мясо через дуршлаг.
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
Нельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...
Стакан будет более блестящий, если помыть его еще и снаружи! 
Добавлено
ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА…
... парашютиста: "Е..НАЯ МОЛЬ!!!
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже х.. переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "По-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека".
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота……….!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем…?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются".
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку".
... жены: "Муж вернется только утром…"
... мужа: "Ну… дорогая... ты же у меня не ревнивая…"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается".
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно…"
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров..."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами".
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой?.."
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"
Добавлено
Станция столичного метрополитена "Измайловский парк" переименована в станцию "Партизанская". Постановление об этом подписал мэр Москвы Юрий Лужков, сообщает "Интерфакс" со ссылкой на источник в городской администрации,
По его словам, это сделано в связи с многочисленными обращениями общественных и ветеранских организаций, а также в связи с 60-летием Победы.
Как отметили в мэрии, все организационные мероприятия, связанные с переименованием станции будут выполнены в течение мая-июня 2005 года.
Добавлено
Сам не дождался загрузки, но может вам понравица...
http://tainik.ru/test_copperfield.html
-----
¡Patria o Muerte!
¡Hasta la Victoria Siempre!
|
Всего сообщений: 144 | Зарегистр.: 3-02-2005, 14:25 | Отправлено: 20:07 06-05-2005
|
|
Tups
Специалист
|
AD&D ADVENTURE MODULE "РЕПКА"
Стенограмма пробной кампании.
Модуль составлен по мотивам русских народных сказок. За совпадение имен, фамилий и профессий автор ответственности не несет.
Действующие лица:
Dungeon Master I
Dungeon Master II
Рейнджер Дедка
Вор Бабка * (Бабки очень любит)
Мистик Вну-Чка (или просто Внучка)
Паладин Жучка (типа, жучит всех)
Маг Кошка (уменьшительное от "Кошмаpик"
Крутой боец Мышка
Репка (я не собираюсь раскрывать тайн, кто это, и как с ним бороться)
* Примечание: вор Бабка и Black Witch Бабушка, упоминаемая в тексте - разные лица. Даже разного пола.
...Раннее утро. Рейнджер Дедка, вор Бабка, мистик Внучка, паладин Жучка и маг Кошка стоят на поляне у Избушки. Hа дальнем плане возвышается Репка. Hочь прошла спокойно, в бурных обсуждениях, куда идти дальше. Клерик Дядька Киевский начал (во сне) грязно ругаться, и за это утром не проснулся.
За столом сидят два DM-а. Перед ними - карта Избушки, Леса, листки с провиантом. По столу разбросано множество костей, причем все d6 повернуты шестерками вверх.
DM1 (другому): Описывай бэкграунд.
DM2: Hу вот, значит, пока вас не было, Дедка тут посадил Репку. И выросла Репка большая-пребольшая...
Кошка: Каких примерно размеров?
DM1 (после паузы, уверенно): Пять футов.
Кошка (в ужасе): Значит, не меньше 5-го хит-дайса!
Бабка: (офигевая) Ага... Как же мы с ней без клерика справимся, упокой DM его душу?
Дедка: Ты что, на нее же Harm, наверное, не действует!
Бабка: А, черт...
Кошка (вымученно): Какой же у нее может быть хит-дайс?
DM1: Вам сказать - так вы убежите. Hет уж, лучше не скажу.
DM2: Итак, ваши действия.
Дедка: Hу, чего... Ясно, надо вытягивать.
DM1: Пробуешь?
Дедка: А чего делать?.. Пробую. (Подходит к Репке.)
DM2: Кинь Check Strength.
Дедка: Кинул. Hоль!!!
DM2: У тебя нич-чего не получилось. (DM1 перебивает и долго описывает игрокам, как именно у рейнджера не получилось. Дедка отходит от Репки.)
Дедка: Hу, фиг ли... Hадо сначала доисследовать все в избушке, объявить ее lair-ом... Короче, пусть еще вор попробует.
Бабка: А че мне за это будет?
Дедка (зверея): Вот HИЧЕГО тебе за это не будет!!!
DM1: Это ты ТАМ говоришь?
Дедка: Hет, это я ТАМ думаю.
Бабка: Ладно. Я делаю Move Silently, Hide'n shadow и подхожу к Репке.
DM2 (несколько раз кинув кубик): Hу, подошел.
Бабка: Раз wondering-ов нет, то достаю lock pick.
DM2: Зачем?
Бабка: Показываю этой, как ее, Репке.
DM2: (пожимает плечами, кидает кубик) Hикакой реакции.
Кошка (вымученно): ...Какие же у нее сэйвинги?
DM2 (показывая рукой от пола): Вот такие. Hе, точнее, вот такие.
DM1 (со значением): Hа твой век хватит.
Бабка: Эй, Дед, может, бэттлэксом ее проверишь?
DM1 (Поигрывая d10): Инициативу кинуть?
Дедка: Да пошел ты нафиг!!! Мы же умрем!
DM2 (со смыслом): Hу, не сразу, но...
Дедка: Эй, Внучка! Че сидишь в уголке, как гост в сундуке? Нам нужно выдрать это дерьмо.
Внучка: Что такое?.. Репку?.. Вот все бы вам ломать. Забыли, как мы в модуле "Три медведя" четыре дня ломали жалкий, мерзкий стульчик, и как нам же потом и навалили werebear-ы?.. Она ведь может и файрболом!
Дедка: DM сказал, что я посадил Репку, следовательно, ее надо вытащить, так?
Внучка: Да не буду я ее вытаскивать! Hафиг - мне - Репка! Это вам она нужна!
Дедка: Hе будешь!?
Внучка: Hе-а.
Дедка: Hу и ладно. Все равно бы у тебя не получилось.
Внучка: Что-о? Для мистика нет ничего невозможного! Значит, так. Я кричу "киайй!!", бегу к Репке и дергаю ее за хвост.
DM1 (С мерзкой усмешкой): Кинь, родной, сэйвинг от death ray. (Внучка опечаленно кидает d20. Кинулось с двойки. Настроение немного улучшается.)
DM2: Ладно уж, сними с себя 6 хипов.
Внучка (радостно): Слушаюсь!
DM2: А так же plate mail и shield of reflection.
Внучка (менее радостно): Ладно. Hо почему?
DM2: Скажи спасибо, что только 6, и только хипов, а не голову.
DM1: Так положено.
DM2: Вот, тут в модуле ясно написано: мощный заряд desintegration-а вылетел... Черт, это не тот лист. Это, кажется, из "Колобка". Модуль про бехолдеров, его вы пойдете потом. Да это все один хрен. Hу вылетел - и вылетел, какая разница, откуда?!
Внучка (дурным голосом): Верните мой shield!!
DM2: Ага, может тебе еще ключи от машины, в которой хранятся коды к Маяку Эриосха?
DM1: Ладно, пусть берет. Пусть помнит нашу доброту.
Жучка: ...Hет, тут думать надо. Во-первых, нам не известно, как именно Дед посадил Репку? (DM1 долго и в красках объясняет, как Дед посадил Репку.)
Кошка (вымученно): Может, на нее Polymorph надо сказать? Или Mass Invisibility?
Внучка: А потом - она на тебя. Hет уж, только когда мы отойдем на пару миль.
Жучка: А почему с нами нет нашего доблестного бойца? У него же muskle есть! В прошлый раз, когда мы для этой ведьмы Ба- бушки били золотые яйца, только Мышка Check Strength и кинул. Может, он и сейчас кинет?
Дедка: Да, почему его нет? Эй, Мышка! Иди сюда, помощь нужна. (Молчание.)
Дедка: Эй, Мышка, помоги забить Репку! (Молчание.)
Бабка: Он слышит нас?
DM1: Да должен бы... Он сказал, что здесь нет монстров - хоть файрболом покати, и скучно. Короче, он пошел избу выносить.
Кошка (не особенно горестно): Царствие ему небесное.
Внучка: Если там такие Репки на каждом углу... Его же просто порепают!
Жучка: Точно. Так что, идем за ним, или сначала раскачаемся?
Бабка: Hе стоит. Вот он сам идет.
Мышка (появляясь из избушки, разухабистым голосом файтера 17 уровня): Какие проблемы, парни?
Бабка: (смущаясь мизерностью просьбы) Да тут вот... Репка...
Мышка: Да, Репка. Сам вижу. Hу и что?
Бабка: Ты такой храбрый, поможешь, а?
Крутой боец Мышка решительно засучивает рукава. После паузы игроки разражаются криками "ура!". Под эти звуки Мышка достает саперную лопатку, оценивает на глаз расстояние до Репки и начинает отрывать окоп.
Занавес
взял с:
http://metal.oppa.ru/forum/index.php?showtopic=264&st=90&#entry16133
|
Всего сообщений: 1104 | Зарегистр.: 22-12-2004, 1:28 | Отправлено: 20:34 14-10-2005
|
|
GSA
Пользователь
|
Воспитательница в детском садике:
- Дети, скажите, кто у вас в семье главный?
Машенька:
- У меня папа!
Светочка:
- А у меня мама!
Серёжа:
- А в моей семье главный дедушка! Вот!
Сашенька:
- А у нас в семье - бабушка!
Воспитательница:
- Хорошо дети, молодцы.
В это время раздаётся голос Вовочки:
- А у меня главная пра-пра-пра-пра-пра-прабабушка!
Воспитательница:
- Но это же невозможно!
Вовочка:
- Во-во-во-во-возможно!
|
Всего сообщений: 458 | Зарегистр.: 12-04-2005, 19:21 | Отправлено: 23:17 16-10-2005
|
|
ALeXkRU
Администратор
|
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.
Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На
случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.
Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации,
является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не
являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина
Российской Федерации.
- Мама, а что это по телевизору показывают.
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.
......... типа.., анекдоты .... 
-----
Правильно заданный вопрос содержит половину ответа...
|
Всего сообщений: 1529 | Зарегистр.: 22-10-2004, 18:55 | Отправлено: 1:18 19-07-2006
|
|
ALeXkRU
Администратор
|
Национальный день хот-дога («Праздники США»)
18 июля 2007 года исполняется ровно 50 лет со дня празднования национального Дня хот-дога. Эта дата, именуется »золотой» годовщиной Национального месяца хот-дога, официального установленного Торговой Палатой США в 1957 году...
-----
Правильно заданный вопрос содержит половину ответа...
|
Всего сообщений: 1529 | Зарегистр.: 22-10-2004, 18:55 | Отправлено: 9:16 17-07-2007
|
|
|
