| Новая тема | Отправить сообщение |
goodgirl
Новичок
|
     
Иногда юмором могут назвать такое...
В воскресенье да, впервые. Хотя от этого не легче 
Как оно в воскресенье на просторах и-нета? Да и ваще как жиСть?!
-----
respect to you. goodgirl
|
Всего сообщений: 160 | Зарегистр.: 20-12-2004, 18:44 | Отправлено: 20:04 23-01-2005
|
|
ALeXkRU 
Администратор
|
  
goodgirl вы правда думаетет, что это тема для разговора в данном топике?
хотя, лучше уж "за жисть" поговорить, чем переругиваться... 
а жиСть - нормально...  а у вас что - так уж все плохо? 
-----
Правильно заданный вопрос содержит половину ответа...
|
Всего сообщений: 1529 | Зарегистр.: 22-10-2004, 18:55 | Отправлено: 20:19 23-01-2005
|
|
goodgirl
Новичок
|
Ну конечно, лучше "за жисть"  чем ругаться!
У меня пока все идет...к хорошему...но просвета не видать...кхм...Зёбра в общем. 
Пойду работу работать, заболтал ты меня!!! )
-----
respect to you. goodgirl
|
Всего сообщений: 160 | Зарегистр.: 20-12-2004, 18:44 | Отправлено: 20:33 23-01-2005
|
|
Tups
Специалист
|
Эй 
|
Всего сообщений: 1104 | Зарегистр.: 22-12-2004, 1:28 | Отправлено: 20:35 23-01-2005
|
|
ALeXkRU
Администратор
|
Tups  кто бы говорил!!!
-----
Правильно заданный вопрос содержит половину ответа...
|
Всего сообщений: 1529 | Зарегистр.: 22-10-2004, 18:55 | Отправлено: 20:39 23-01-2005
|
|
evlin
Пользователь
|
Тpи закона дамских сумочек_
1. Уважающая себя дамская сумочка должна быть внутpи втpое больше, чем снаpужи.
*пpимечание: закон легко пpовеpяется методом вытpяхивания содеpжимого сумочки
на стол с последующим визуальным сpавнением объемов.
2. То, что нужно - всегда на дне. (даже если ты только что положила это повеpх
всех остальных пpедметов)
3. (паpадоксальное следствие из закона 2) Если психануть, взять за дно и
потpясти, то, что нужно всегда будет внизу кучки.
Дополнение к законам 2 и 3 - как с ними боpоться:
Если, к пpимеpу, нужна pучка, надо сунуть pуку в сумочку и сказать: "А где тут
у меня была зажигалка ?" Пpовеpено: пеpвое, что попадет в pуку, будет, скоpей
всего, именно pучка.
-----
i Venceremos!
|
Всего сообщений: 900 | Зарегистр.: 3-12-2004, 21:55 | Отправлено: 21:19 23-01-2005
|
|
evlin
Пользователь
|
Tups , ALeXkRU
Мальчики, не сорьтесь, а то обоих в угол поставлю!!!
-----
i Venceremos!
|
Всего сообщений: 900 | Зарегистр.: 3-12-2004, 21:55 | Отправлено: 21:22 23-01-2005
|
|
evlin
Пользователь
|
ЧЕМ КОМПЬЮТЕР ПОХОЖ HА МУЖЧИHУ (или наоборот)
Считает себя умным, но не может обойтись без мамы.
Ткнешь пальцем - он и заведется.
Требует множества игрушек и примочек.
Столбенеет, если рядом нет клавы.
Всегда мечтает попасть в сети.
У него все падает с завидной периодичностью.
К нему лучше не подходить сзади.
Hе работает, если его некуда воткнуть.
Так и норовит задать дурацкий вопрос.
Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.
Hе выносит резких перепадов напряжения.
Сначала зависает, а потом вырубается.
Жалуется на нехватку памяти, хотя, на самом деле, недостает мозгов.
Бурчит, когда его грузят.
У него повышенная восприимчивость к вирусам.
Сам ничего не умеет: все зависит от того, что в него вложишь.
Сам ничего не может: все зависит от того, кто им пользуется.
Когда надоедает приводить в порядок, наконец, понимаешь: себе дешевле
обзавестись новым.
Бывают пентиумы, а бывают и не пентиумы.
-----
i Venceremos!
|
Всего сообщений: 900 | Зарегистр.: 3-12-2004, 21:55 | Отправлено: 21:52 23-01-2005
|
|
Tups
Специалист
|
11 признаков того, что вы мужчина:
1. Вас перевязали голубой ленточкой.
2. Вы - неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин.
3. Вы никогда не говорили маме: "Мам, я сегодня у подружки заночую!", хотя именно это и делали.
4. Ваше отчество заканчивается на "-ич". (Исключения: Вера Засулич, Таня Друбич, Марыля Радович).
5. После того, как вы закончили заниматься любовью, непреодолимая
сила сразу поворачивает вас лицом к стене и заставляет громко храпеть.
6. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома, а до вашего.
7. После приобщения к продажной любви денег у вас стало меньше, а не больше.
8. Вы приносите в семью мало денег, не то что Сидоров.
9. У вас есть главный половой признак - старое трико с пузырями на коленях.
10. Вы испортили кому-либо ее лучшие годы.
11. Вы сволочь, вас убить мало.
|
Всего сообщений: 1104 | Зарегистр.: 22-12-2004, 1:28 | Отправлено: 5:02 24-01-2005
|
|
Tups
Специалист
|
И еще пару стишков из Вишневского:
Всегда бываю не в себе,
Когда бываю не в тебе.
Я просто невменяемый,
Когда я невтебяемый!..
Чуяло мое сердце
казалось бы не капало не дуло
казалось бы чего там на ночь глядя
но всё-таки упали мы со стула
но всё-таки мы грохнулись с кровати
|
Всего сообщений: 1104 | Зарегистр.: 22-12-2004, 1:28 | Отправлено: 5:05 24-01-2005
|
|
evlin
Пользователь
|
ALeXkRU
Штирлиц подошел к двери и тихонько открыл ее. Свет зажегся. Он закрыл дверь - свет потух.
Штирлиц снова открыл дверь - свет опять зажегся. Закрыл дверь - свет потух.
Штирлиц третий раз открыл дверь - свет зажегся. Закрыл дверь - свет потух.
- Холодильник! - догадался Штирлиц.
-----
i Venceremos!
|
Всего сообщений: 900 | Зарегистр.: 3-12-2004, 21:55 | Отправлено: 21:32 24-01-2005
|
|
Tups
Специалист
|
Если вам необходимо доказательство, что человечество вымрет из-за своей глупости - прочитайте эти инструкции:
На одеяле (made in Taiwan)
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО
На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские велосипедисты
ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ
На крышке от бутылки молока в Англии
ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ
В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой
ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ
На фене фирмы Sears
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ
На упаковке овального мыла
ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО
На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу
коробочки)
НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ
На пудинге от Marks & Spencer
ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ
На китайских гирляндах
ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ
На арахисе фирмы Sainsbury's
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ
На упаковке орешков American Airlines
ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ
На шведской электропиле
НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно,
на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена
включить это предложение в инструкцию?)
На детском костюме Супермена
ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ
На шапочке для купания в отеле
ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ
На упаковке от утюга Rowenta
НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ
На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot's
НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ
На упаковке снотворного Nytol
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ
|
Всего сообщений: 1104 | Зарегистр.: 22-12-2004, 1:28 | Отправлено: 1:17 26-01-2005
|
|
Tups
Специалист
|
Несколько слов о российском е-бизнесе.
В целом, практически все виды хозяйственной деятельности в России можно
описать словом "е-бизнес". Внутри же российский е-бизнес можно разбить на некоторые виды, определяемые, в основном, состоянием и видом
деятельности предприятий:
1. Зае-бизнес - процветающий е-бизнес. Этот вид чаще всего можно встретить на новых, только что открывшихся предприятиях.
2. Прое-бизнес - медленно разваливающийся е-бизнес. Этот вид чаще всего можно встретить на предприятиях, уже проработавших какое-то время на российском рынке.
3. Разъе-бизнес - то же, что и пункт 2 - но очень быстро.
4. Нае-бизнес (он же объе-бизнес) - один из наиболее прибыльных и распространенных видов е-бизнеса в России. Как правило, следующим этапом
этих видов бизнеса становится съе-бизнес (при этом деятельность предприятия выходит за территорию России).
5. Пое-бизнес - разновидность е-бизнеса, когда никого не интересует ни сам процесс, ни его результат.
6. Подъе-бизнес - е-бизнес, в основном направленный на борьбу с конкурентами.
7. Уе-бизнес - силовое направление е-бизнеса, как правило, также сочетающееся с последующим съе-бизнесом.
8. Прие-бизнес - е-бизнес, в основном связанный с незаконным использованием чужих ноу-хау и торговых марок.
|
Всего сообщений: 1104 | Зарегистр.: 22-12-2004, 1:28 | Отправлено: 1:18 26-01-2005
|
|
Tups
Специалист
|
Список видов е-бизнеса в России постоянно дополняется и изменяется. Следите за публикациями в прессе.
|
Всего сообщений: 1104 | Зарегистр.: 22-12-2004, 1:28 | Отправлено: 1:19 26-01-2005
|
|
alekost
Пользователь
|
Немного палиндромов…
эти просто ничего:
Тонет енот.
Упер дед репу.
Кит на море романтик.
На палке клапан.
Жена мужу - манеж.
Уведя лимузин, изумил я деву.
Аргентина манит негра.
Лег на баб ангел.
О, вижу деву! Уведу живо!
Морда казаха за кадром.
Коростелю лет сорок.
Не видно, как он дивен.
Пил вино он и влип.
Аргентина ритмом тиранит негра!
Гнал шлаки и кал шланг.
Гоблин бубнил: "Бог!"
Горец-воин, гни овце рог!
Гори, печурка, - круче пирог!
Не жалеть тела жен!
Уплотнил клин толпу.
Лев с ума ламу свел.
Громилы мыли морг.
Она рада, да рано.
Замучен он, но не чумаз.
Закопан он, но напоказ.
На воду робот оборудован.
Он пел оба раза раболепно.
Кулинар, храни лук.
Лично кончил.
Он в аду давно.
Перечищал плащ и череп.
Мыло - голым!
На вас, мадам, - саван.
Нахапал фуфла пахан.
Я не реву - уверен я.
Ого, вижу живого.
Я слил, а дух удалился.
Не сапог опасен.
А тела у туалета.
Оголим милого.
Мылимся с милым.
Лис укусил.
Коту скоро сорок суток.
Летаргия - игра тел.
Товаровед, где вор? А вот.
И игротека - макет оргии.
А паралич ума замучил арапа.
Ты моден и недомыт.
Я следом оделся.
Укусите, дети, $уку.
Я сливал - пол оплавился.
Уже лопала - полежу.
Милашка, как шалим?
Волоку $уку с уколов.
Маки на гроб органикам.
Лук - ароматам оракул.
Угодите, дети, догу.
Он мулаток еще щекотал умно.
И ртом сопли пил - посмотри.
Ужо вдов заранее на развод вожу.
И не локоть лапал, а пальто, колени.
Новичок, соскочи вон.
И крокодила вол и лиса насиловали до корки.
Я с леди все же свиделся.
Код Алгола мало гладок.
Вин закажу, мужа казнив.
А леди у ног его - ну и дела.
У кур он жал влажно руку.
Вот еда кадетов.
На доме чемодан.
Лап у щенят я не щупал.
У арфы фрау.
Вот сила романа моралистов.
Римлян унял мир.
Я слижу соду. Удосужился.
Вор скор, урок суров.
О, на рынок иконы рано.
Мак чужд жучкам.
а эти просто шедевры:
Умяв лично кондом, он не жал баб, а блаженно, модно, кончил в яму.
Терпко загазован хутор - протух навоз, а газок прет.
Нежно теребя ртом сосок и косо смотря, берет он жен.
Я думала жопа, а пожала - мудя!
Но еж, откровенно, - он не вор. Кто же он?
Ухи желал еж и желал ежиху.
Косо сидел у леди сосок.
Вон им - саженец опия. И по цене жасминов.
Ледяной у хана х.. - он яд ел.
Ноне и демократ стар, комедиен он.
Акт у нимф - минутка.
Мед алкаша - нам анаша. Кладем.
Водила вниз. Е..ли. Пила без инвалидов.
Или пиво, кроме моркови, пили?
И мят сон жены нежностями.
А ведомы нюансы сна юным, о дева?
Локатор Эрота - кол.
Уже лежу.
Ужо ввожу.
Культя мешала швее в шалаше мять лук.
Я и ты берем опыты по мере бытия.
Еле та накинута туника на теле.
Утречко летело к черту.
Я не мил, и в аду удавили меня.
Активен вне витка.
А во дворе муж умер, о вдова.
Не туманен, а мутен.
Закопан, а попа напоказ.
Нажал кабан на баклажан.
Навоз арбой образован.
Молодила вены ныне валидолом.
|
Всего сообщений: 513 | Зарегистр.: 19-11-2004, 14:45 | Отправлено: 1:09 27-01-2005
|
|
|
