| Новая тема | Отправить сообщение |
goodgirl
Новичок
|
     
Про зайцев класс!!! До конца досмотреть не удалось от смеха и зависа компа
-----
respect to you. goodgirl
|
Всего сообщений: 160 | Зарегистр.: 20-12-2004, 18:44 | Отправлено: 18:24 12-05-2005
|
|
ALeXkRU 
Администратор
|
  
вот такой добрый... милый... рисунок встретился:
-----
Правильно заданный вопрос содержит половину ответа...
|
Всего сообщений: 1529 | Зарегистр.: 22-10-2004, 18:55 | Отправлено: 1:04 14-07-2005
|
|
ALeXkRU
Администратор
|
Рекомендую всем ознакомиться с этим заводом по производству ОЧЕНЬ известного прохладительного напитка 
Кстати, производство сертифицировано: имеет сертификат ISO 9001 !!!
смотреть - здесь
-----
Правильно заданный вопрос содержит половину ответа...
|
Всего сообщений: 1529 | Зарегистр.: 22-10-2004, 18:55 | Отправлено: 0:18 15-07-2005
|
|
evlin
Пользователь
|
ALeXkRU Зверский кадр (я про мультяшку)  У меня он ещё на компе как-то медленно идёт-УЖАС, а я видела в нормальном темпе-не так страшно.
А теперь стих. Существует аудиофайл сего шедевра. Очень смешно.
Вороне как-то Бог послал...
Вароне, шьто жила в горах, шяшлик на виходной послал Аллах. Пачистив Блиндамедом клюв в ауле, варона сел поесть шяшлик на стуле. И щтоби мясо в горле не застрял, варона "Хванчкари" бутылку взял.
Тут мимо на работу шел лисица, глаза-стекло, хотел апахмелицца. И запах шяшлика услышав носом, к варона подбежал с таким вапросом:
"О джюраджёл, какой хароший ты, чо кущаещь - шяшлик или манты?"
"Не твой то дело, джюраджёл." - Варон сказала - "Вон пащщел!!"
Но наш лиса не унимался, беседу продлевать старался, на все три зуба улибался, ложился, снова паднимался, моргал стеклянным ххитрым глазом, пищал и ловко двигал тазом. При этом говорил вароне:
"Какие бедра у тэбя красивий, как харашо на них сидят лосины, какой красивий у тэбя лицо. Ты красивей, чем барсук Кацо! Какие перья - все пачти што бэз ущерба! Ооо, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба! Твой запах - это мир цветов Узбекистана! Ты не варона, ты АРЁЛ! МАНТАНА! Да ты фантастишь, джюраджёл!!! Ты знаешь, и слищал я, ти круто танцеваешь!"
И у варона от такого камплимента паднялся дух моральный в 22 працента! Он танцевать не мог от самого рожденья - праблема бил с каардинацией движенья. А тут танцором вдруг назвал его лиса! Варона стал на стул, сказал:
"Асса!!!"
И начал двигать всеми свой частями тела, пака в затылке ево кожа не вспатэла. И вдруг варона лапом оступился - сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!! Шяшлик на зэмлю повалился и полбутылки "Хванчкара": Хитрий лиса сказал:
"УРРРЯЯ!!!", все подобрал и бил такой - лежит под саксаулом, НИКАКОЙ!
МАРАЛ: Кагда шяшлик с вином паслал Аллах - все забирай и ныкайся в горах!!! И будь ты лучший танцовщик аула - чтоби плясать, слезай, дурак со стула.
-----
i Venceremos!
|
Всего сообщений: 900 | Зарегистр.: 3-12-2004, 21:55 | Отправлено: 22:39 18-07-2005
|
|
ALeXkRU
Администратор
|
Сегодня - День Системного Администратора.
 Поздравляем всех, причастных
Цитата:Дорогие товарищи сисадмины!
В этом году ваш профессиональный праздник мы предлагаем отметить под знаком "Сисадмин каждый день человек"!
Это замысловатое изречение означает, что праздник сисадмина, по нашему мнению, должен быть не раз в году (как какой-нибудь женский день), и не раз в неделю (как день рыбный), а каждый день! Долой конкурсы и развлечения, приуроченные к дню сисадмина! И да здравствуют ежедневно веселые, сытые и счастливые сисадмины, которым удается избегать шипящих чайников!
Ну а чтобы все это было действительно так, начните ваш сегодняшний рабочий день с самой сисадминской молитвы.
Отче наш, иже еси в офиси!
Да будет жизнь сисадмина легка, и работа приятна,
Как светлый сон в начале рабочего дня.
Сбереги его от кактусов колючих и гнева начальственного,
Да отбудет оно в вечный отпуск.
Даруй сисадмину отгул в этот праздничный день
На весь месяц.
И сделай юзверей сисадмина умными и вежливыми,
Пиво дарящими и чай подносящими.
И избери из их рядов секретарш и бухгалтеров
Как вредный тип юзверей на перевоспитание.
Убереги сисадмина от сверхурочных
И даруй ему паб в серверной.
И будет он счастлив и благостен.
Во имя контрола, альта и всемогущего делета.
Резет!
СИСАДМИН ТОЖЕ ЧЕЛОВЕК - сообщество сисадминов на SOFT@Mail.Ru |
-----
Правильно заданный вопрос содержит половину ответа...
|
Всего сообщений: 1529 | Зарегистр.: 22-10-2004, 18:55 | Отправлено: 18:18 29-07-2005 | Исправлено: ALeXkRU, 18:20 29-07-2005
|
|
ALeXkRU
Администратор
|
В Австрии готовят магов и волшебников
Цитата:
Шестая книга о Гарри Поттере, появившаяся в продаже месяц назад, настолько взволновала поклонников этого книжного сериала, что руководители школы магии в Австрии уже не знают что предпринять, чтобы отделаться от нашествия назойливых абитуриентов, желающих постичь все тайны колдовства и стать похожими на своего любимого героя.
Школа Хогвардс, хорошо знакомая всем, кто смотрел или читал историю о мальчике-волшебнике по имени Гарри Поттер, оказывается, существует на самом деле. Единственное отличие состоит в том, что находится она в Австрии, и учатся в ней не только дети, но и взрослые.
Для того чтобы стать волшебником, мало просто сдать вступительные экзамены. Будущим кудесникам необходимо в течение шести семестров с блеском выдержать все промежуточные экзамены по курсу "колдовские дисциплины и черная магия с точки зрения науки". Для тех, кто действительно обладает способностями к волшебству, в ходе обучения открываются тайны астрологии, магии и ее истории. Высококвалифицированные учителя проводят семинары по медитации и учат предсказывать будущее, а на лабораторных занятиях студенты отрабатывают свое мастерство по приготовлению всевозможных ядов и зелий, изготовлению талисманов и амулетов, а также учатся проведению различных ритуалов.
Безусловно, для тех, кто верит в сверхъестественные силы, подобная школа представляет большой интерес. В последнее время количество таких людей увеличилось в связи с огромной популяризацией книги о Гарри Поттере. По словам директора школы заслуженного мага по имени Даканет, в миру носящего имя Андреас Старчел, его телефон не умолкал ни на секунду после того, как шестая книга о мальчике-волшебнике вышла в свет. Чародей утверждает, что миллионы людей по всему миру мечтают стать волшебниками и получить сертификат Венефикуса, который дает право заниматься чародейством на профессиональном уровне.
Однако, по словам волшебника Даканета, совсем необязательно оканчивать школу, чтобы обучиться колдовским премудростям. У школы существует свой сайт, на котором в режиме on-line можно посещать уроки магии. Преподаватели учат всех желающих делать всевозможные заговоры, очищать ауру человека с помощью различных благовоний, а также изготавливать талисманы, амулеты, гадать на картах таро и предсказывать судьбу по руническим камням.
RBC, По материалам Ananova |
вэб-страница школы
и еще - в тему  :
могила Гарри Поттера
-----
Правильно заданный вопрос содержит половину ответа...
|
Всего сообщений: 1529 | Зарегистр.: 22-10-2004, 18:55 | Отправлено: 17:35 15-08-2005
|
|
ALeXkRU
Администратор
|
Хотя, этот топик посмотрела наверняка половина RuNetа....
тем, кто не видел, советую прикольнуться...
Все началось так:
Цитата:Здравствуйте, уважаемые защитники вирусов.
У меня появилась проблема с вирусами. Мой компьютер на работе начинает вести себя неадекватно. Сколько я его не упрашивала (про себя), он начал выключаться в середине дня. Иногда выключится, иногда нет.
Наши компьютерщики сказали, что это злостный вирус прокрался в мои папки и может там всё разрушить. Порекомендовали спросить помощь тут, у ведущих инженеров по вирусам... |
продолжение - на форуме Kaspersky.ru
-----
Правильно заданный вопрос содержит половину ответа...
|
Всего сообщений: 1529 | Зарегистр.: 22-10-2004, 18:55 | Отправлено: 17:19 26-08-2005
|
|
ALeXkRU
Администратор
|
Этот прикол можно отнести к приколам сетей... торговых:
небольшой комментарий:
до недавнего времени в этом помещении (на Загородном пр.) был магазин-салон "Титаник" после 21 июля появилась такая картинка.  Как видно на фотографии, вывеска "Титаник" снята, а на стекле - объявление: "АЙСБЕРГ. Скоро открытие"
 Теперь там магазин-салон "Айсберг"... (профиль - тот же: аудио-видео продукция)
Опять Титаник наткнулся на Айсберг...
-----
Правильно заданный вопрос содержит половину ответа...
|
Всего сообщений: 1529 | Зарегистр.: 22-10-2004, 18:55 | Отправлено: 0:15 29-08-2005
|
|
|
|
THaTHranec iz PKB
Новичок
|
Опоссум Петя
США. Штаб - квартира "Гринпис";
от сумчатого опоссума Пети,
проживающего в России
и умеющего писать по-русски.
Дорогой "Гринпис"! Обращается к вам сумчатый опоссум с просьбой вернуть меня на историческую родину или в любое другое место. Лишь бы подальше от пятиэтажного коттеджа в престижном районе города Новосибирска. И сейчас вы поймете почему.
Родился я в Новой Зеландии и там же чуть было не достиг половой зрелости. Но однажды меня повстречал отдыхавший в наших краях "новый русский" и на всякий случай купил.
Когда он привез меня домой, его жена спросила: "А это что за урод?" Я понимаю что экзотичен, но не до такой же степени! "Новый русский" долго вспоминал мое название и наконец сказал, что я - "Сумчатый РЕТЕК"! Жена обозвала меня Петей оставила жить под семнадцатым телевизором в третьей гостиной.
Кормить они меня пытались по научному. За большие деньги наняли крупного специалиста, который заявил, что из пищи я ем только ростки молодого бамбука... Так я впервые в жизни попробовал молодой бамбук! Было отвратительно.
Пришлось поступиться принципами и воровать верблюжью колючку у гамадрила, который по соседству свил гнездо в четвертом камине десятой спальни. Его тоже кормят по научному, поэтому колючку он не ест, а питается чем попало.
Один раз даже на меня набросился! Съесть хотел!.. Да съел-то всего ничего, больше обслюнявил. Но вспоминать неприятно!
Затем хозяева предприняли попытку моего размножения в неволе. Они привели мне самку опоссума. По крайней мере они так думали, что самку. На самом деле это был матерый самец, который подошел ко мне и спросил:
- Ну, земляк, что делать будем?
- В каком смысле? - не понял я.
- В физиологическом! Они ведь не отстанут! Будут крутить нам порнофильмы и подсовывать "Плейбой". Пока мы с тобой, так сказать...
Я конечно за продолжения рода, но не таким же способом! Ну не могу я увлечь под телевизор и страстно набросится на этого...
- Ты не обольщайся!. - прочитал мои мысли матерый самец, - это тебя с самкой перепутали! Так что делать то будем?
И пришлось таки нам десять часов подряд всем вместе смотреть порнофильмы и листать "Плейбой".
А как-то раз в дом ворвались бандиты в масках и перепутали гамадрила с "новым русским". Они пытали обезьяну утюгом и спрашивали, где деньги спрятаны. Так ведь это мерзкое животное под пытками научилось говорить!
И какие были его первые слова? "Спросите у опоссума. Он знает!" Тогда бандиты стали пытать меня. Пришлось так же овладеть членораздельной речью и некстати им заметить: "Вы забыли утюг включить!" Это был тонкий расчет. Бандиты сказали гамадрилу:
- А ты, скотина, почему про утюг молчал? - снова принялись мучить этого гада.
Недавно я обнаружил в морозильнике десятого холодильника живого пингвина. Он там маскировался под куриный окорочок. Я спросил, где он жил до этого, на что пингвин ответил:
- В третьем холодильнике. Но там кончились пельмени.
Потом он сказал, что отсюда живым еще никто не уходил. И мертвым тоже. А также попросил меня после смерти похоронить его на Родине, в третьем холодильнике.
Но что самое ужасное, вчера хозяева принимали гостей. Один из них оказался гурманом, в самом извращенном смысле этого слова. Он сказал, что очень уважает жаркое из опоссума. Хозяева как-то по новому на меня посмотрели и пригласили всех прийти через неделю на вечер экзотических блюд. Теперь у меня осталось немного времени и небольшая надежда, что начнут с гамадрила. Поэтому, дорогой "Гринпис", не сидите сиднем, а делайте что-нибудь, делайте! Пока редкий вид животного не стал реже еще на один экземпляр.
Со зверским уважением, ваш сумчатый опоссум Петя
Добавлено
Примечание: ОПОССУМ, опоссума, м. (американск.) (зоол.). Небольшое американское сумчатое животное. (словарь Ушакова)
Добавлено
Севеpоамеpиканский опоссум
Большой хитрец североамериканский опоссум. Стоит ему почувствовать, что враг его вот-вот настигнет, как он тут же валится на бок и притворяется мертвым. Получается это у него очень естественно: лежит труп трупом: и глаза стеклянные, и лапы раскинуты, и даже пасть приоткрыта. Эта мнимая смерть, каталепсия, часто спасает зверьку жизнь. Преследователь, обнюхав несколько раз неподвижное тело, обычно уходит. А чуть спустя опоссум оживает: перевернется, осмотрится, а потом вскочит и убежит.
Также замертво падает опоссум, и если его сильно напугать. Возможно, такое поведение животного вовсе не притворство, а шоковая реакция в ответ на страх. И обусловлено это физиологическими особенностями зверька.
Этот опоссум - единственное сумчатое животное Северной Америки. Правда, родиной его является Южная Америка, а в Северную он давным-давно перекочевал. Его продвижение на север продолжается до сих пор.
Уж очень прожорлив этот зверек. Ест много и все подряд: листья, ягоды, грибы, всяких насекомых, кукурузу, дикий виноград, ящериц, мышей, птичьи яйца. Ни от чего не отказывается! За добычей опоссум отправляется, как только стемнеет, а весь день проводит в дупле или где-нибудь на ветке. Спит. Спят опоссумы, и много, когда наступают холода. Но в зимнюю спячку, как многие наши звери, не впадают. Сон их часто прерывается. Выглянет солнышко, пригреет - и зверек, хотя кругом снег лежит, просыпается, ищет, чем бы подкрепиться.
Опоссумы - животные необщительные, любят одиночество. Лишь в брачный период самец и самка объединяются. Да мать с малышами не расстается, пока они не подрастут.
Малыши рождаются такими маленькими, что все вместе, а их бывает до 20, умещаются в чайной ложке. Слепые, беспомощные, но с достаточно сильными передними ногами, снабженными коготками, они вынуждены сразу же после рождения отправляться в свое первое путешествие в выводковую сумку. Мать, конечно, помогает малышам: тщательно вылизывает дорожку у себя на брюхе. Добравшись до соска, маленький опоссум повисает на нем. А кому соска не хватит, погибают. Два месяца безвылазно сидят малыши в сумке.
Когда детеныши подрастут и покинут выводковую сумку, самостоятельно бегать долго еще не хотят. Виснут у матери на спине, а для страховки еще и хвостом зацепятся за ее хвост, который она закидывает над собой. Но своя ноша не тянет. Осторожно пробирается опоссумиха среди ветвей, стараясь не растерять потомство.
Юный натуралист 1978 - 12
|
Всего сообщений: 11 | Зарегистр.: 24-06-2005, 16:44 | Отправлено: 15:53 16-09-2005
|
|
Tups
Специалист
|
Всем металюгам смотреть
http://metal.oppa.ru/forum/index.php?showtopic=289
|
Всего сообщений: 1104 | Зарегистр.: 22-12-2004, 1:28 | Отправлено: 21:09 19-10-2005
|
|
goodgirl
Новичок
|
Об эффективности ВНУТРЕКОРПОРАТИВНОЙ КОММУНИКАЦИИ...
Записка от генерального директора для заместителя:
Сегодня, в одиннадцать часов, произойдет общее затмение солнца, почти на две минуты. Так как данное явление происходит очень редко, необходимо выделить время для того, чтобы сотрудники, желающие на него посмотреть, смогли сделать это. Людей нужно собрать без десяти минут одиннадцать на автостоянке, где я произнесу короткую вводную речь и дам некоторый справочный материал. Обеспечьте персонал специальными недорогими очками.
Записка от заместителя генерального директора для директора департамента:
Сегодня от десяти до одиннадцати, весь персонал должен собраться на автостоянке. Собрание будет сопровождаться общим затмением солнца, которое продлится около двух минут. Для снижения стоимости мероприятия, безопасность будет обеспечена с помощью очков. Перед тем, как раздать всем справочные материалы, генеральный директор скажет короткую речь. Это событие не входит в разряд повседневных.
Записка от директора департамента для начальника отдела:
Сегодня генеральный директор скажет короткую речь, чтобы заставить солнце исчезнуть на время до двух минут. Так как это нельзя увидеть в повседневной жизни, весь персонал собирается на автостоянке в десять или одиннадцать. Мероприятие будет безопасным, если заплатите небольшую сумму.
Записка от начальника отдела для менеджера группы:
В десять или одиннадцать часов весь персонал должен собраться на автостоянке, где генеральный директор затмит собой солнце на две минуты. Это не повседневное явление. Это будет безопасным для всех, но будет стоить денег.
Менеджер группы сотрудникам:
Сегодня часть персонала пойдет на автостоянку, чтобы посмотреть, как исчезнет генеральный директор. Жаль, что этого не происходит каждый день.
Добавлено
По небу летят утки.
Летит уголком стая.
Мне хочется к ним жутко.
Они же - на Юг, знаю.
Они зимовать будут
В каком-нибудь там Чаде,
А я тут бумаг груду
Лопачу жратвы ради.
Их будут кормить дети,
Им будут махать руки,
Им солнце всегда светит.
Я к уткам хочу, суки!
Я к уткам хочу, гады!
Чтоб стала мечта - былью!
Свободы хочу ради!
И чтоб за спиной - крылья!
И чтоб вместо ног - лапки,
И чтобы как все - крякать
И чтоб - не нужны тапки,
И чтоб - нипочём слякоть!
И чтобы моя Нюся
(Она, как и я, утка)
Ушла б от меня к гусю,
А я бы страдал жутко.
И чтоб я летел, плача
В красивейший день, летом
И тут бы в меня, значит,
Предательски, влёт, дуплетом...
Мой трупик несёт Бобик,
Хозяин его хвалит,
Утятница - мой гробик,
Стакан до краёв налит...
В живот насуют яблок
И салом натрут шкурку
А после - сожрут, падлы,
А после - споют "Мурку".
А после - ещё песню
Про то, как "летят утки".
Я - так не хочу. Честно.
Мне даже чуть-чуть жутко.
Я лучше куплю водку,
Я лучше попью сутки,
Я знаю теперь чётко:
Не надо мне быть уткой!
P.S. Всё ужасно в жизни зыбко.
В общем, я хочу быть рыбкой!
На закате осени
-----
respect to you. goodgirl
|
Всего сообщений: 160 | Зарегистр.: 20-12-2004, 18:44 | Отправлено: 11:30 15-11-2005
|
|
ALeXkRU
Администратор
|
Цитата:Шутка юмора
Усадил жену с ребенком в такси - поехали они к доктору на прививки. До такси Тема ехал в коляске, потом жена отдала ее мне. Иду, толкаю рядом с собой прогулочную колясочку. По пути заглядываю на рынок - сливок для кофе купить. Коляска, понятное дело, порожняком рядом. Иду, погруженный в раздумья - герой нового романа на перепутье, что с ним дальше-то будет...
Какая-то женщина, судя по веселому тону, решила пошутить. Окликает:
- Мужчина! Ребеночка потеряли!
Ну, мы юмор любим, шутку всегда готовы поддержать. Останавливаюсь. Заглядываю в коляску. Медленно выпрямляюсь, с ужасом гляжу на женщину. И говорю:
- Жена меня убьет... Это уже третий!
Поворачиваюсь и двигаюсь к дому. |
(взято здесь)
-----
Правильно заданный вопрос содержит половину ответа...
|
Всего сообщений: 1529 | Зарегистр.: 22-10-2004, 18:55 | Отправлено: 2:56 18-11-2005
|
|
Tups
Специалист
|
нашел на яндексе при поиске "непрерывное культивирование дрожжей"
30 . Реферат - Послание апостола Павла рефераты по - Религия и мифология, доклады ...
Дрожжи, выращенные на этаноле, содержат (%): сырого протеина 60-62; липидов 2-4; золы 8-10; влаги до 10.
Процесс культивирования дрожжей осуществляется в непрерывном режиме при рН 4,2-4,6. Оптимальная температура от 30 до 40С.
|
Всего сообщений: 1104 | Зарегистр.: 22-12-2004, 1:28 | Отправлено: 2:34 10-12-2005
|
|
ALeXkRU
Администратор
|
-----
Правильно заданный вопрос содержит половину ответа...
|
Всего сообщений: 1529 | Зарегистр.: 22-10-2004, 18:55 | Отправлено: 14:51 10-12-2005
|
|
|
