Форум ПКБ СПбГУНиПТ Общение холодильщиков... и не только         »  Сайт ПКБ СПбГУНиПТ Регистрация | Войти | Забытый пароль | Присутствующие | Справка | Поиск

»  Добро пожаловать, Гость: Войти | Регистрация

Отметить все сообщения как прочитанные   [ Помощь ] »  Добро пожаловать на форум "Юмор" «

Форум ПКБ СПбГУНиПТ » Юмор » Приколы сетей

Переход к теме << Назад Вперед >> Несколько страниц [ 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 # ] Модераторы: ALeXkRU

Новая тема        |    Отправить сообщение ALeXkRU Администратор Для начала, хоть и довольно старенький, но прикольный образец художественной критики:   Критический обзор ----- Правильно заданный вопрос содержит половину ответа... Всего сообщений: 1529 | Зарегистр.: 22-10-2004, 18:55 | Отправлено: 16:54 11-12-2004 ALeXkRU Администратор Пара прикольных картинок:       ----- Правильно заданный вопрос содержит половину ответа... Всего сообщений: 1529 | Зарегистр.: 22-10-2004, 18:55 | Отправлено: 17:17 11-12-2004 evlin Пользователь rock.ultranet.ru/resources/lol/cat.html обязательно со звуком ----- i Venceremos! Всего сообщений: 900 | Зарегистр.: 3-12-2004, 21:55 | Отправлено: 23:10 29-12-2004 ALeXkRU Администратор жуть какая-то... а чего ОНО все время сморкается??? ----- Правильно заданный вопрос содержит половину ответа... Всего сообщений: 1529 | Зарегистр.: 22-10-2004, 18:55 | Отправлено: 3:55 30-12-2004 evlin Пользователь Вам не понравилось? Настроение должно, вроде, поднимать. 1. Это котёнок, а не ОНО. 2. Не сморкается, а похрюкивает от смеха. ----- i Venceremos! Всего сообщений: 900 | Зарегистр.: 3-12-2004, 21:55 | Отправлено: 8:29 30-12-2004 ALeXkRU Администратор ИНСТРУКЦИЯ. Как выйти из Интернета:     Чтобы правильно выйти из Интернета, Вы должны тщательно осуществить нижеприведенную последовательность действий:  1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение Интернет-программы;  2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего компьютера;  3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем;  4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:     Шаг первый. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание! Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не смоделированы, а передаются в прямой трансляции ("live"!     Шаг второй. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что движется под Вами - всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает нормально!     Шаг третий. Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да, будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде, чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас телесные повреждения!!!     Шаг четвертый. Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте, пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет, значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите, пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта'     Шаг пятый. Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа, внутри которого зажигается свет (процесс известный как "пойти за покупками". Внимание! Ксли Вам все кажется незнакомым, обратитесь к кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до "продуктового магазина". Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно это для Вас не звучало, отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных имен! Новый старт игры невозможен. Также не представляется возможным найти торговца восстанавливающим целебным напитком'     Шаг шестой. Если на обратном пути Вам навстречу побегут маленькие дети, повторяя восклицание: "Папа, папа! " или же "Мама, мама"! , ими могут оказаться Ваши собственные дети. Да, маленькие разбойники были в Ваших воспоминаниях значительно меньшего размера... Хотя ничего страшного, Вам стоит только вспомнить, как их зовут, и Вы к ним снова быстро привыкнете;     Шаг седьмой. Когда Вы снова вернетесь домой, усядьтесь поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед Вашим компьютером!!! Вот и чудно, Вы почти что справились. Теперь попробуйте прочесть несколько страниц из книги. Книги - это такие толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть. В некоторых есть даже красивые пестрые картинки. Ну что, заметили, что при чтении в Вашей черепушке (там, наверху) что-то заработало? Это называется "мысли", они к Вам приходят в процессе чтения. И еще: не пытайтесь кликать пальцем в углу страницы, когда Вы прочли ее до конца: Мультимедиа была вчера, а теперь нужно листать книгу вручную; Более десяти страниц кряду читать для начала не следует! Отложите книгу в сторону, но недалеко. Теперь обратитесь к супруге (супругу), то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу. Заверьте ее (его), что у Вас все нормально и Вы хотите исправиться. В первые дни Вам все равно не поверят, но Вы все же держитесь! Немедленно продайте свой модем и купите вместо него аквариум. Он функционирует подобно заставке на дисплее Вашего монитора. Однако это станет первым видимым признаком улучшения для Вас! ----- Правильно заданный вопрос содержит половину ответа... Всего сообщений: 1529 | Зарегистр.: 22-10-2004, 18:55 | Отправлено: 1:39 14-01-2005 ALeXkRU Администратор Симпатишные котики: Да, "Fear me - бойся меня" ----- Правильно заданный вопрос содержит половину ответа... Всего сообщений: 1529 | Зарегистр.: 22-10-2004, 18:55 | Отправлено: 2:52 16-01-2005 ALeXkRU Администратор Программеры и админы     Программеры - они толстые. Потому что они сидят. А админы - они тощие. Потому что бегают. Впрочем, бывают тощие программеры. Hо не надо думать, что это исключение из правил - это переученные админы. Также встречаются и толстые админы. Это обленившиеся программеры.     Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдет и придется думать ее снова. У админов мыслей нет, поэтому они курят медленно. Они делают это в те моменты, когда все работает и ничего не падает. Поэтому они курят редко.     Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и вкусно ей пахнут. Они едят ее прямо на клаве. Потому что мысль. Админы заказывают еду в офис. Потому что если они за ней пойдут, что-нибудь упадет. И придется бежать в офис с недоеденным гамбургером. Потому что админы любят питаться от Макдональдса. Потому что вкусно, а потолстеть им не грозит. Если они не обленившиеся программеры.     Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль. Hекоторые из них уходят вечером и думают мысль дома. Hекоторые, у которых есть ноутбук, думают ее в метро. Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут домой, что-нибудь упадет. И придется идти на работу. А на работу они ходить не любят. И не ходят. Они там живут. У них обычно есть отдельное гнездо за отдельной дверью, часто запираемой на отдельный замок.     Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник. Потому что мысль. В понедельник мысли еще нет. А в среду идет переход от одной мысли к другой. Админы спят в гнезде. Из-за отдельтного замка в это время иногда раздается храп. Админы редко спят больше десяти минут. Потому что если проспать больше, что-нибудь упадет. И придется просыпаться по необходимости. А админы любят просыпаться сами, пусть и через десять минут.     Программеры пьют пиво. В основном светлое и много. Потому что мысль. Пока она плавает - ее можно думать. Главное, чтобы не утонула. Админы тоже пьют пиво. Потому что если что-нибудь упадет, им будет пофиг. Админы любят когда им пофиг. И программеры любят, когда им пофиг. Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг. После этого они спят. Hо не вместе. Админы спят в гнезде, а программеры - на клаве. Когда они просыпаются, они снова пьют пиво. Потому что хочется. Потому что они админы. И программеры. ----- Правильно заданный вопрос содержит половину ответа... Всего сообщений: 1529 | Зарегистр.: 22-10-2004, 18:55 | Отправлено: 21:20 20-01-2005 evlin Пользователь Тяжела и неказиста Жизнь простого программиста... Если Enter западает На чужой клавиатуре, Ты ей постучи об стенку, А потом по ней же стулом, А потом облей какао, Можно также пепси-колой, А потом включи в розетку. На чужой клавиатуре Это очень помогает. Если на клавиатуре Западает пара клавиш, Это значит - вы ударник И вообще герой труда. Hезаметно поменяйтесь Ей с бездельником-соседом: У таких клавиатуры Hе стареют никогда! ----- i Venceremos! Всего сообщений: 900 | Зарегистр.: 3-12-2004, 21:55 | Отправлено: 21:16 23-01-2005 ALeXkRU Администратор Вот что выложено на сайте profcom-spbgunipt.ru Интересно ли быть отличником                                                   Новый русский приходит домой и спрашивает жену:                                                   — Что у нас сегодня на ужин?                                                   — Головы щучьи с чесноком, вино бургундское, икра красная, икра чёрная, икра заморская, баклажанная…                                                   — Эх, жена, знаешь, так хочется простой картошечки, с квасом…                                                   — А ты зарабатывай, как все мужики, и будет тебе картошечка с квасом!                                                                                                                                                         Анекдот       Люди, неуспевающие с каждой сессией, к учёбе относятся всё хуже и хуже. Количество задолженностей растёт в арифметической прогрессии. О том, что казалось краем на первом курсе, приходится только мечтать на втором. И все с ужасом понимают, что и это ещё не предел. После каждой успешно сданной сессии (на несколько месяцев позже положенного) двоечники дают себе зарок: с понедельника начинаю новую жизнь, выполняю все задания в срок, ничего не запускаю и тогда сессию сдаю без проблем и с первого раза. Но через полгода ситуация повторяется, причём с ещё большими осложнениями.       Почему никто не выполняет свои собственные обещания? Почему своей «успеваемостью» доставляют массу переживаний родителям, дедушкам и бабушкам? Зачем каждый раз балансируют на грани отчисления? Почему не хотят равняться на своих преуспевающих одногруппников?       Насколько беспечна, если можно так сказать, жизнь отличника! Как приятно всё сдавать вовремя! А если ещё и в течение семестра, то можно какой-нибудь зачёт вообще автоматом получить… При наступлении сессии нет чувства нервозности, но есть уверенность. Преподаватели смотрят с уважением, в деканате гордятся таким студентом, бухгалтерия выдаёт двойную стипендию… Что ещё нужно, чтобы встретить старость!       Но есть люди, которых не прельстишь такими благами. И вряд ли все они хотят себе только плохого. Значит, есть что-то лучше двойной стипендии и уважения преподавателей? То, ради чего стоит рисковать своим будущим?       Да, уважаемые читатели, есть. И люди, хотя бы один раз попробовавшие это, никогда не начнут сдавать сессию по-другому.       Это — азарт. Русская рулетка. Сумасшедший дом и взрыв мозгов в одном флаконе.       Все четыре месяца семестра двоечник отдыхает. Он вяло посещает институт, не выполняет домашних заданий и занимается тем, чем считает нужным. Ему наплевать на уважение преподавателей и гордость деканата.       Эти четыре месяца развращают. Двоечник становится ленивым. Как Обломов, он ждёт, кто его растормошит. Он не может уже сделать это сам, ему нужно давление со стороны. И оно наступает в виде сессии. Мощный всплеск адреналина приводит в чувство. Просыпаются после зимней спячки способности и желания. Сессия собирает и мобилизует.       Что может вспомнить отличник, окончив институт? Одинаково размеренные дни, никаких ярких выходок, ни одного крупного застолья (это вредит учёбе), вовремя сданные сессии…       А двоечник? Бессонные ночи, гонки по институту с препятствиями, поиск неуловимых преподавателей, пьянки накануне экзамена, угрозы отчислить из института, заваленные сессии, весёлая суета и ни минуты покоя! Он получает от этого удовольствие. Гордость за себя, когда курсовая работа, рассчитанная на семестр, выполняется за 4—5 ночей. Двоечнику приятней сделать всё быстро и сразу, чем растягивать выполнение задания на четыре месяца.       Во время заслуженного отдыха отличник не находит себе места и сходит с ума от безделья. Он совсем не знает, чем себя занять и проклинает каникулы. Но и он тоже никогда не будет сдавать сессию по-другому.       А у двоечника нет каникул. Он всё время занят. Он сдаёт долги и ему не до отдыха. Он не бездельничает и у него нет ни одной свободной минуты. Но есть риск перестараться в течение семестра и не успеть решить все проблемы…       Отличник и двоечник — это два разных стиля жизни. Каждый выбирает свой, на то его право. Полезные советы. «Десять советов сдающему экзамен»        Приходите подготовленным; встаньте пораньше перед экзаменом. Возьмите с собой все необходимое: ручки, карандаши, калькулятор, словарь, часы. Это даст вам возможность сконцентрироваться на задании.       Расслабьтесь и не теряйте веру в себя. Старайтесь не волноваться. Не беседуйте с другими студентами перед экзаменом: волнение заразительно. Вместо этого напомните себе, что вы хорошо подготовлены и сдадите экзамен хорошо. Если вы волнуетесь перед экзаменом или во время него, сделайте несколько медленных глубоких вздохов, чтобы расслабиться.       Будьте спокойным, но собранным. Займите удобное место. Убедитесь, что у вас достаточно места для работы. Сохраняйте прямую осанку.       Просмотрите задание (если оно не синхронизированное). Отведите 10% времени на внимательное чтение задания, выделение основных моментов и принятие решения, как распределить отведенное вам время. Планируйте легкие вопросы на начало, а наиболее сложные - на конец. После того, как прочтете вопросы, набросайте идеи, которые cможете использовать при ответе.       Отвечайте на вопросы в продуманном порядке. Начните с легких вопросов, ответы на которые вы знаете, и которые высоко оцениваются. Напоследок стоит оставить вопросы наиболее трудные, которые требуют большого количества выкладок, либо те, которые принесут мало баллов.       Если надо выбрать правильные ответы из нескольких возможных, определитесь, когда можно угадывать. Сначала исключите ответы, в неправильности которых вы уверены. Всегда пользуйтесь угадыванием, если за это не полагается штрафных очков или вы можете исключить варианты. Не пользуйтесь угадыванием, если не имеете достаточных оснований для выбора и если угадывание штрафуется. Поскольку первый выбор обычно бывает правильным, не меняйте своих ответов, пока уверены в их правильности.       Во время письменного экзамена обдумайте, что собираетесь написать. Составьте план, включив в него идеи, которые собираетесь изложить. Пронумеруйте этот список в соответствии с порядком, в котором идеи будут излагаться       Во время письменного экзамена излагайте по существу. Изложите свою основную идею в первом предложении. В первом абзаце сделайте обзор всего сочинения. Далее раскройте изложенные концепции более детально. Подкрепите свои утверждения дополнительной информацией, примерами, выдержками из учебников или конспектов.       Отведите 10% времени тестирования на проверку. Просмотрите все тесты; не останавливайтесь, пока не просмотрите все пункты. Убедитесь, что ответили на все вопросы. Проверьте орфографию, грамматику, пунктуацию в своей работе. Проверьте математику на наличие ошибок из-за невнимательности (например, расстановку десятичных запятых). Противопоставьте точное решение математических задач приблизительным оценкам.       Проанализируйте свои результаты Каждый экзамен готовит вас к следующему. Определите, какая из стратегий вам больше подходит. Выясните, которые для вас не годятся, и в дальнейшем ими не пользуйтесь. Используйте свои тесты во время подготовки к экзамену за весь курс. ----- Правильно заданный вопрос содержит половину ответа... Всего сообщений: 1529 | Зарегистр.: 22-10-2004, 18:55 | Отправлено: 20:53 27-01-2005 goodgirl Новичок ALeXkRU а какой у тебя стиль жизни? ----- respect to you. goodgirl Всего сообщений: 160 | Зарегистр.: 20-12-2004, 18:44 | Отправлено: 19:29 28-01-2005 goodgirl Новичок ----- respect to you. goodgirl Всего сообщений: 160 | Зарегистр.: 20-12-2004, 18:44 | Отправлено: 19:35 28-01-2005 ALeXkRU Администратор goodgirl из этих двух??? - ТРЕТИЙ ----- Правильно заданный вопрос содержит половину ответа... Всего сообщений: 1529 | Зарегистр.: 22-10-2004, 18:55 | Отправлено: 19:42 28-01-2005 ALeXkRU Администратор goodgirl, чтой-то вы ссылаетесь на локальные рисунки? их в сети (инете) никто не увидит... ----- Правильно заданный вопрос содержит половину ответа... Всего сообщений: 1529 | Зарегистр.: 22-10-2004, 18:55 | Отправлено: 19:48 28-01-2005 goodgirl Новичок ALeXkRU Так я ж еще новичек)) ----- respect to you. goodgirl Всего сообщений: 160 | Зарегистр.: 20-12-2004, 18:44 | Отправлено: 21:05 28-01-2005 ALeXkRU Администратор Это - совершенно серьёзная инструкция по эксплуатации! Если у вас есть фортепиано - это для вас! Эксплуатация и техническое обслуживание Вашей новой Системы климат-контроль Dampp-Chaser.       Поздравляем с покупкой Системы климат-контроль Dampp-Chaser для Вашего фортепиано. Воспользуйтесь лучшей возможностью защиты вашего инструмента от вредного воздействия изменения влажности. Система состоит из одного или более стержней Осушителей для понижения Относительной влажности (RH), Увлажнителя для увлажнения воздуха и Контроллера - прибора для поддержания постоянной влажности, чтобы сохранить относительную влажность (40%RH - 50%RH). Это создает стабильность фортепиано.  Увлажнитель снабжен устройством световой сигнализации, которая мигает, когда в резервуаре заканчивается вода, а также трубкой для добавления воды и канистрой для удобства наполнения резервуара водой (см. ниже).      Для установки системы должным образом требуется немного усилий.          1.        Убедитесь, что штепсель системы включен в розетку с постоянной подачей электроэнергии. Система не может функционировать без электричества. Не пользуйтесь розеткой, которая может быть отключена без вашего ведома. Зеленый индикатор на световой панели сообщит Вам, что энергия подается.          2.        Добавьте воду, когда световая панель начнет мигать. Ваш Увлажнитель оборудован датчиком, который реагирует, когда резервуар на две трети пуст. Желтый индикатор будет мигать, пока вода не будет добавлена. Добавьте 1 канистру воды в Увлажнитель рояля и 2 канистры в Увлажнитель пианино. Не добавляйте только меньше воды, чем положено.     Для роялей: Ищите маленькую гибкую трубку добавления воды, установленную по краю фортепиано. Выдвиньте ее и присоедините к канистре добавления воды,  вставляя трубку в черное отверстие в канистре. Медленно влейте воду в  резервуар Увлажнителя, чтобы вода не выливалась через край. (Это действительно становится легко после того, как вы это проделаете несколько раз). Когда вода залита, наклоните канистру и аккуратно вылейте излишки воды из трубки обратно в канистру. Верните трубку на место и укрепите ее под краем.       Для пианино: трубка добавления воды обычно крепится под правой стороной клавиатуры, около световой панели. Выдвиньте ее и присоедините к канистре добавления воды,  вставляя трубку в черное отверстие в канистре. Медленно залейте воду. Системы для пианино требуют две канистры добавления воды (1 галлон), которые заливаются, когда свет начинает мигать. После добавления воды присоедините трубку  на место.          3.        Испарительные Колодки Увлажнителя должны заменяться по крайней мере дважды в год. Если ваша система включает стержень нагревателя в Увлажнителе, загорится красный свет на световой панели, когда колодки износятся. Чтобы удалять любой минеральный осадок на проводах нагревателя, используйте металлическую щетку или пластиковый скребок каждый раз, когда заменяются колодки. Таким образом обеспечивается длительность использования механизма. Фортепианные Техники обычно предпочитают заменять колодки в течение осеннего осмотра инструмента. Таким образом, Испарительные Колодки находятся в наилучшем состоянии в течение зимнего сезона, когда Увлажнитель работает более часто. Затем колодки нужно заменить весной снова. Ваш техник должен периодически удалять полностью весь Увлажнитель, чтобы гарантировать его лучшее функционирование. Колодки для замены можно приобрести у вашего техника или прямо в нашей фирме.          4.        Используйте регулярно жидкость для обработки Увлажнителя Dampp-Chaser. Этот раствор продлевает ресурс колодок Увлажнителя, обеспечивает чистоту трубки добавления воды, предотвращает появление минерального налета в резервуаре. Используйте каждый раз 1/2 баллона жидкости при наполнении Увлажнителя водой.  За жидкостью можно обратиться к вашему технику или по нашим контактным телефонам. ОБРАТИТЕ ВНИМАНИЕ: жидкость для обработки Увлажнителя от Dampp-Chaser – единственное рекомендуемое средство для применения. Иначе гарантийное обслуживание производиться не будет.          5.        При перемещении Вашего фортепиано следуйте данным инструкциям. Сначала, отключите шнур питания, и удалите световую панель. Заклеите липкой лентой панель, чтобы не было повреждений во время перемещения. Чтобы вода не вылилась из  резервуара Увлажнителя, освободите резервуар. Вы можете попросить вашего техника освободить резервуар, или просто следуйте этим советам:       Рояль: Под роялем под резервуаром поместите приемный резервуар. Открепите конец резервуара (который не присоединен к трубке добавления воды) от стержней кронштейна. Медленно наклоните освобожденный конец, так чтобы вода вылилась в приемный резервуар. Убедитесь, что  колодки Увлажнителя все еще размещены на стержне нагревателя. Замените резервуар. После перемещения фортепиано, заполните резервуар через трубку добавления воды  2 канистрами первоначально и только 1 канистрой, когда замигает лампочка на световой панели.      Пианино: Удалите нижнюю панель  пианино. Раскрепите световой датчик, расположенный в середине стержня нагревателя (который находится поперек вершины Увлажнителя). Раскрутите  гайку в углу резервуара и выньте механизм  трубки добавления воды из резервуара. Удалите стержень нагревателя из Увлажнителя. Выньте резервуар из фортепиано, и перелейте воду в приемный резервуар. Замените каждый компонент. Убедитесь, что  колодки расположены поперек стержня нагревателя и что конец трубки добавления воды находится внутри (inside) пластмассового вкладыша на резервуаре. Когда фортепиано установлено, наполните резервуар через трубку добавления водой. Используйте 2 канистры, чтобы заполнить резервуар первоначально и 2 канистры после того, когда замигает лампочка на световой панели. Всем изделиям дается гарантия 5 лет ----- Правильно заданный вопрос содержит половину ответа... Всего сообщений: 1529 | Зарегистр.: 22-10-2004, 18:55 | Отправлено: 21:32 31-01-2005 Tups Специалист Всего сообщений: 1104 | Зарегистр.: 22-12-2004, 1:28 | Отправлено: 1:25 01-02-2005 ALeXkRU Администратор немного истории (в стихах ): Вот DOS, который построил Майк! А это ASCII - тайных знаков таблица, Которая в памати где-то хранится В DOS`e, который построил Майк. А это NC в белосинем мундире, Который когда-то под DOS запустили, Забыли в нем русскую "р" из таблицы, Которая в памати где-то хранится В DOS`e, который построил Майк. А вот резиденты синицами скачут, Из них хоть один как пить дать напартачит - Заклинит NC в белосинем мундире, Который когда-то под DOS запустили, В котором забыли про "р" из таблицы, Которая в памати где-то хранится В DOS`e, который построил Майк. А это вот файл на винчестер посажен, Который конечно же чем-то заражен, С него резидент-то тот самый и скачет, Который чего-нибудь там напартачит, Который заклинит Коммандер в мундире, Который когда-то под DOS запустили, В котором забыли про "р" из таблицы, Которая в памати где-то хранится В DOS`e, который построил Майк. А вот AIDSTEST - словно важный министр, Он файл зараженный все хочет почистить, Который к нему на винчестер подсажен, Который конечно же чем-то заражен, С него резидент-то тот самый и скачет, Который чего-нибудь там напартачит, Который заклинит Коммандер в мундире, Который когда-то под DOS запустили, В котором забыли про "р" из таблицы, Которая в памати где-то хранится В DOS`e, который построил Майк. Вот autoexec (так его называют), Который собой AIDSTEST запускает, Который пыхтит, словно важный министр, Который файл хочет найти и почистить, Который к нему на винчестер подсажен, Который конечно же чем-то заражен, С него резидент-то тот самый и скачет, Который чего-нибудь там напартачит, Который заклинит Коммандер в мундире, Который когда-то под DOS запустили, В котором забыли про "р" из таблицы, Которая в памати где-то хранится В DOS`e, который построил Майк. А вот command.com, зараженный без меры, Ведь это с него пакостят TSR`ы, Он autoexec под собой выполняет, Который собой AIDSTEST запускает, Который пыхтит, словно важный министр, Который файл хочет найти и почистить, Который к нему на винчестер подсажен, Который конечно же чем-то заражен, С него резидент-то тот самый и скачет, Который чего-нибудь там напартачит, Который заклинит Коммандер в мундире, Который когда-то под DOS запустили, В котором забыли про "р" из таблицы, Которая в памати где-то хранится В DOS`e, который построил Майк.                                       Прислал Alis ----- Правильно заданный вопрос содержит половину ответа... Всего сообщений: 1529 | Зарегистр.: 22-10-2004, 18:55 | Отправлено: 1:47 02-02-2005 ALeXkRU Администратор да! еще стихи            ШУТКИ ПРОГРАММИСТОВ                                                                                                             Топтал Sorry.                                         (Из "Молодежной" газеты.)            0A программистов     0A программистов продукт решили сделать     Один спросил: "А деньги где?", и их осталось 9.     9 программистов предстали перед боссом,     Один из них не знал "FoxPro", и их осталось 8.     8 программистов купили IBM,     Один сказал "Мак Рулез!", и их осталось 7.     7 программистов хотели "help" прочесть,     У одного покрылся винт, и их осталось 6.     6 программистов пытались код понять,     Один из них сошел с ума, и их осталось 5.     5 программистов купили CD-ROM,     Один принес китайский диск - остались вчетвером     4 программиста работали на "Си",     Один из них хвалил паскаль, и их осталось 3.     3 программиста в сети играли в DOOM     Один чуть-чуть замешкался, и счет стал равен двум.     2 программиста набрали дружно "win"     Один устал загрузки ждать - остался лишь 1.     1 программист все взял под свой контроль,     Но встретился с заказчиком, и их осталось 0.     0 программистов ругал сердитый шеф,     Потом уволил одного и стало их FF.       And the same on english........            0A programmers  0A young programmers began to work online,  One didn't pay for internet, and there were 9.  9 young programmers used copies that they made,  But one was caught by FBI, and there were 8.  8 young programmers discussed about heaven,  One said "It's Windows 95", and there were 7  7 young programmers found bugs they want to fix,  But one was fixed by the bug, and there were 6.  6 young programmers were testing the hard drive,  One got the string "Format complete", and there were 5.  5 young programmers were running the FrontDoor,  The BBS of one was hacked, and there were 4  4 young programmers worked using only C,  One said some good about Pascal, and there were 3  3 young programmers  didn't know what to do,  One tryed to call the on-line help, and there were 2.  2 young programmers were testing what they done,  One got a virus in his brain, and there were 1.  1 young programmer was mighty as aheroe,  But tryed to speak with user, and there were 0.  Boss cried:" Oh, where is the program we must have ?!"  And fired one programmer, and there were FF.                                                                     1997                                                         Прислал Alis ----- Правильно заданный вопрос содержит половину ответа... Всего сообщений: 1529 | Зарегистр.: 22-10-2004, 18:55 | Отправлено: 1:55 02-02-2005 Tups Специалист Цитата: ALeXkRU написал 2 фев. 2005 1:55 1 программист все взял под свой контроль,    Но встретился с заказчиком, и их осталось 0. Почти про ПКБ Всего сообщений: 1104 | Зарегистр.: 22-12-2004, 1:28 | Отправлено: 1:58 02-02-2005 Tups Специалист Как писать программы для пользователя (Руководство программиста) В наше время, когда программы пишут все кому не лень, в том числе и вы, особенно важна забота о пользователе вашего продукта. В данной статье приводится ряд рекомендаций, которые сделают общение с вашей программой незабываемым для всякого пользователя. Hикогда не занимайтесь оптимизацией. Помните, что продукты, занимающие на диске меньше 30 мегабайт, выглядят несолидно и не вызывают уважения у пользователя. Если, несмотря на все усилия, вам не удалось достигнуть заветного объема, с помощью генератора случайных чисел породите несколько файлов подходящего размера и дайте им имена resource.001...00n. Учтите, что программы, работающие слишком быстро (а тем более безошибочно!) могут вызвать у пользователя комплекс неполноценности. Если ни одна из ваших процедур не занимается обработкой данных хотя бы пару минут, поставьте соответствующие задержки. Вообще, чем более ваша программа требовательна к ресурсам, тем большее уважение она заслужит (приведем для примера хотя бы ведущую операционную систему Windows). Hеплохо, если при запуске программа будет сообщать о нехватке памяти и спрашивать пользователя, хочет ли он продолжать работу на свой страх и риск. В этом случае во всех дальнейших сбоях будет виноват он сам. Hичто так не украшает программу, как обилие цветов на экране. Вспомните, как гордятся авторы игр, что их творения поддерживают 65536 и даже 16 миллионов цветов; а ведь игры - наиболее любимые пользователями программные продукты. Hо даже если ваша программа складского учета ограничится всего 16 цветами одновременно, это уже можно считать неплохим началом. Hепременным условием является наличие в вашей программе звуковых эффектов. Поскольку звуковые карточки есть не у всех, весь звук должен выводится через PC Speaker. Разумеется, звук не должен быть отключаемым, чтобы не лишать пользователя удовольствия. Избегайте полумер и половинчатых решений; программа должна либо вообще не содержать настраиваемых опций, либо содержать их не менее сотни. В последнем случае значения по умолчанию должны быть ориентированы на IBM PC XT c CGA монитором, дабы охватить возможно более широкий круг пользователей. Hе пользуйтесь меню с курсором в виде полоски; вместо них используйте списки, в которых каждая альтернатива обозначена буквой или цифрой. Ведь пользователю удобнее один раз нажать буквенно-цифровую клавишу, чем несколько раз жать стрелки, подгоняя курсор к нужной альтернативе. Если задача, решаемая вашей программой, достаточно обычна, только смелые и оригинальные решения позволят вашему продукту выделиться среди многих подобных. Так, использование джойстика очень украсит вашу программу складского учета. Естественно, что поддерживать мышь в этом случае совершенно ни к чему. Вообще в разработке пользовательского интерфейса избегайте закоснелых штампов. Так, по клавише F1 лучше всего сделать выход без сохранения. Hикогда не спрашивайте у пользователя подтверждения, типа "Вы уверены, что хотите удалить все файлы на диске С: ?" Помните: пользователь всегда прав! Его приказы не обсуждаются, а выполняются! Разумеется, любая пользовательская программа должна содержать контекстный хелп. В хелпе следует указывать пользователю, какой раздел печатной документации ему следует читать. Когда ваша программа выполняет длительные действия, не используйте всякую анимацию типа бегущих процентов, тикающих часов и т.п. Это расходует ресурсы процессора и отвлекает пользователя. Лучше всего на это время вообще отключать всякое управление и гасить экран. Hе обрабатывайте в вашей программе ошибки и исключительные ситуации. Предоставьте это операционной системе. В этом случае все сбои можно будет свалить на нее. Причем, какой бы операционной системой вы не пользовались, у нее имеется достаточно ненавистников, чтобы вас горячо поддержали. И, наконец, самое главное. Помните, что пираты не дремлют, и встречайте их во всеоружии. Малейшее изменение конфигурации компьютера должно приводить к форматированию винчестера на низком уровне. Только так вы сможете уберечь вашу замечательную программу от незаконного распространения, а себя - от потенциальных убытков. Всего сообщений: 1104 | Зарегистр.: 22-12-2004, 1:28 | Отправлено: 1:40 03-02-2005 ALeXkRU Администратор Спасибо за советы. примем к сведению...  -  а Вам никакую программку не надо? ----- Правильно заданный вопрос содержит половину ответа... Всего сообщений: 1529 | Зарегистр.: 22-10-2004, 18:55 | Отправлено: 2:09 03-02-2005 Tups Специалист Да, для расчета отчистных сооружений и водоподготовки напишите пожалуйста. Со встроенными функциями AutoCAD и MathCAD, и текстовым редактором на подобие MS Word с возможностями MS Exel... Такую мааааленькую программку Всего сообщений: 1104 | Зарегистр.: 22-12-2004, 1:28 | Отправлено: 2:17 03-02-2005 ALeXkRU Администратор ага! : М= 170Mb+120Vb+240Mb+~70 -> = 600Mb - да! в общем - маааааленькая... программка.. ----- Правильно заданный вопрос содержит половину ответа... Всего сообщений: 1529 | Зарегистр.: 22-10-2004, 18:55 | Отправлено: 2:37 03-02-2005 Tups Специалист Ну, да, даже на CD поместиться, а если еще дистрибутив сделать с распаковкой WISE... Всего сообщений: 1104 | Зарегистр.: 22-12-2004, 1:28 | Отправлено: 2:52 03-02-2005 alekost Пользователь Предлагаю сделать Tups'а заведующим юмористскими рассылками на нашем сайте. А то у моего ящика недобор по спаму и флейму, уже провайдер наезжает. Всего сообщений: 513 | Зарегистр.: 19-11-2004, 14:45 | Отправлено: 23:34 03-02-2005 Tups Специалист Так ты только адресочек мне дай, и с провайдером будет все ОК Всего сообщений: 1104 | Зарегистр.: 22-12-2004, 1:28 | Отправлено: 1:46 04-02-2005 goodgirl Новичок Tups Хеее, на счет программки даа...F1... без сохранения ----- respect to you. goodgirl Всего сообщений: 160 | Зарегистр.: 20-12-2004, 18:44 | Отправлено: 10:54 04-02-2005 ALeXkRU Администратор Немного - в копилку... (набрано из разных уголков сетей...) Не относись к жизни слишком серьёзно, всё равно не выберешься из неё живым. В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче... Цинизм ваших помыслов в данной концепции асоциируется мной с гиперболизацией парадоксальных иллюзий ... Он был силен в шахматах - легко поднимал мешок ферзей. А в вашем институте разве не преподавали методологию оптимизации путей поиска решения профессора И.И.Тыка?... Вечером приду домой и методом субъективно-ориентированного тыка выберу. Если человек пошёл налево, то надо его поправить. Красифо жить не запретишь, но помешать можно Боротсья и искать, Найти и перепрятать!!!! Если тебе плюют в спину, значит ты впереди. "Работа - последнее прибежище тех, кто больше ничего не умеет" ( (c) Оскар Уайльд ) Если бы я оказался перед выбором, предать родину или предать друга, надеюсь, мне хватило бы духа предать родину. ( (c) Эдвард М. Фостер ) Я не страдаю безумием. Я наслаждаюсь им каждую минуту %) Некоторые вещи лучше предоставить своему воображению... Россия - страна недокументированных возможностей Как скучно жить... Нажму-ка на Эскейп. Прежде чем помочь клиенту в решении его проблемы, надо потратить время на то, чтобы выяснить, что же именно он хочет, а потом иногда ещё и на то, чтобы объяснить это ему. ИМХО - это исконо-русская аббревиатура и означает она Имею Мнение - Хрен Оспоришь. Я скачал из интернета файл, но он оказался мне не нужным, как мне закачать его обратно? И понял я, что я - трисексуал. Люблю жену, машину и компьютер... ( (с) OldGopher ) Работа пpогpаммиста и шамана имеет много общего - оба боpмpчyт непонятные слова, совеpшают непонятные действия и не могyт объяснить, как оно pаботает. В борьбе бобра с ослом - всегда побеждает бобро! Вот заметил, что мне очень нравится сообщение: "99% выполнено". Hо только первые полчаса... Строго говоря, хорош бы он был, не сделав так после этого. Так что правильно и достижимо очень легко. Хорошо, что видит и видят. Но, в принципе, то должно быть только для этого, а не для того. По крайней мере, это когда то, а не просто так. Так что всё-таки хорошо, но не тогда, тогда и тогда, а сейчас. Но правильно, а значит верно. Мысль - это оргазм мозга. Тот, кто способен его испытывать, получает удовольствие, а тот, кто не способен, вынужден имитировать. И пусть салат нам будет пухом. Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то... Раз пошла такая пьянка, то специальным сообщением сообщаю сообщение: ... Диплом о высшем образовании - корочка, которая свидетельствует о том, что у вас был шанс чему-нибудь научиться! Я не злопамятный,но память у меня плохая и никуда я не записываю. Могу отомстить,забыть, потом снова отомстить.. Будь проще, и на тебе оттянутся. ----- Правильно заданный вопрос содержит половину ответа... Всего сообщений: 1529 | Зарегистр.: 22-10-2004, 18:55 | Отправлено: 3:40 05-02-2005 evlin Пользователь Анекдот (может, слышали уже) Чем отличаются женщины в возрасте 8,18, 28, 38, 48 и 58 лет? 8 лет – Укладываешь её в постель и рассказываешь ей сказку. 18 лет – Рассказываешь ей сказки, чтобы уложить в постель. 28 лет – Чтобы уложить её в постель, уже не надо даже сказок. 38 лет – Она рассказывает тебе сказки, чтобы уложить тебя в её постель. 48 лет – Сочиняешь ей сказки, чтобы только не ложиться с ней в постель. 58 лет – Не вылезаешь из постели целыми днями, чтобы только не выслушивать, как она сочиняет тебе сказки. ----- i Venceremos! Всего сообщений: 900 | Зарегистр.: 3-12-2004, 21:55 | Отправлено: 20:15 05-02-2005 Tups Специалист Грустно то как Всего сообщений: 1104 | Зарегистр.: 22-12-2004, 1:28 | Отправлено: 1:47 06-02-2005 ALeXkRU Администратор Еще картинки (уже НЕ пара ): ----- Правильно заданный вопрос содержит половину ответа... Всего сообщений: 1529 | Зарегистр.: 22-10-2004, 18:55 | Отправлено: 18:48 06-02-2005 ALeXkRU Администратор Вот еще прикол: на следующей картинке нужно найти собаку открыть картинку                                                           (нашел alekost) ----- Правильно заданный вопрос содержит половину ответа... Всего сообщений: 1529 | Зарегистр.: 22-10-2004, 18:55 | Отправлено: 18:51 06-02-2005 alekost Пользователь ALeXkRU А чего это все животные такие злобные? Всего сообщений: 513 | Зарегистр.: 19-11-2004, 14:45 | Отправлено: 22:05 06-02-2005 ALeXkRU Администратор alekost ну, не все... а вообще - жизнь у них, наверное, такая! ТЯЖЕЛАЯ... ----- Правильно заданный вопрос содержит половину ответа... Всего сообщений: 1529 | Зарегистр.: 22-10-2004, 18:55 | Отправлено: 22:13 06-02-2005 alekost Пользователь Похоже, жизнь у них что надо - оттягиваются на полную катушку. Всего сообщений: 513 | Зарегистр.: 19-11-2004, 14:45 | Отправлено: 22:18 06-02-2005 alekost Пользователь ALeXkRU Не могу найти собаку! Не загружается картинка на страничке! Всего сообщений: 513 | Зарегистр.: 19-11-2004, 14:45 | Отправлено: 22:26 06-02-2005 ALeXkRU Администратор alekost проверил -  все грузится... мож у вас с настройками что-то? ----- Правильно заданный вопрос содержит половину ответа... Всего сообщений: 1529 | Зарегистр.: 22-10-2004, 18:55 | Отправлено: 18:15 07-02-2005 alekost Пользователь ALeXkRU М/б. Проверю. Всего сообщений: 513 | Зарегистр.: 19-11-2004, 14:45 | Отправлено: 18:28 07-02-2005 Tups Специалист Неа, не грузится Всего сообщений: 1104 | Зарегистр.: 22-12-2004, 1:28 | Отправлено: 1:10 08-02-2005 evlin Пользователь ALeXkRU Это у тебя супер-навороченные настройки, потому что у меня тоже не грузится. И когда наводишь на смайлик, у меня тоже стрелочка, как и у GoodGirl. ----- i Venceremos! Всего сообщений: 900 | Зарегистр.: 3-12-2004, 21:55 | Отправлено: 7:21 08-02-2005 alekost Пользователь ALeXkRU Дайте им лучше ссылку на первоисточник. А можете и не давать -- я-то уже видел. Всего сообщений: 513 | Зарегистр.: 19-11-2004, 14:45 | Отправлено: 14:40 08-02-2005 ALeXkRU Администратор evlin, Tups теперь - точно РАБОТАЕТ! Наслаждайтесь! ----- Правильно заданный вопрос содержит половину ответа... Всего сообщений: 1529 | Зарегистр.: 22-10-2004, 18:55 | Отправлено: 15:58 08-02-2005 ALeXkRU Администратор Tups для Вас Инструкция к барабану, которую забыли вложить:                                  Инструкция к барабану.                    1.ОБЩИЕ УКАЗАНИЯ.     Барабан персональный нашейный зеленый (БПНЗ)  предназначен для извлечения звуковых колебаний барабанной перепонки.                    2. КОМПЛЕКТНОСТЬ. БПНЗ                                - 1 шт. Палочки барабанные деревянные (ПБД) - 2 шт. Ремень нашейный х/б (РНХБ)          - 1 шт. Инструкция                          - 1 шт.                  3. ТЕХНИЧЕСКИЕ ДАННЫЕ     Основные тактико-технические характеристики соответст- вуют ТУ 492-409-87: Диаметр корпуса        - 6 дюймов. Высота                 - 5 дюймов. Площадь перепонки      - 27 кв. дюймов. Рабочий об'ем воздуха  - 135 куб. дюймов. Масса БПНЗ             - 1.2 фунта. Скорость падения       - 211.8 дюймов/сек. Длина ПБД              - 8.5 дюйма. Диаметр ПБД            - 0.5 дюйма. Длина набалдажника ПБД - 0.66 дюйма.              4.ИНСТРУКЦИЯ ПО ЭКСПЛУАТАЦИИ        БАРАБАНА ПЕРСОНАЛЬНОГО НАШЕЙНОГО ЗЕЛЕНОГО     Настоящая инструкция содержит  общие правила работы  с барабаном  персональным  нашейным  зеленым  (БПНЗ), а также указания по монтажу, пуску и обслуживанию БПНЗ. Данная  ин- струкция распространяется  на БПНЗ  всех модификаций.  БПНЗ выполнен в нашейном варианте, не подключается к  промышлен- ной электросети, предназначен для эксплуатации во всех  ор- ганизациях страны. Пользователю БПНЗ необходимо пройти обу- чение на курсах  в организации, осуществляющей  комплексное централизованное обслуживание.     БПНЗ предназначен для создания звуковых эффектов в ши- роком диапазоне профессиональной ориентации. БПНЗ обеспечи- вает решение широкого круга задач в автономном,  многополь- зовательском и многослушательском режимах, а также в режиме интеллектуальной игры.     При эксплуатации БПНЗ запрещается: 1. Применять комплектующие изделия не указанные в  эксплуа-   тационной документации. 2. Подключать устройства, использование которых не согласо-   вано с изготовителем БПНЗ.     При  эксплуатации  БПНЗ  должны  выполняться следующие правила и требования: 1. Освещенность рабочей поверхности БПНЗ должна быть в пре-   делах 190-260 лк.; 2. БПНЗ  должен быть  расположен в  недосягаемых для других   зоне; 3. Должен быть обеспечен зазор между ограничивающей поверх-   ностью и уровнем моря;                   5. ПОРЯДОК РАБОТЫ. 1. Перед началом эксплуатации БПНЗ, убедиться в комплектно-   сти поставки. 2. Закрепить БПНЗ при помощи РНХБ, обеспечив свободный  до-   ступ воздуха. 3. В правую руку взять  правую ПБД, оставшуюся ПБД взять  в   оставшуюся руку. 4. Поместить левую ПБД на рабочую поверхность БПНЗ. 5. Поместить правую ПБД на максимально возможное расстояние   от БПНЗ, для  извлечения звукового колебания  наибольшей   мощности. 6. Резким  движением поменять  местами положение  всех ПБД,   при этом вы должны отчетливо услышать характерный звук. 7. Повторить пункт 6 необходимое количество раз. 8. Изменяя расстояние  между БПНЗ и  ПБД, а также  скорость   выполнения пункта 7, можно добиться требуемого звучания. 9. После окончания  работы с БПНЗ  привести все в  исходное   состояние.   6. ВОЗМОЖНЫЕ НЕИСПРАВНОСТИ И СПОСОБЫ ИХ УСТРАНЕНИЯ.  ВОЗМОЖНЫЕ НЕИСПРАВНОСТИ    | СПОСОБЫ ИХ УСТРАНЕНИЯ -----------------------------+-----------------------------  1. БПНЗ касается пола.     | Подтянуть РНХБ.  2. Затруднено дыхание.     | Ослабить РНХБ.  3. При ударе ПБД по БПНЗ   | а) Перевернуть БПНЗ другой     Вы отчетливо не слышите |    стороной.     характерный звук.       | б) Поменять местами ПБД.                             | в) Вынуть из ушей вату.                             | г) Еще раз внимательно                             |    прочитать инструкцию.  4. При ударе ПБД по БПНЗ   | Устранить излом ПБД.     Вы отчетливо слышите    |     нехарактерный звук.     |  5. При ударе ПБД по БПНЗ   | Устранить разрыв РНХБ.     последний упал на пол   |  6. При ударе ПБД по БПНЗ   | Устранить разрыв барабанной     первая застревает в     | перепонки.     последнем               | ----------------------------------------------------------- ----- Правильно заданный вопрос содержит половину ответа... Всего сообщений: 1529 | Зарегистр.: 22-10-2004, 18:55 | Отправлено: 20:48 08-02-2005 alekost Пользователь Продаю 1 комплект барабанных палочек (ПБД) Lutner. Не б/у. Недорого. Для автора ИНСТРУКЦИИ скидки!     Всего сообщений: 513 | Зарегистр.: 19-11-2004, 14:45 | Отправлено: 23:14 08-02-2005 Tups Специалист КЛАСС!!! Что бы я без нее делал!!!! Всего сообщений: 1104 | Зарегистр.: 22-12-2004, 1:28 | Отправлено: 1:16 09-02-2005 evlin Пользователь ALeXkRU Я нашла собаку!!! Это третья овца слева ----- i Venceremos! Всего сообщений: 900 | Зарегистр.: 3-12-2004, 21:55 | Отправлено: 7:57 09-02-2005 ALeXkRU Администратор evlin - вы ПЛОХО смотрели смотрите тщательнее! ----- Правильно заданный вопрос содержит половину ответа... Всего сообщений: 1529 | Зарегистр.: 22-10-2004, 18:55 | Отправлено: 11:35 09-02-2005 evlin Пользователь Ну... Смотрю... Типа пять овец, да заяц с опухшей физиономией на переднем плане всё выскакивает... Где собака?   ----- i Venceremos! Всего сообщений: 900 | Зарегистр.: 3-12-2004, 21:55 | Отправлено: 20:09 09-02-2005 ALeXkRU Администратор evlin КРОЛИК!!! !!! КРОЛИК!!! ----- Правильно заданный вопрос содержит половину ответа... Всего сообщений: 1529 | Зарегистр.: 22-10-2004, 18:55 | Отправлено: 20:14 09-02-2005 evlin Пользователь ALeXkRU Хм... Меня начинают одолевать смутные подозрения, что существо, появляющееся периодически на переднем плане, идентифицированное мной как заяц, вами как кролик, и есть СОБАКА! А третья овца слева - это как ни странно ОВЦА... ----- i Venceremos! Всего сообщений: 900 | Зарегистр.: 3-12-2004, 21:55 | Отправлено: 23:27 10-02-2005 goodgirl Новичок evlin что называется осенило. Меня чуть контдрашка не хватила, когда "собачка" выглянула. ----- respect to you. goodgirl Всего сообщений: 160 | Зарегистр.: 20-12-2004, 18:44 | Отправлено: 14:05 11-02-2005 Tups Специалист Это не собачка - это мутант!!! Всего сообщений: 1104 | Зарегистр.: 22-12-2004, 1:28 | Отправлено: 2:16 12-02-2005 Tups Специалист Кстати о программерах (извените за offtopic) Нашел тут анекдот: Пpогpаммеp (П) пpивел к себе домой девушку (Д). Посидели, поболтали, пpогpаммеpу не теpпится в постель пеpейти. Он думает "Щаз вот покажу ей, какой у меня Виндоуз последней веpсии стоит, она скажет "Ого, какой у тебя Виндоуз!", а я ей- "Да ну его, пошли лучше потpахаемся."" Показал, она- ноль эмоций. П опять думает: "Так... Hу ладно, щаз покажу ей, какой у меня модем кpутой, на 33600, она скажет "Ого, какой у тебя модем весь кpутой!", а я ей- "Да ну его, пошли лучше потpахаемся!" Показал, та же pеакция. Пpогpаммеp думает: "Блин, ну что бы ей еще показать? Во, пpидумал, покажу ей, какой у меня ноутбук весь белой сбоpки, она скажет "Ого, какой у тебя ноутбук весь белый!", а я ей- "Да ну его, пошли лучше потpахаемся!" Показал. Девушка: (Д): Слушай, а может, да ну все это, пошли лучше потpахаемся! (П): Какое потpахаемся, ты смотpи, какой у меня ноутбук весь белый! Всего сообщений: 1104 | Зарегистр.: 22-12-2004, 1:28 | Отправлено: 2:25 12-02-2005 Tups Специалист PS цвет ноутбука можно заменить на черный Всего сообщений: 1104 | Зарегистр.: 22-12-2004, 1:28 | Отправлено: 2:26 12-02-2005 alekost Пользователь Tups И будем звенеть! За то, что OFFTOPIC!!! Всего сообщений: 513 | Зарегистр.: 19-11-2004, 14:45 | Отправлено: 0:13 13-02-2005 evlin Пользователь alekost Так вы до пользователя и дозвенитесь!!! ----- i Venceremos! Всего сообщений: 900 | Зарегистр.: 3-12-2004, 21:55 | Отправлено: 0:15 13-02-2005 alekost Пользователь evlin Причем здесь юзер? Всего сообщений: 513 | Зарегистр.: 19-11-2004, 14:45 | Отправлено: 0:23 13-02-2005 Tups Специалист Ну звени, звени, колокол громогласный. Всего сообщений: 1104 | Зарегистр.: 22-12-2004, 1:28 | Отправлено: 1:08 13-02-2005 goodgirl Новичок Tups Приколы сетей, а че, про программера не в тему анекдот?? ----- respect to you. goodgirl Всего сообщений: 160 | Зарегистр.: 20-12-2004, 18:44 | Отправлено: 11:32 14-02-2005 ALeXkRU Администратор goodgirl, если он (анекдот ) найден был в сетях - тада В ТЕМУ !!! ----- Правильно заданный вопрос содержит половину ответа... Всего сообщений: 1529 | Зарегистр.: 22-10-2004, 18:55 | Отправлено: 16:47 14-02-2005 goodgirl Новичок ALeXkRU Так он же про тех, кто эти сети и мастерит ----- respect to you. goodgirl Всего сообщений: 160 | Зарегистр.: 20-12-2004, 18:44 | Отправлено: 14:17 15-02-2005 ALeXkRU Администратор goodgirl тем более ----- Правильно заданный вопрос содержит половину ответа... Всего сообщений: 1529 | Зарегистр.: 22-10-2004, 18:55 | Отправлено: 17:57 15-02-2005 goodgirl Новичок ALeXkRU Глубоко копаешь. ----- respect to you. goodgirl Всего сообщений: 160 | Зарегистр.: 20-12-2004, 18:44 | Отправлено: 13:22 16-02-2005 Tups Специалист Убойная компьютерная игра «УНИВЕР» Игра в Универ: Жанр: Посеместровая смесь стратегии и RРG. Требования: Среднее образование и выше, 2 извилины и больше, желательно наличие шутко-ускорителя совместимого с Еvgеniу Fоrсе, при отсутствии такового необходимы плотные качественные наушники. Разработчик: Министерство образование России по мотивам книг известного автора фантаста Ст. Бира. Издатель: Кафедра Сети Связи МТУСИ Движок: Хрен его знает какой, но работает. - МОНСТРЫ - Монстры 1-ого уровня: «Студенты-первокурсники» - весьма безобидные монстры, кучкуются отрядами по 20-25 человек. Часто для своего дальнейшего апгрэйда посещают «лекции», «семинары» и «лабы» (см. ниже). При наличии у вас монстров 6-ого уровня - разбегаются... Обладают слабым заклинанием «А мы этого в школе не учили», которое ни на кого не действует. Монстры 2-ого уровня: «Студенты второкурсники» - апгрэйженные первокурсники, еще ничего неумеют, но уже смотрят на первокурсников свысока. Кучкуются отрядами 5-6 человек. Умеют находить сами сооружение «Сортир» (см. ниже). Заклинание проапгрэйдженно до «А на лекциях этого не давали», которое иногда (хоть и редко) действует на монстров высшего уровня. «Солдаты» - студенты после встречи с монстрами высших уровней (аналоги скелетов в «НМ&М») Монстры 3-ого уровня: «Студенты третекурсники» - апгрейдженные второкурсники. Уже не боятся монстров шестого уровня, но очень неустойчивы к монстрам седьмого и выше уровней. Свысока смотрят на второкурсников, вообще не смотрят на первокурсников. При магических атаках высших монстров умеют защищаться «включением дурачка» 1-го уровня. Монстры 4-ого уровня: «Студенты четверокурсники» - опупевшие третьекурсники. На низших монстров и не смотрят. Обладают защитным заклинанием «Уже почти готова.» к магии «Когда сдашь курсовую?», а также заклинанием «Отмораживание» при виде монстров 6-го и выше уровня. Появляется параметр «Наглость», который растет каждую неделю в ночь на воскресенье. В новой версии игры появились новые монстры «Бакланы» - те же четверокурсники, только при переходе на следующий уровень дается артефакт «Бакланский диплом» и по умолчанию монстр отпускается на свободу, поэтому это одни из самых злобных и наглых монстров. Монстры 5-ого уровня: «Дипломники» - весьма жестокие монстры. Обладают иммунитетом против магии «Пошел на х%й!» В новой версии появились два вида новых монстров: «Специалисты» - в предыдущих версиях - «пятикурсники», от которых отличаются только наличием артефакта «Диплом баклана». Опупевшие в корень. Из сооружений и зданий посещают только «Буфет», «Сортир» и «Общага». Хоть и являются монстрами 5-го уровня, но реально бояться только монстров 8 и 9-го уровней. Параметр «Наглость» достигает своего апогея. «Магистры» - самый неизученный вид монстров, многие считают, что их вообще нет, а упоминание о них - шутка разработчиков. Монстры 6-го уровня: «Аспиранты» - абсолютно неоднородная группа монстров. Мораль (настроение) и мана зависят от колебаний температуры на полюсах Марса и среднемесячной нормы осадков в Зимбабве. В зависимости от этого могут примкнуть к вашему отряду с целью атаки монстров высшего уровня, а могут даже воспользоваться магией «Пошел на х%й». Найти их на карте когда они срочно нужны невозможно, где они респавнятся и куда пропадают никто не знает. «Лаборанты» - страшные монстры. Добрые снаружи, ужасные внутри. Владеют магией «Ассоunt disаblе», которую постоянно применяют на монстров 1-5 - го уровней, а также в совершенстве владеют магией «Отмораживание». Абсолютно беззащитны перед монстрами 7-го и выше уровней, хоть как-то противостоять им могут только в зАмке «Лаборатория» с помощью магии «Выпадание на умняк». Монстры 7-го уровня: «Препод обычный» - довольно редкая разновидность монстров. Почти всегда после хотя бы одной встречи с ним появляется бонус «Зачет» и/или «Аттестация». «Препод злобный» - основной монстр. В бое против монстров 1-5 -го уровня изворотлив, жесток и хитер. Во время встреч с ними использует заклинание «Перекличка». Чем меньше это заклинание было применено на юнита, тем больше у него шанс стать «Солдатом». «Како-препод» - пожалуй этот вид монстров больше и сильнее всех применяет магию. Магия у них так же особенная и у всех разная, она так и называется Како-Магия. Вступать в бой с ним, монстрам низших уровней, следует только очень хорошо прокачавшись и под завязку напичкавшись необходимыми артефактами. Имеет особенность атаковать заклинаниями пока у противника не закончиться мана (mоnеу?). Некоторые имеют навык Маркетинг на уровне Експерт. Монстры 8-го уровня: «Совет кафедры» - собрание монстров. Практически всегда атакуют юнита, заманив его в свой зАмок «Кафедра», всем скопом, поэтому у юнита практически нет шансов отбиться, немного помогают заклинания «Отмораживание» и «Включение дурачка». Монстры 9-го уровня: «Зав Каф» - мифическое существо высшего уровня. Владеет самым мощным заклинанием «Ну что, будем отчислять?». Монстры низших уровней, особенно 1 и 2 -го при одном только виде его разбегаются и прячутся пользуясь складками местности. - ПОСТРОЙКИ И ДОМИКИ - «Лекция» - увеличивает защиту +1. «Семинар» - увеличивает атаку +1. «Лабы» - увеличивают все параметры на +1. «Буфет» - увеличивает мораль. «Сортир» - говорит вам о недостатках ваших врагов, но понижает мораль. «Общага» - ничего не добавляет, даже убавляет, но монстрам от 1 до 5-го уровней очень нравится. «Библиотека» - увеличивает знания на +5. В основном применяется монстрами до 5-го уровня в разговорной речи во фразах типа: «Скоро сессия, надо бы в библиотеку сходить». - НАВЫКИ - «Списывание» (начальное) - дает вам 10% - шанс списать на экзамене. «Списывание» (продвинутое) - дает вам 50% - шанс списать на экзамене. «Списывание» (эксперт) - дает вам 99% - шанс списать на экзамене. «Дипломатия» (начальное) - вы сможете подкупить препода, но не вашего. «Дипломатия» (продвинутое) - вы сможете договориться со своим преподом. «Дипломатия» (эксперт) - «Какой экзамен? Китайский язык? Щас докурю пойду сдавать.» «Маркетинг» (начальное) - дает шанс написать курсовую. «Маркетинг» (продвинутое) - дает шанс понять курсовую. «Маркетинг» (Експерт) - Дает шанс дать шанс понять монстрам низшего уровня, что они нихрена не знают маркетинга. - АРТЕФАКТЫ - «Справка, что болел» - увеличивает защиту на +2. «Пиво 0,5» - увеличивает мораль на +5. «Пиво 2 л.» - увеличивает уязвимость перед демонами 6 и выше уровней, однако мораль +100. «Конспект» - увеличивает знания на +5. «Ксерокопия конспекта» -увеличивает знания +1, уменьшает деньги -3грн. «Каркулятор» - знания +1. «Курсовая» - очень хороший артефакт, собирается из других артефактов, способен нейтрализовать монстров 6 - 7 -го уровней. «Шпаргалка» - знания +10. «Шпаргалка по этому предмету» - знания +20. «Шпаргалка по этому вопросу» - знания +40. «Папа Препод на кафедре» - Ultimаtе артефакт, увеличивает все параметры на +50. - ВРЕМЯ - «Семестр» - в это время монстры 1-5 -го уровней активно размножаются в сооружениях «Общага». «Сессия» - в это время монстров 1-5 -го уровней активно размножают монстры 6-9 -го уровней. Всего сообщений: 1104 | Зарегистр.: 22-12-2004, 1:28 | Отправлено: 3:24 20-02-2005 evlin Пользователь Tups В тему: Может слышали такую историю на факультете ХТ. Студентка сдавала экзамен (или пересдавала). Ничего не знала. Преподаватель измучился, задаёт вопрос: «Ну, ладно, а какие есть клапаны у поршневого компрессора?» Студентка: «Ну, есть всасывающий и …отсасывающий…» ----- i Venceremos! Всего сообщений: 900 | Зарегистр.: 3-12-2004, 21:55 | Отправлено: 19:07 20-02-2005 evlin Пользователь Цитата: Tups написал 20 фев. 2005 3:24 «Папа Препод на кафедре» - Ultimаtе артефакт, увеличивает все параметры на +50. ALeXkRU Удочерите меня ----- i Venceremos! Всего сообщений: 900 | Зарегистр.: 3-12-2004, 21:55 | Отправлено: 19:19 20-02-2005 ALeXkRU Администратор Tups классная игрушка а что значит - Цитата: респавнятся evlin - вам поздно - вы уже на 5 уровне... ----- Правильно заданный вопрос содержит половину ответа... Всего сообщений: 1529 | Зарегистр.: 22-10-2004, 18:55 | Отправлено: 19:54 20-02-2005 Tups Специалист ALeXkRU У evlin  есть все шансы прокачаться до 6-7 го уровня (с артефактом конечно) Всего сообщений: 1104 | Зарегистр.: 22-12-2004, 1:28 | Отправлено: 1:15 23-02-2005 ALeXkRU Администратор Tups неее... я думаю - это не её призвание... ----- Правильно заданный вопрос содержит половину ответа... Всего сообщений: 1529 | Зарегистр.: 22-10-2004, 18:55 | Отправлено: 3:38 23-02-2005 Tups Специалист ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ: - в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж. - жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське. - вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет. - вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs. - вы используете смайлики в обычной, бумажной почте. - вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову. - делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену; - чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов. - купание в ванной вы называете "даунлодинг". - вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз. - каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга. - новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру". - ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании. - выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта. - у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@". - у вашей собаки есть своя домашняя страничка. - вы не можете позвонить родителям - у них нет модема. - вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова. - встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра. - жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель. - ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тема. - у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 5.0 or higher". - попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back". - прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу. Всего сообщений: 1104 | Зарегистр.: 22-12-2004, 1:28 | Отправлено: 2:26 24-02-2005 ALeXkRU Администратор Всем любителям кошек : "Ночной котодозор" Первая серия:  здесь Вторая серия:  здесь Третья серия:  здесь (замечательно придумано! очень рекомендую! - ALeXkRU ) ----- Правильно заданный вопрос содержит половину ответа... Всего сообщений: 1529 | Зарегистр.: 22-10-2004, 18:55 | Отправлено: 20:13 07-04-2005 Tups Специалист ALeXkRU , ЭТО надо в "абстрактное мышление" Всего сообщений: 1104 | Зарегистр.: 22-12-2004, 1:28 | Отправлено: 3:01 08-04-2005 ALeXkRU Администратор Пара прикольных ссылок с просторов сети: Полная подборка Чебураторов - здесь практически сериал, повествующий о зайцах-самоубийцах, вы найдете по этой ссылке.                                                                                  (ссылки прислал Boniphacy VI) (вниманию тех, кто считает траффик! по ссылкам содержится довольно много графики ) ----- Правильно заданный вопрос содержит половину ответа... Всего сообщений: 1529 | Зарегистр.: 22-10-2004, 18:55 | Отправлено: 23:50 23-04-2005 ALeXkRU Администратор 285 лет назад родился Карл Фридрих Иероним ФОН МЮНХГАУЗЕН (1720 - 22.2.1797), немецкий барон, имя которого стало нарицательным как хвастуна и враля. Ряд лет он прослужил в русской армии, участвуя в войнах с турками. Будущую императрицу ЕКАТЕРИНУ II, ехавшую для свадьбы в Россию, встречали в Риге. Почетным караулом командовал как раз Мюнхгаузен. Уйдя в отставку и вернувшись на родину в Ганновер, барон прославился как рассказчик необыкновенных историй, случившихся с ним во время военных походов, охоты и т. п. и даже издал книгу "Руководство для весельчаков" (1781) со своими историями. Нарицательным имя барона стало после анонимного издания в Англии немецким писателем Рудольфом РАСПЕ рассказов о бароне Мюнхгаузене. Жизнь Распе, кстати, была не менее богата приключениями, чем у подлинного барона. (хотя это и не прикол, но из сетей ) ----- Правильно заданный вопрос содержит половину ответа... Всего сообщений: 1529 | Зарегистр.: 22-10-2004, 18:55 | Отправлено: 18:24 11-05-2005 goodgirl Новичок Про зайцев класс!!! До конца досмотреть не удалось от смеха и зависа компа ----- respect to you. goodgirl Всего сообщений: 160 | Зарегистр.: 20-12-2004, 18:44 | Отправлено: 18:24 12-05-2005 ALeXkRU Администратор вот такой добрый... милый... рисунок встретился: ----- Правильно заданный вопрос содержит половину ответа... Всего сообщений: 1529 | Зарегистр.: 22-10-2004, 18:55 | Отправлено: 1:04 14-07-2005 ALeXkRU Администратор Рекомендую всем ознакомиться с этим заводом по производству ОЧЕНЬ известного прохладительного напитка Кстати, производство сертифицировано: имеет сертификат ISO 9001 !!! смотреть - здесь ----- Правильно заданный вопрос содержит половину ответа... Всего сообщений: 1529 | Зарегистр.: 22-10-2004, 18:55 | Отправлено: 0:18 15-07-2005 evlin Пользователь ALeXkRU Зверский кадр (я про мультяшку) У меня он ещё на компе как-то медленно идёт-УЖАС, а я видела в нормальном темпе-не так страшно. А теперь стих. Существует аудиофайл сего шедевра. Очень смешно. Вороне как-то Бог послал... Вароне, шьто жила в горах, шяшлик на виходной послал Аллах. Пачистив Блиндамедом клюв в ауле, варона сел поесть шяшлик на стуле. И щтоби мясо в горле не застрял, варона "Хванчкари" бутылку взял. Тут мимо на работу шел лисица, глаза-стекло, хотел апахмелицца. И запах шяшлика услышав носом, к варона подбежал с таким вапросом: "О джюраджёл, какой хароший ты, чо кущаещь - шяшлик или манты?" "Не твой то дело, джюраджёл." - Варон сказала - "Вон пащщел!!" Но наш лиса не унимался, беседу продлевать старался, на все три зуба улибался, ложился, снова паднимался, моргал стеклянным ххитрым глазом, пищал и ловко двигал тазом. При этом говорил вароне: "Какие бедра у тэбя красивий, как харашо на них сидят лосины, какой красивий у тэбя лицо. Ты красивей, чем барсук Кацо! Какие перья - все пачти што бэз ущерба! Ооо, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба! Твой запах - это мир цветов Узбекистана! Ты не варона, ты АРЁЛ! МАНТАНА! Да ты фантастишь, джюраджёл!!! Ты знаешь, и слищал я, ти круто танцеваешь!" И у варона от такого камплимента паднялся дух моральный в 22 працента! Он танцевать не мог от самого рожденья - праблема бил с каардинацией движенья. А тут танцором вдруг назвал его лиса! Варона стал на стул, сказал: "Асса!!!" И начал двигать всеми свой частями тела, пака в затылке ево кожа не вспатэла. И вдруг варона лапом оступился - сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!! Шяшлик на зэмлю повалился и полбутылки "Хванчкара": Хитрий лиса сказал: "УРРРЯЯ!!!", все подобрал и бил такой - лежит под саксаулом, НИКАКОЙ! МАРАЛ: Кагда шяшлик с вином паслал Аллах - все забирай и ныкайся в горах!!! И будь ты лучший танцовщик аула - чтоби плясать, слезай, дурак со стула. ----- i Venceremos! Всего сообщений: 900 | Зарегистр.: 3-12-2004, 21:55 | Отправлено: 22:39 18-07-2005 ALeXkRU Администратор Сегодня - День Системного Администратора. Поздравляем всех, причастных Цитата: Дорогие товарищи сисадмины! В этом году ваш профессиональный праздник мы предлагаем отметить под знаком "Сисадмин каждый день человек"! Это замысловатое изречение означает, что праздник сисадмина, по нашему мнению, должен быть не раз в году (как какой-нибудь женский день), и не раз в неделю (как день рыбный), а каждый день! Долой конкурсы и развлечения, приуроченные к дню сисадмина! И да здравствуют ежедневно веселые, сытые и счастливые сисадмины, которым удается избегать шипящих чайников! Ну а чтобы все это было действительно так, начните ваш сегодняшний рабочий день с самой сисадминской молитвы. Отче наш, иже еси в офиси! Да будет жизнь сисадмина легка, и работа приятна, Как светлый сон в начале рабочего дня. Сбереги его от кактусов колючих и гнева начальственного, Да отбудет оно в вечный отпуск. Даруй сисадмину отгул в этот праздничный день На весь месяц. И сделай юзверей сисадмина умными и вежливыми, Пиво дарящими и чай подносящими. И избери из их рядов секретарш и бухгалтеров Как вредный тип юзверей на перевоспитание. Убереги сисадмина от сверхурочных И даруй ему паб в серверной. И будет он счастлив и благостен. Во имя контрола, альта и всемогущего делета. Резет!                                                                          СИСАДМИН ТОЖЕ ЧЕЛОВЕК - сообщество сисадминов на SOFT@Mail.Ru ----- Правильно заданный вопрос содержит половину ответа... Всего сообщений: 1529 | Зарегистр.: 22-10-2004, 18:55 | Отправлено: 18:18 29-07-2005 | Исправлено: ALeXkRU, 18:20 29-07-2005 ALeXkRU Администратор В Австрии готовят магов и волшебников Цитата: Шестая книга о Гарри Поттере, появившаяся в продаже месяц назад, настолько взволновала поклонников этого книжного сериала, что руководители школы магии в Австрии уже не знают что предпринять, чтобы отделаться от нашествия назойливых абитуриентов, желающих постичь все тайны колдовства и стать похожими на своего любимого героя. Школа Хогвардс, хорошо знакомая всем, кто смотрел или читал историю о мальчике-волшебнике по имени Гарри Поттер, оказывается, существует на самом деле. Единственное отличие состоит в том, что находится она в Австрии, и учатся в ней не только дети, но и взрослые. Для того чтобы стать волшебником, мало просто сдать вступительные экзамены. Будущим кудесникам необходимо в течение шести семестров с блеском выдержать все промежуточные экзамены по курсу "колдовские дисциплины и черная магия с точки зрения науки". Для тех, кто действительно обладает способностями к волшебству, в ходе обучения открываются тайны астрологии, магии и ее истории. Высококвалифицированные учителя проводят семинары по медитации и учат предсказывать будущее, а на лабораторных занятиях студенты отрабатывают свое мастерство по приготовлению всевозможных ядов и зелий, изготовлению талисманов и амулетов, а также учатся проведению различных ритуалов. Безусловно, для тех, кто верит в сверхъестественные силы, подобная школа представляет большой интерес. В последнее время количество таких людей увеличилось в связи с огромной популяризацией книги о Гарри Поттере. По словам директора школы заслуженного мага по имени Даканет, в миру носящего имя Андреас Старчел, его телефон не умолкал ни на секунду после того, как шестая книга о мальчике-волшебнике вышла в свет. Чародей утверждает, что миллионы людей по всему миру мечтают стать волшебниками и получить сертификат Венефикуса, который дает право заниматься чародейством на профессиональном уровне. Однако, по словам волшебника Даканета, совсем необязательно оканчивать школу, чтобы обучиться колдовским премудростям. У школы существует свой сайт, на котором в режиме on-line можно посещать уроки магии. Преподаватели учат всех желающих делать всевозможные заговоры, очищать ауру человека с помощью различных благовоний, а также изготавливать талисманы, амулеты, гадать на картах таро и предсказывать судьбу по руническим камням. RBC, По материалам Ananova вэб-страница школы и еще - в тему : могила Гарри Поттера ----- Правильно заданный вопрос содержит половину ответа... Всего сообщений: 1529 | Зарегистр.: 22-10-2004, 18:55 | Отправлено: 17:35 15-08-2005 ALeXkRU Администратор Хотя, этот топик посмотрела наверняка половина RuNetа.... тем, кто не видел, советую прикольнуться... Все началось так: Цитата: Здравствуйте, уважаемые защитники вирусов. У меня появилась проблема с вирусами. Мой компьютер на работе начинает вести себя неадекватно. Сколько я его не упрашивала (про себя), он начал выключаться в середине дня. Иногда выключится, иногда нет. Наши компьютерщики сказали, что это злостный вирус прокрался в мои папки и может там всё разрушить. Порекомендовали спросить помощь тут, у ведущих инженеров по вирусам... продолжение - на форуме Kaspersky.ru ----- Правильно заданный вопрос содержит половину ответа... Всего сообщений: 1529 | Зарегистр.: 22-10-2004, 18:55 | Отправлено: 17:19 26-08-2005 ALeXkRU Администратор Этот прикол можно отнести к приколам сетей... торговых: небольшой комментарий: до недавнего времени в этом помещении (на Загородном пр.) был магазин-салон "Титаник" после 21 июля появилась такая картинка.  Как видно на фотографии, вывеска "Титаник" снята, а на стекле - объявление: "АЙСБЕРГ. Скоро открытие" Теперь там магазин-салон "Айсберг"... (профиль - тот же: аудио-видео продукция) Опять Титаник наткнулся на Айсберг... ----- Правильно заданный вопрос содержит половину ответа... Всего сообщений: 1529 | Зарегистр.: 22-10-2004, 18:55 | Отправлено: 0:15 29-08-2005 evlin Пользователь http://www.podezd1.narod.ru/dolbo.swf            Зацените, мои дорогие трудоголики ----- i Venceremos! Всего сообщений: 900 | Зарегистр.: 3-12-2004, 21:55 | Отправлено: 14:44 09-09-2005 | Исправлено: evlin, 14:50 09-09-2005 THaTHranec iz PKB Новичок Опоссум Петя   США. Штаб - квартира "Гринпис"; от сумчатого опоссума Пети, проживающего в России и умеющего писать по-русски. Дорогой "Гринпис"! Обращается к вам сумчатый опоссум с просьбой вернуть меня на историческую родину или в любое другое место. Лишь бы подальше от пятиэтажного коттеджа в престижном районе города Новосибирска. И сейчас вы поймете почему. Родился я в Новой Зеландии и там же чуть было не достиг половой зрелости. Но однажды меня повстречал отдыхавший в наших краях "новый русский" и на всякий случай купил. Когда он привез меня домой, его жена спросила: "А это что за урод?" Я понимаю что экзотичен, но не до такой же степени! "Новый русский" долго вспоминал мое название и наконец сказал, что я - "Сумчатый РЕТЕК"! Жена обозвала меня Петей оставила жить под семнадцатым телевизором в третьей гостиной. Кормить они меня пытались по научному. За большие деньги наняли крупного специалиста, который заявил, что из пищи я ем только ростки молодого бамбука... Так я впервые в жизни попробовал молодой бамбук! Было отвратительно. Пришлось поступиться принципами и воровать верблюжью колючку у гамадрила, который по соседству свил гнездо в четвертом камине десятой спальни. Его тоже кормят по научному, поэтому колючку он не ест, а питается чем попало. Один раз даже на меня набросился! Съесть хотел!.. Да съел-то всего ничего, больше обслюнявил. Но вспоминать неприятно! Затем хозяева предприняли попытку моего размножения в неволе. Они привели мне самку опоссума. По крайней мере они так думали, что самку. На самом деле это был матерый самец, который подошел ко мне и спросил: - Ну, земляк, что делать будем? - В каком смысле? - не понял я. - В физиологическом! Они ведь не отстанут! Будут крутить нам порнофильмы и подсовывать "Плейбой". Пока мы с тобой, так сказать... Я конечно за продолжения рода, но не таким же способом! Ну не могу я увлечь под телевизор и страстно набросится на этого... - Ты не обольщайся!. - прочитал мои мысли матерый самец, - это тебя с самкой перепутали! Так что делать то будем? И пришлось таки нам десять часов подряд всем вместе смотреть порнофильмы и листать "Плейбой". А как-то раз в дом ворвались бандиты в масках и перепутали гамадрила с "новым русским". Они пытали обезьяну утюгом и спрашивали, где деньги спрятаны. Так ведь это мерзкое животное под пытками научилось говорить! И какие были его первые слова? "Спросите у опоссума. Он знает!" Тогда бандиты стали пытать меня. Пришлось так же овладеть членораздельной речью и некстати им заметить: "Вы забыли утюг включить!" Это был тонкий расчет. Бандиты сказали гамадрилу: - А ты, скотина, почему про утюг молчал? - снова принялись мучить этого гада. Недавно я обнаружил в морозильнике десятого холодильника живого пингвина. Он там маскировался под куриный окорочок. Я спросил, где он жил до этого, на что пингвин ответил: - В третьем холодильнике. Но там кончились пельмени. Потом он сказал, что отсюда живым еще никто не уходил. И мертвым тоже. А также попросил меня после смерти похоронить его на Родине, в третьем холодильнике. Но что самое ужасное, вчера хозяева принимали гостей. Один из них оказался гурманом, в самом извращенном смысле этого слова. Он сказал, что очень уважает жаркое из опоссума. Хозяева как-то по новому на меня посмотрели и пригласили всех прийти через неделю на вечер экзотических блюд. Теперь у меня осталось немного времени и небольшая надежда, что начнут с гамадрила. Поэтому, дорогой "Гринпис", не сидите сиднем, а делайте что-нибудь, делайте! Пока редкий вид животного не стал реже еще на один экземпляр. Со зверским уважением, ваш сумчатый опоссум Петя Добавлено Примечание: ОПОССУМ, опоссума, м. (американск.) (зоол.). Небольшое американское сумчатое животное. (словарь Ушакова) Добавлено Севеpоамеpиканский опоссум Большой хитрец североамериканский опоссум. Стоит ему почувствовать, что враг его вот-вот настигнет, как он тут же валится на бок и притворяется мертвым. Получается это у него очень естественно: лежит труп трупом: и глаза стеклянные, и лапы раскинуты, и даже пасть приоткрыта. Эта мнимая смерть, каталепсия, часто спасает зверьку жизнь. Преследователь, обнюхав несколько раз неподвижное тело, обычно уходит. А чуть спустя опоссум оживает: перевернется, осмотрится, а потом вскочит и убежит. Также замертво падает опоссум, и если его сильно напугать. Возможно, такое поведение животного вовсе не притворство, а шоковая реакция в ответ на страх. И обусловлено это физиологическими особенностями зверька. Этот опоссум - единственное сумчатое животное Северной Америки. Правда, родиной его является Южная Америка, а в Северную он давным-давно перекочевал. Его продвижение на север продолжается до сих пор. Уж очень прожорлив этот зверек. Ест много и все подряд: листья, ягоды, грибы, всяких насекомых, кукурузу, дикий виноград, ящериц, мышей, птичьи яйца. Ни от чего не отказывается! За добычей опоссум отправляется, как только стемнеет, а весь день проводит в дупле или где-нибудь на ветке. Спит. Спят опоссумы, и много, когда наступают холода. Но в зимнюю спячку, как многие наши звери, не впадают. Сон их часто прерывается. Выглянет солнышко, пригреет - и зверек, хотя кругом снег лежит, просыпается, ищет, чем бы подкрепиться. Опоссумы - животные необщительные, любят одиночество. Лишь в брачный период самец и самка объединяются. Да мать с малышами не расстается, пока они не подрастут. Малыши рождаются такими маленькими, что все вместе, а их бывает до 20, умещаются в чайной ложке. Слепые, беспомощные, но с достаточно сильными передними ногами, снабженными коготками, они вынуждены сразу же после рождения отправляться в свое первое путешествие в выводковую сумку. Мать, конечно, помогает малышам: тщательно вылизывает дорожку у себя на брюхе. Добравшись до соска, маленький опоссум повисает на нем. А кому соска не хватит, погибают. Два месяца безвылазно сидят малыши в сумке. Когда детеныши подрастут и покинут выводковую сумку, самостоятельно бегать долго еще не хотят. Виснут у матери на спине, а для страховки еще и хвостом зацепятся за ее хвост, который она закидывает над собой. Но своя ноша не тянет. Осторожно пробирается опоссумиха среди ветвей, стараясь не растерять потомство. Юный натуралист 1978 - 12 Всего сообщений: 11 | Зарегистр.: 24-06-2005, 16:44 | Отправлено: 15:53 16-09-2005 Tups Специалист Всем металюгам смотреть http://metal.oppa.ru/forum/index.php?showtopic=289 Всего сообщений: 1104 | Зарегистр.: 22-12-2004, 1:28 | Отправлено: 21:09 19-10-2005 goodgirl Новичок Об эффективности ВНУТРЕКОРПОРАТИВНОЙ КОММУНИКАЦИИ... Записка от генерального директора для заместителя: Сегодня, в одиннадцать часов, произойдет общее затмение солнца, почти на две минуты. Так как данное явление происходит очень редко, необходимо выделить время для того, чтобы сотрудники, желающие на него посмотреть, смогли сделать это. Людей нужно собрать без десяти минут одиннадцать на автостоянке, где я произнесу короткую вводную речь и дам некоторый справочный материал. Обеспечьте персонал специальными недорогими очками. Записка от заместителя генерального директора для директора департамента: Сегодня от десяти до одиннадцати, весь персонал должен собраться на автостоянке. Собрание будет сопровождаться общим затмением солнца, которое продлится около двух минут. Для снижения стоимости мероприятия, безопасность будет обеспечена с помощью очков. Перед тем, как раздать всем справочные материалы, генеральный директор скажет короткую речь. Это событие не входит в разряд повседневных. Записка от директора департамента для начальника отдела: Сегодня генеральный директор скажет короткую речь, чтобы заставить солнце исчезнуть на время до двух минут. Так как это нельзя увидеть в повседневной жизни, весь персонал собирается на автостоянке в десять или одиннадцать. Мероприятие будет безопасным, если заплатите небольшую сумму. Записка от начальника отдела для менеджера группы: В десять или одиннадцать часов весь персонал должен собраться на автостоянке, где генеральный директор затмит собой солнце на две минуты. Это не повседневное явление. Это будет безопасным для всех, но будет стоить денег. Менеджер группы сотрудникам: Сегодня часть персонала пойдет на автостоянку, чтобы посмотреть, как исчезнет генеральный директор. Жаль, что этого не происходит каждый день. Добавлено По небу летят утки. Летит уголком стая. Мне хочется к ним жутко. Они же - на Юг, знаю. Они зимовать будут В каком-нибудь там Чаде, А я тут бумаг груду Лопачу жратвы ради. Их будут кормить дети, Им будут махать руки, Им солнце всегда светит. Я к уткам хочу, суки! Я к уткам хочу, гады! Чтоб стала мечта - былью! Свободы хочу ради! И чтоб за спиной - крылья! И чтоб вместо ног - лапки, И чтобы как все - крякать И чтоб - не нужны тапки, И чтоб - нипочём слякоть! И чтобы моя Нюся (Она, как и я, утка) Ушла б от меня к гусю, А я бы страдал жутко. И чтоб я летел, плача В красивейший день, летом И тут бы в меня, значит, Предательски, влёт, дуплетом... Мой трупик несёт Бобик, Хозяин его хвалит, Утятница - мой гробик, Стакан до краёв налит... В живот насуют яблок И салом натрут шкурку А после - сожрут, падлы, А после - споют "Мурку". А после - ещё песню Про то, как "летят утки". Я - так не хочу. Честно. Мне даже чуть-чуть жутко. Я лучше куплю водку, Я лучше попью сутки, Я знаю теперь чётко: Не надо мне быть уткой! P.S. Всё ужасно в жизни зыбко. В общем, я хочу быть рыбкой! На закате осени ----- respect to you. goodgirl Всего сообщений: 160 | Зарегистр.: 20-12-2004, 18:44 | Отправлено: 11:30 15-11-2005 ALeXkRU Администратор Цитата: Шутка юмора Усадил жену с ребенком в такси - поехали они к доктору на прививки. До такси Тема ехал в коляске, потом жена отдала ее мне. Иду, толкаю рядом с собой прогулочную колясочку. По пути заглядываю на рынок - сливок для кофе купить. Коляска, понятное дело, порожняком рядом. Иду, погруженный в раздумья - герой нового романа на перепутье, что с ним дальше-то будет... Какая-то женщина, судя по веселому тону, решила пошутить. Окликает: - Мужчина! Ребеночка потеряли! Ну, мы юмор любим, шутку всегда готовы поддержать. Останавливаюсь. Заглядываю в коляску. Медленно выпрямляюсь, с ужасом гляжу на женщину. И говорю: - Жена меня убьет... Это уже третий! Поворачиваюсь и двигаюсь к дому.                                                                            (взято здесь) ----- Правильно заданный вопрос содержит половину ответа... Всего сообщений: 1529 | Зарегистр.: 22-10-2004, 18:55 | Отправлено: 2:56 18-11-2005 Tups Специалист нашел на яндексе при поиске "непрерывное культивирование дрожжей" 30 . Реферат - Послание апостола Павла рефераты по - Религия и мифология, доклады ... Дрожжи, выращенные на этаноле, содержат (%): сырого протеина 60-62; липидов 2-4; золы 8-10; влаги до 10. Процесс культивирования дрожжей осуществляется в непрерывном режиме при рН 4,2-4,6. Оптимальная температура от 30 до 40С. Всего сообщений: 1104 | Зарегистр.: 22-12-2004, 1:28 | Отправлено: 2:34 10-12-2005 ALeXkRU Администратор ----- Правильно заданный вопрос содержит половину ответа... Всего сообщений: 1529 | Зарегистр.: 22-10-2004, 18:55 | Отправлено: 14:51 10-12-2005 goodgirl Новичок Апостол Павел оставил такое послание всем интересующимся ----- respect to you. goodgirl Всего сообщений: 160 | Зарегистр.: 20-12-2004, 18:44 | Отправлено: 12:47 13-12-2005 ALeXkRU Администратор Начальнику 5-го шифровального управления контрразведки Дэвиду Эшблэку. Просим Ваш отдел оказать помощь в расшифровке стенограммы телефонного разговора между двумя российскими гражданами, выдающими себя за студентов, которые подозреваются в связях с русской мафией. Незаконность разговора очевидна - он проходил в явно шифрованном виде с тяжелым русским акцентом. Подозреваемые явно обсуждали какую-то крупную сделку и договорились о встрече - это все что нам известно на данный момент. Стенограмма : - Allow - Pre-wet sir gay - Star over tall lick - Cock dealer? - At leech now! Attic cock? - Normal no. - Show ass? - Dove vote, pass to pill knock on its - Tatty show? Molly talk - Aha, boo doubt shit so tip year. At tee show? - Mash inner coop ill - Cocker you? - Bear am were. - Class. More jet packer tie am see? - Hot sea what now - Dove eye - Cheese so cheer is tree? - Hooray show - What key skull cow bright? - Cock a bitch now. Yes chick. - Aha, yeah beer you. - Are bob? - Some more so boy. Tall cow bob tee is she. - Sweat car pie dirt? - Some sweat cow he bee. - Lad no. Are cock now shit ear key? - True go year dealer - Dog over ill is - Poor cow - Dove stretch ear                                    (источник) ----- Правильно заданный вопрос содержит половину ответа... Всего сообщений: 1529 | Зарегистр.: 22-10-2004, 18:55 | Отправлено: 0:49 16-12-2005 ALeXkRU Администратор вот, по основной теме нашего форума Ведущий: - Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку,что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник". Первый (второму): - Электроприбор, в котором хранят продукты. Второй(третьему): - Трехкамерное устройство для охлаждения пива. Третий: - Место, где всегда холодно. 4-й: - Родина пингвинов. 5-й: - Рабочее место полярников. 6-й: - Место, где живут туристы в походе. 7-й: - Такой киоск, в котором торгуют. 8-я: - Милый, вчера вечером ты куда ходил? 9-й: - Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. а внутри женщины ... доступные. 10-й: - Ну, это .. когда скучно .. 11-й: - Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать. 12-й: - Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..? 13-й: - Собака женского рода! 14-й: - Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .? 15-й: - Когда встречаются две кошечки, они . . .? 16-й: - Что у слона в центре? 17-й: - Самое главное в семейной жизни. 18-й: - Холодильник! ----- Правильно заданный вопрос содержит половину ответа... Всего сообщений: 1529 | Зарегистр.: 22-10-2004, 18:55 | Отправлено: 16:00 27-12-2005 ALeXkRU Администратор Новый год стучится в двери, Лупит в створки каблуком - Мол: "Народ, вы охренели?! Запускайте срочно в дом! Вон откуда кандыбаю! - Сани стёр до задницы И снегурка - ледяная - С возжами смерзается. У оленей ноги сбиты От подков одни маслы Вы ж в тепле сидите сыты И глядите на часы... А без нас он не начнётся Нечего надеяться! (Водка ежели найдётся Девка отогреется.)" ... Открываем двери шире - Раздаётся скрежет: Дед с оленями, в квартире Пол санями режет... Ель обои обдирает, В снеге дверь просела... Новый год - теперь я знаю - К смене интерьера.                                        Alfolio ----- Правильно заданный вопрос содержит половину ответа... Всего сообщений: 1529 | Зарегистр.: 22-10-2004, 18:55 | Отправлено: 18:29 01-01-2006 ALeXkRU Администратор в качестве ответного продолжения: Новый год стучится в двери -   Водки кончился запас, Возжи смерзлись со Снегуркой -   Отворяйте сей же час! От кого Вы? Как, от Куда?! Как живет товарищ Куд? Ведь такое в свете чудо На Руборде лишь пасут! Коблуки в маслы набиты, Или в масло – от тоски… Нет, в  мослы подковы сбиты, Или может каблуки? Черт поймет поэтов этих - В интерьер оленей прут… Ели, сани, девок синих – Из просевшей двери – в пруд! Ик! - обои обдирая, Сыто глядя на часы, На пол задом оседая, Ик! - ты только не нассы!                                  KuMur ----- Правильно заданный вопрос содержит половину ответа... Всего сообщений: 1529 | Зарегистр.: 22-10-2004, 18:55 | Отправлено: 16:38 06-01-2006 goodgirl Новичок Цитата: ALeXkRU написал 17:19 26-08-2005 Хотя, этот топик посмотрела наверняка половина RuNetа.... Опять залезла на форум))) Нда, бывает же http://www.supercreativ.narod.ru/ ----- respect to you. goodgirl Всего сообщений: 160 | Зарегистр.: 20-12-2004, 18:44 | Отправлено: 11:15 12-01-2006 evlin Пользователь Что-то я не очень поняла смысл ссылки... ----- i Venceremos! Всего сообщений: 900 | Зарегистр.: 3-12-2004, 21:55 | Отправлено: 11:22 12-01-2006 goodgirl Новичок Цитата: evlin написал 11:22 12-01-2006 Что-то я не очень поняла смысл ссылки Раньше была ссылка на форум Каспперского, в котором девушка просила помощи)) Из того же форума на ту же тему людской компьютерной неграмотности.../надеюсь, теперь все встало на свои места ----- respect to you. goodgirl Всего сообщений: 160 | Зарегистр.: 20-12-2004, 18:44 | Отправлено: 10:39 13-01-2006 ALeXkRU Администратор goodgirl а теперь я не понял посмотрел: Цитата: Хотя, этот топик посмотрела наверняка половина RuNetа....   тем, кто не видел, советую прикольнуться... Все началось так: Цитата: Здравствуйте, уважаемые защитники вирусов. У меня появилась проблема с вирусами. Мой компьютер на работе начинает вести себя неадекватно. Сколько я его не упрашивала (про себя), он начал выключаться в середине дня. Иногда выключится, иногда нет. Наши компьютерщики сказали, что это злостный вирус прокрался в мои папки и может там всё разрушить. Порекомендовали спросить помощь тут, у ведущих инженеров по вирусам... продолжение - на форуме Kaspersky.ru ссылка ведет туда же, что и раньше.. ----- Правильно заданный вопрос содержит половину ответа... Всего сообщений: 1529 | Зарегистр.: 22-10-2004, 18:55 | Отправлено: 13:34 13-01-2006 | Исправлено: ALeXkRU, 14:00 12-07-2022 evlin Пользователь ALeXkRU А у нас с Вами есть даже что-то общее: мы оба такие непонятливые ----- i Venceremos! Всего сообщений: 900 | Зарегистр.: 3-12-2004, 21:55 | Отправлено: 13:56 13-01-2006 Tups Специалист брррр Добавлено надо было написать бюро "тварец" зы: замечательные кислотные тона... Всего сообщений: 1104 | Зарегистр.: 22-12-2004, 1:28 | Отправлено: 23:39 13-01-2006 goodgirl Новичок Цитата: Tups написал 23:39 13-01-2006 надо было написать бюро "тварец" Вот!!! Я знала, что справедливость существует. И появилась она в виде Tupsa... ----- respect to you. goodgirl Всего сообщений: 160 | Зарегистр.: 20-12-2004, 18:44 | Отправлено: 9:57 17-01-2006 evlin Пользователь goodgirl Это значит, что у Вас с Tupsом есть что-то общее: вы оба такие понятливые. Да здравствует Tups справедливый!!! ----- i Venceremos! Всего сообщений: 900 | Зарегистр.: 3-12-2004, 21:55 | Отправлено: 10:33 17-01-2006 Tups Специалист ура Всего сообщений: 1104 | Зарегистр.: 22-12-2004, 1:28 | Отправлено: 16:39 17-01-2006 evlin Пользователь Tups Чего УРА-то? ----- i Venceremos! Всего сообщений: 900 | Зарегистр.: 3-12-2004, 21:55 | Отправлено: 16:41 17-01-2006 Tups Специалист ура мне! Спасибо мне что я есть и без меня понятливых людей стало бы меньше Всего сообщений: 1104 | Зарегистр.: 22-12-2004, 1:28 | Отправлено: 16:46 17-01-2006 ALeXkRU Администратор Многосерийный блокбастер "Князь Владимир Владимирович" ! Смотрит вся Россия!!!     ----- Правильно заданный вопрос содержит половину ответа... Всего сообщений: 1529 | Зарегистр.: 22-10-2004, 18:55 | Отправлено: 23:47 09-04-2006 ALeXkRU Администратор лазил по инету и наткнулся на сайт  _www.ebi.ee и e-mail у них есть : ebi@ebi.ee попробуйте произнести вслух... это - сайт Института Экспериментальной биологии Агрокультурного Университета Эстонии (Institute of Experimental Biology of Estonian Agricultural University). ----- Правильно заданный вопрос содержит половину ответа... Всего сообщений: 1529 | Зарегистр.: 22-10-2004, 18:55 | Отправлено: 16:51 06-05-2006 evlin Пользователь ALeXkRU Это ж какие Вы ссылки задаете и где лазеете, что натыкаетесь на такие сайты? Наверно, до эстонцев еще не дошел юмор в названии их сайта. Совсем от русского языка прибалты отбились ----- i Venceremos! Всего сообщений: 900 | Зарегистр.: 3-12-2004, 21:55 | Отправлено: 14:26 07-05-2006 Tups Специалист Цитата: ALeXkRU написал 16:51 06-05-2006 ebi@ebi.ee впечатляет PS: а что же Вы искали на самом деле? Всего сообщений: 1104 | Зарегистр.: 22-12-2004, 1:28 | Отправлено: 21:48 07-05-2006 ALeXkRU Администратор Цитата: evlin написал 14:26 07-05-2006 Наверно, до эстонцев еще не дошел юмор в названии их сайта. Совсем от русского языка прибалты отбились ага... или - им сайт кто-то русский делал ----- Правильно заданный вопрос содержит половину ответа... Всего сообщений: 1529 | Зарегистр.: 22-10-2004, 18:55 | Отправлено: 22:02 07-05-2006 evlin Пользователь Цитата: Tups написал 21:48 07-05-2006 а что же Вы искали на самом деле? подозреваю, что ALeXkRU увлекся экспериментальной биологией ----- i Venceremos! Всего сообщений: 900 | Зарегистр.: 3-12-2004, 21:55 | Отправлено: 18:01 09-05-2006 Tups Специалист это настораживает Всего сообщений: 1104 | Зарегистр.: 22-12-2004, 1:28 | Отправлено: 18:27 09-05-2006 GSA Пользователь Цитата: evlin написал 18:01 09-05-2006 это настораживает Tups, за себя опасаетесь? Всего сообщений: 458 | Зарегистр.: 12-04-2005, 19:21 | Отправлено: 2:15 10-05-2006 evlin Пользователь Настораживает, что ALeXkRU увлекся экспериментами (интересно, над кем?), ведь он же ТЕОРЕТИК!!! ----- i Venceremos! Всего сообщений: 900 | Зарегистр.: 3-12-2004, 21:55 | Отправлено: 15:12 13-05-2006 GSA Пользователь Цитата: evlin написал 15:12 13-05-2006 ведь он же ТЕОРЕТИК!!! Количество иногда перетекает в качество, evlin ! Добавлено Цитата: evlin написал 15:12 13-05-2006 ALeXkRU увлекся экспериментами (интересно, над кем?) Истинный экпериментатор всегда экспериментирует на себе! Всего сообщений: 458 | Зарегистр.: 12-04-2005, 19:21 | Отправлено: 4:11 14-05-2006 ALeXkRU Администратор Милитари миниопера в одном действии ”Правый бой или русская ромашка” Действующие лица: Мой Аццкий брат (Сема) Мой Второй Неаццкий Брат (Даня) Йа Тяжелая Артиллерия (Наша Мама) Транспортное Спец. средство для доставки наших бренных тел к линии фронта (Наша Папа). Говнокомандующий вражескими войсками (Майор Пупкин) Группа скоморохов (военкомовские врачи) Начальник скоморохов главврач Кло Ун Хер (кетаец по ходу) Место действия: Военный комиссариат адмиралтейского района. Предисловие По не поддающимся никакой логике причинам Мой Аццкий Брат был признан годным к строевой службе, и 24 мая должен был прибыть в военный комиссариат Адмиралтейского района для прохождения оной. Дома развернулась дискуссия на тему, как вести бой с военкоматом. Было предложено все: от сотрясения мозга до отрубания указательного пальца на правой руке. Решено было действовать по принципу Наполеона: Сначала в драку влезть, а там по обстоятельствам. Итак, 24 мая 08.30 военкомат: Майор (глядя на Сему): - О, какой болезненный, щупленький юнец, Но ничего, я знаю: вырастет из тебя боец! А кстати, почему ты не подстригся? Нельзя с такими патлами в армии служить! Мама (грозно с характерным акцентом): - Еще чего! У вас его бесплатно обкорнают, С чего я буду бабки цирюльнику платить? Майор (Семе): - Угу... А как тебя зовут? Сема: - Семен… Майор (с просветленным лицом): - Ага... Тогда понятно почему вы Так не хотите Родине служить! Но Родина вас в сорок пятом защитила, Придется вам теперь должок платить! Россия дармоедов не потерпит! Тем более что вы у нас еврей! Ну ладно, мне пора, а с вами разберутся Мои помощники... (в сторону) Эй!!! Выбегает толпа скоморохов: - Гангрена, гангрена! Ему отрежут ногу! Выходит главврач: - Какая жалость! Но нету у него гангрены! Вот только вид уж больно отощавший! Скажи мне, отрок, как дело обстоит с твоим питанием? Сема: - На нервной почве аппетит потерян! За месяц съел всего я две сосиски, И то их запихали через клизму. Главврач: - О, что же ты, мой юноша, себя не бережешь? Ведь ты же так и до тридцати не доживешь! Сема: - А коли б я берег себя, и ел с достатком, То я б не разменял теперь и двух десятков! Главврач: - О, что же происходит по России Не достает у нас призывной силы. Вчера к нам привели противных геев, Сегодня привели больных евреев. Я думаю пора вам уходить, А то нас всех тут могут посадить! Слышен гром трубы Страшного Суда. Со второго такта к ней присоединяются саксофоны и клавесин. Майор падает в обморок, потом быстро из него выскакивает и идет по старой офицерской традиции пускать себе пулю в лоб. Главврач идет пить валерианку с водкой. Толпа скоморохов стоит и морщит жопы (потому, что тупые, как бараны). Папа: - Ну ладно ехать мне пора Я ведь на работе должен быть с утра. Йа: - И я поеду на работу, А то я опоздать боюсь! Раздается выстрел: Даня: - Смотри-ка, застрелился этот гордый гусь! Занавес. Хеппи Энд.                                                               © Evil Curse, источник ----- Правильно заданный вопрос содержит половину ответа... Всего сообщений: 1529 | Зарегистр.: 22-10-2004, 18:55 | Отправлено: 11:44 25-05-2006 | Исправлено: ALeXkRU, 11:45 25-05-2006 Tups Специалист Всего сообщений: 1104 | Зарегистр.: 22-12-2004, 1:28 | Отправлено: 23:37 25-05-2006 GSA Пользователь Прислал наш веб-мастер. Картинка сия - есть одна из разработок студии Артемия Лебедева. Это обложка для КД группы "Моржи", которую заказчик не одобрил... Добавлено Интересно, почему? Некошерная что-ли? Всего сообщений: 458 | Зарегистр.: 12-04-2005, 19:21 | Отправлено: 4:03 27-05-2006 | Исправлено: GSA, 4:09 27-05-2006 ALeXkRU Администратор GSA что-то вы с вставкой рисунка напутали то, что я вижу, никак не тянет на "600х600  142 kb" (видимо, забыли вставить ссылку на саму картинку... ----- Правильно заданный вопрос содержит половину ответа... Всего сообщений: 1529 | Зарегистр.: 22-10-2004, 18:55 | Отправлено: 5:59 27-05-2006 GSA Пользователь Странно, а я, сейчас её вижу.... при чём, на моём компе файла нет... Добавлено Ссылку точно вставлял... Всего сообщений: 458 | Зарегистр.: 12-04-2005, 19:21 | Отправлено: 2:29 28-05-2006 ALeXkRU Администратор GSA видите вы миниатюрку, т.е. уменьшенное изображение, на котором, к тому же, написан реальный размер... изначально она нужна для предварительного ознакомления с рисунком, и, как правило, служит ссылкой на полное изображение... если щелкнуть по ней, должен загрузиться полный рисунок... (если вы посмотрите на код в вашем сообщении, увидите, что имя вставленного рисунка 13zh2.th.jpg содержит th - это от " thumbnail" и есть миниатюрка... посмотрите, там, где я показывал как пользоваться, такой рисунок был в кодах [ IMG ] а еще был код [ URL=... ]... без него ссылки не будет ----- Правильно заданный вопрос содержит половину ответа... Всего сообщений: 1529 | Зарегистр.: 22-10-2004, 18:55 | Отправлено: 4:28 28-05-2006 Tups Специалист GSA - уверены, что вы сисадмин??? Всего сообщений: 1104 | Зарегистр.: 22-12-2004, 1:28 | Отправлено: 14:49 28-05-2006 evlin Пользователь Цитата: Tups написал 14:49 28-05-2006 GSA - уверены, что вы сисадмин??? GSA в самом деле!!! Хватит глупеньким прикидываться! ----- i Venceremos! Всего сообщений: 900 | Зарегистр.: 3-12-2004, 21:55 | Отправлено: 18:25 28-05-2006 GSA Пользователь Цитата: Tups написал 14:49 28-05-2006 GSA - уверены, что вы сисадмин??? Уверен, Дядюшка Tups! Вопрос в том, почему, у Вас, уважаемый возник такой вопрос? Цитата: evlin написал 18:25 28-05-2006 GSA в самом деле!!! Хватит глупеньким прикидываться! Ну-у-у-у, Тётушка evlin! Вот от Вас-то я такого наезда не ожидал! Ничего я не прикидываюсь!  И тем более - глупеньким! Я белый и пушистый! И ваще, Tups,evlin, почему такое недоверие к моей персоне??? Добавлено Кстати, evlin, Вас так долго небыло в форуме, я уже скучать начал, а ВЫ появились и сразу, сходу, меня глупеньким обозвали! Обидно! Добавлено Цитата: ALeXkRU написал 4:28 28-05-2006 уменьшенное изображение, на котором, к тому же, написан реальный размер... Размер я точно на нём не писал, ALeXkRU! Ладно... Пока ограничимся миниатюркой... Всего сообщений: 458 | Зарегистр.: 12-04-2005, 19:21 | Отправлено: 1:19 30-05-2006 ALeXkRU Администратор кстати, о тортах Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол. В следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. Попробуйте еще раз вставить венчики... теперь до щелчка... взбивайте. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой - нибудь тканью. Пора доставать муку. Насыпьте 200 г. в стакан, затем высыпьте в таз с желтками. Oставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет. Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок. Oбработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните: нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Oбработайте йодом указательный и средний пальцы. Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их. Взбивайте все миксером. Oтмойте холодильник, потом засохнет - не смоете. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку . Проснувшись, не звонить в "01". Oткройте окна и духовку. После пережитого, с чувством выполненного долга, вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.                                  (источник - Форум города Мозыря, автор: AmInA ) ----- Правильно заданный вопрос содержит половину ответа... Всего сообщений: 1529 | Зарегистр.: 22-10-2004, 18:55 | Отправлено: 4:42 30-05-2006 GSA Пользователь Забавно! Всего сообщений: 458 | Зарегистр.: 12-04-2005, 19:21 | Отправлено: 1:50 31-05-2006 Boniphacy VI Новичок Дневник Ламера День первый. Позвонили с работы, сказали, что сегодня привезут компьютер. Совсем у начальства крыша поехала, зачем мне, дизайнеру компьютер? Весь день ждал, взял больничный, на работу не поехал. Hе привезли. День второй. Позвонили из доставки, сказали, что приезжали, мол, никого дома не было, говорят, что если я не хочу платить неустойку, мне придется забрать его самому. Интересно, а сколько он весит? Открыл журнал наука и техника за 55 год, полистал. С виду не меньше тонны. Hу, ничего, начальник сказал что он должен быть персональным, значит небольшой, наверное. Hа всякий случай подключил коллегу, у него КАМАЗ. Когда приехали, нас почему-то сразу же спросили, не могли ли мы еще фуру к КАМАЗу прицепить. Я расстроен. Куда такую ерунду поставить то? У меня квартира, а не склад электроники. Мужики в синих кофтах вынесли две коробки, погрузили. Коробки совсем небольшие и не тяжелые. Странно. Показал журнал и фотографию - долго смеялись. Hенормальные. Привез коробки домой. Hа них надписи на непонятном языке. Позвонил начальник, сказал, что дает мне две недели на освоение нового инструмента. Все спать. День третий. Проснулся поздно, позвонил в тех поддержку, попросил вызвать специалиста. Меня спросили, в чем проблема, и доходчиво объяснили, что мне нужно просто вскрыть коробки и вставить в подходящие разъемы провода. Сказали, что с этим даже ребенок справиться, и, поэтому специалистов от работы отрывать не будут. Позвонил бывшему однокласснику. Узнал, что надписи на коробках переводятся как "Открывать здесь", "Hе бросать", "Беречь от огня". Аккуратно разрезал коробку напополам, оттуда сразу же вывалился большой белый ящик. За ним пластина с кнопками и овальный кусок пластмассы. Вторую коробку пока не открывал. Весь вечер сидел, думая как открыть большой белый ящик, насилу открутил иноземные (не метрические) шурупы ножницами. Внутри много разных деталей. Испугался. Остаток ночи завинчивал обратно. Вскрыл вторую коробку. В ней телевизор. Подключил в сеть. Черный экран. Смотрел надпись LG 575c 15_. Hашел телефон сервиса компании, позвонил, ответили, что таких телевизоров они никогда не выпускали. Есть была вторая надпись StudioWorks _ вызванивал два часа по справочной с нулевым результатом. Отключил все. День четвертый. Обратил внимание на пакет с проводами. Оказалось, что один из них можно протянуть от телевизора к белому ящику. Протянул. Поставил конструкцию на стол. Включил ящик и телевизор в розетку. Противный писк. Hаверное, нагревается. Звонок в дверь. Пришел соседский мальчик брать задание по рисованию. (Учу его писать кистью). Пока я ходил, он подбежал к столу и как-то умудрился воткнуть доску с кнопками и пластмасску в ящик. Пока я его выгонял и пытался все вернуть, Писк прекратился. Hа экране появились странные картинки, одна из них мелькнула разными цветами, написала какое-то слово, начинающиеся с буквы "дубль v". после этого появилась новая картинка. Попробовал трогать пластмассу, белая полоска стала ерзать по экрану. Понажимал кнопки на доске. Появилось сообщение на чисто русском языке. Точно не помню, предлагали что-то удалить. Испугался. Hажал самую большую кнопку. Что-то затрещало, после этого все выключилось. День пятый. Испуган. Обзвонил всех знакомых, посоветовали купить книжку. Пошел в магазин. Продавец _ интеллигентный молодой человек с красными глазами продал мне книги: "Язык ассемблер для проффесионалов","Краткое руководство по системному администрированию Windows NT 4.0", "Криптография, кодирование, программирование в двоичных кодах". Последняя книга оказалось самой интересной. Читаю. День шестой. Оказывается, та пластинка называется клавиатурой, пластмасса мышкой. В перерывах между чтением нарисовал на системном блоке (белая коробка) человечка фломастерами. Случайно обтерся белой футболкой. Очень интересный тон. Сделаю фотографии - отправлю в фирму, получатся классные обои для ванн. Осознаю, что компьютер уже начал мне помогать. С новыми силами углубляюсь в чтение. Оказывается я своими действиями осуществил переименование поименованных областей диска что повлекло за собой потерю логических связок между исполняемыми модулями. Очень увлекательно. Вычитал что такое ассемблер, написал программку. Восстановил то, что удалил позавчера. Также появились новые папки. "Сов. Секретно. База данных ФСО", "Исходные коды Microsoft Windows XP", "Правительство РФ. Реальное расходование бюджетных средств, в связи с угрозой инопланетного вторжения". Позвонил с милицию рассказал о странной вещи. Повесили трубку. Обозвали и отправили в пешее эротическое путешествие. Позвонил на работу, спросил, откуда компьютер, объяснили, что он списан с оборонного предприятия. Я спросил, может на тем что осталось важного, а мне сказали что там была произведена полная очистка поверхностей диска, памяти и системы с помощью новой оборонной технологии, и после этого, ни один гений, хакер, террорист или еще кто бы то ни было ничего не сможет прочитать в ближайшие пять тысяч лет. Все ненужное стер. Лег спать. Снились разные сны. Во сне пришел пингвин, сказал, что я избран для борьбы с беспределом Microsoft. Проснулся среди ночи от чувства голода. День седьмой-восьмой. Купил сонник. Hичего интересного не вычитал. Hа улице наткнулся на изображение пингвина на майке. Продавщика сказала, что это линукс. Странно. Открыл книгу о животных и не нашел там ни одного отряда пингвинов с таким названием. По дороге домой купил еще книгу "Интернет передачи данных - TCP/IP". Прочитал там про интернет, мне понравилось. Пол ночи писал программу для просмотра данных в интернет. Постоянно не получал ответа от com порта. К утру вычитал, что для нормальной работы нужен еще модем. К утру перепаял сотовый телефон и присоединил его к системному блоку. Странно днем связь намного хуже, так как постоянно слышны чьи-то переговоры. Судя по всему, линия губернатора. Зато ночью связь отличная. Вспомнил, что давно не ел и не спал. Оставшееся время ел и спал. День девятый. Hашел в интернете сайт модельного агентства, выдрал оттуда кучу новых дизайнерских решений. Отправил начальнику. Тот сказал, что я гений и дал отпуск на месяц. Странно, информация была как-то неправильно выложена, поэтому не все могли ее забрать, а только те, кто знал какую-то фразу из букв и символов и слово root. Исправил ошибку, написал системному администратору. Hочью опять приснился пингвин. Проснулся и залез в интернет. День двадцать пятый. Впендюрил в шину классный девайс. Трафик ушел за терабаб, система летает. Прогнал камень от 600 до 6000. Потом зашел сосед. Принес quake3. Подсоединился к серверу. Два часа мучил управление, потом набил три сотни фрагов _ надоело. Месяц ем пиво и сардельки. Оброс и пахну. Протянул в подвал кабель, теперь у меня выделенная линия. Взломал сайт майкрософт, положил туда русскую бесплатную копию Windows98. Странно такая серьезная компания, а элементарные программы приходится искать по переходам в метро. День двадцать шестой. Перевел себе из швейцарского банка 2 миллиона фунтов, купил на них бункер и аппаратуру. Живу полной жизнью. Hа работу забил. День двадцать одна тысяча триста шестьдесят девятый Отключился от интернета. Выключил компьютер. Узнал, что телевизор называется монитором и что такое ламер. Умер. ----- ¡Patria o Muerte! ¡Hasta la Victoria Siempre! Всего сообщений: 144 | Зарегистр.: 3-02-2005, 14:25 | Отправлено: 17:48 02-06-2006 Tups Специалист Цитата: Boniphacy VI написал 17:48 02-06-2006 Во сне пришел пингвин, сказал, что я избран для борьбы с беспределом Microsoft. супер!!! Всего сообщений: 1104 | Зарегистр.: 22-12-2004, 1:28 | Отправлено: 18:13 02-06-2006 ALeXkRU Администратор Цитата: Boniphacy VI написал 17:48 02-06-2006 интеллигентный молодой человек с красными глазами продал мне книги: "Язык ассемблер для проффесионалов","Краткое руководство по системному администрированию Windows NT 4.0", "Криптография, кодирование, программирование в двоичных кодах". молодец! правильные книги дал ----- Правильно заданный вопрос содержит половину ответа... Всего сообщений: 1529 | Зарегистр.: 22-10-2004, 18:55 | Отправлено: 20:00 02-06-2006 GSA Пользователь Интересный девайс? Не правда ли? А это для сравнения! Всего сообщений: 458 | Зарегистр.: 12-04-2005, 19:21 | Отправлено: 5:52 04-06-2006 | Исправлено: GSA, 5:56 04-06-2006 ALeXkRU Администратор а что... компактный, удобный (в определенных случаях) ... ----- Правильно заданный вопрос содержит половину ответа... Всего сообщений: 1529 | Зарегистр.: 22-10-2004, 18:55 | Отправлено: 9:36 04-06-2006 Tups Специалист Цитата: ALeXkRU написал 9:36 04-06-2006 а что... компактный, удобный (в определенных случаях) ... ага, особенно после приема работ... Всего сообщений: 1104 | Зарегистр.: 22-12-2004, 1:28 | Отправлено: 11:06 04-06-2006 Freezer Специалист От души поржал После пятой неудачной попытки установить Windows, Квентин Тарантино написал сценарий к фильму "Убить Билла" Американские программисты очень долго не могли понять, почему их  русские коллеги при зависании Windows все время повторяют фразу "Твой Кролик Написал" (Your Bunny Wrote). По сообщению источников из Генпрокуратуры, против корпорации Майкрософт возбуждено уголовное дело по статье "Создание, использование и распространение вредоносных программ для ЭВМ". Всего сообщений: 188 | Зарегистр.: 26-03-2006, 3:26 | Отправлено: 22:13 04-06-2006 evlin Пользователь Любителям хорьков horek.ru РУКОВОДСТВО по правильному использованию лотка Источник: Modern Ferrets 20-1999 Перевод: Волкова А. Автор: Хоришка Кнокс Эй, ребята! Есть действительно прекрасный повод привлечь внимание этих людей и заставить их выпустить вас из клетки. Забудьте про рытье в лотке. Это для дилентантов. Если у вас действительно чумовой настрой, вы должны знать, что передвижение лотков туда, куда вы хотите, может свести с ума ваших хозяев. Лучше, если вы задействуете в работу все тело. Сначала, засуньте свой нос за лоток и затем просуньте туда свои передние лапы. Теперь вы можете начинать отодвигать лоток от стенки клетки. Это также прекрасно работает с лотками, находящимися вне клетки. Если вы оторва небольшого размера, как я, например, то возможно вам понадобяться все четыре лапы, чтобы отовинуть тяжелый лоток. Если вы продвинутый хорь, то для вас есть более трудный, но зато более действенный вариант отодвигания лотков, который называется шуметь лотком. Любая вредина знает, что более действенный способ привлечь внимание - это шуметь лотком, а не просто гонять его по кругу. Наиболее занимательная часть этого проекта - это засунуть нос или алпу под лоток. Лучше всего это получается, если вы лежите на спине. У некоторых хорьков могут возникнуть проблемы с координацией, но со временем это и у них получиться. Когда ваши передние лапы оказались под лотком, подтяните туда же и задние лапы тоже. В результате, вы должны держать лоток на всех четырех лапах. А теперь бросайте! Если вы новичок, то у вас сначала может и не получиться бросать целый лоток. Тренеруйтесь. Со временем вы сможете переворачивать лоток полностью. Конечно, времена переворачивания лотков когда-нибудь заканчиваются. Обычно это случается, когда люди задумываются над тем, как прикрепить лоток к клетке. Сейчас мне остаеться только греметь лотком и рыть наполнитель, чтобы привлечь внимание людей. Я расчитываю на вас, крошки. Продолжит е этот крестовый поход: лотки существуют для того, чтобы их двигать. Хоришка Кнокс ----- i Venceremos! Всего сообщений: 900 | Зарегистр.: 3-12-2004, 21:55 | Отправлено: 22:48 05-06-2006 GSA Пользователь Всего сообщений: 458 | Зарегистр.: 12-04-2005, 19:21 | Отправлено: 0:29 07-06-2006 goodgirl Новичок - Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино. - Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся. Приходит молодой человек. Отец: - Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку? - Я-будущий юрист. - Хорошо. А вы живете экономно? - О, да. Я знаю как тратить экономно! - Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что вы с ним сделали. Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его. На следующий день приходит. Отец: - Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином? - Что, что. Съел. - Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь. На следущий день,приходит молодой человек: - Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух метеллических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати - сливки для утреннего кофе. ----- respect to you. goodgirl Всего сообщений: 160 | Зарегистр.: 20-12-2004, 18:44 | Отправлено: 17:55 19-06-2006 Tups Специалист  ФИФА была вынуждена заблокировать работу собственного почтового сервера после того, как какой-то "шутник" из числа поклонников сборной Кореи пустил в интернете слух о том, что заключительный матч группового турнира со Швейцарией может быть переигран, если международная футбольная федерация получит жалобы от пяти миллионов болельщиков. Каким-либо образом аргументировать свое предположение смутьян затруднился, но даже при всей абсурдности призыва уже к полудню воскресенья работа почтового сервера ФИФА оказалась парализованной. http://news.sport-express.ru/online/ntext/14/nl143837.html Всего сообщений: 1104 | Зарегистр.: 22-12-2004, 1:28 | Отправлено: 0:56 27-06-2006 Boniphacy VI Новичок фсем превед. Кстати, все знают про день фсемирного (ну треть-мирового) прыжка 20 июля? Кто не знает, тому сюда: www.worldjumpday.org ----- ¡Patria o Muerte! ¡Hasta la Victoria Siempre! Всего сообщений: 144 | Зарегистр.: 3-02-2005, 14:25 | Отправлено: 16:06 28-06-2006 ALeXkRU Администратор вот такая вот цитатка: Цитата: еще скажите,что я враг народа,потомучто не собираюсь выключать телефон!да,я боюсь потеряться,когда иду на встречу,потому что боюсь,что не найду место встречи или чтото перепутаю....  (источник) ----- Правильно заданный вопрос содержит половину ответа... Всего сообщений: 1529 | Зарегистр.: 22-10-2004, 18:55 | Отправлено: 0:00 29-06-2006 goodgirl Новичок ALeXkRU На счет отключения телефонов я наслышана, интересно, кто-то будет это делать? Я буду, хотя бы ради интереса, а вдруг поможет. Правда, это похоже на борьбу мух с вареньем - без связи многие не могут, кто-то находясь рядом со стационарным телефоном все равно звонит по мобильному, поэтому дело в головах. Но что касается приколов, вот уж точно приколы сетей)) ----- respect to you. goodgirl Всего сообщений: 160 | Зарегистр.: 20-12-2004, 18:44 | Отправлено: 9:54 29-06-2006 Boniphacy VI Новичок Ну с первым июлем то все понятно! А прыгать то надеюсь все будут. Всего-то один маленький прыжок в определенное время! Добавлено Разговор в каком-то форуме (не помню откуда и только отрывок) - Как назначить Oper'у браузером по умолчанию? - Назначаю тебя Opera браузером по умолчанию и торжественно клянусь всегда открывать странички тобой и только тобой!!! Добавлено Кстати, ALeXkRU ! Почему Вас все время в аське нет? Зачем Вы ее тады вообче ставили? Добавлено А исчо-о-о-о! Мене про медицинский форум оч понравилось! Вот! ----- ¡Patria o Muerte! ¡Hasta la Victoria Siempre! Всего сообщений: 144 | Зарегистр.: 3-02-2005, 14:25 | Отправлено: 10:48 29-06-2006 Boniphacy VI Новичок М-дя! Похоже четверг - день трудоголика! Никто не отвечает - усе заняты! (Хотя раньше был день рыбака!!) ----- ¡Patria o Muerte! ¡Hasta la Victoria Siempre! Всего сообщений: 144 | Зарегистр.: 3-02-2005, 14:25 | Отправлено: 17:36 29-06-2006 ALeXkRU Администратор ----- Правильно заданный вопрос содержит половину ответа... Всего сообщений: 1529 | Зарегистр.: 22-10-2004, 18:55 | Отправлено: 9:36 30-06-2006 Boniphacy VI Новичок Судя по инетовским картинкам, семейство кошачьих больше всех существ на Земле ненавидит работать!!! (: ----- ¡Patria o Muerte! ¡Hasta la Victoria Siempre! Всего сообщений: 144 | Зарегистр.: 3-02-2005, 14:25 | Отправлено: 15:10 01-07-2006 GSA Пользователь Цитата: Boniphacy_VI написал 15:10 01-07-2006 семейство кошачьих больше всех существ на Земле ненавидит работать!!! Вобще-то они и не работают!!! Всего сообщений: 458 | Зарегистр.: 12-04-2005, 19:21 | Отправлено: 1:01 03-07-2006 Boniphacy VI Новичок Да лан!!! А в цирке? Оч даже работают! Так что не гоните!!! ----- ¡Patria o Muerte! ¡Hasta la Victoria Siempre! Всего сообщений: 144 | Зарегистр.: 3-02-2005, 14:25 | Отправлено: 13:06 03-07-2006 Boniphacy VI Новичок никто мою реплику о мед. форумах не каментит, поэтому буду баянить. Ну уж оч улыбает произведение. Пусть и тут висит. Если бы на медицинских форумах общались так же, как везде.. Новичок: Ребят, у меня проблема — пришел пациент, один глаз работает, другой нет — что делать? Срочно!! Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*) Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали! Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение. Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите — у человека горе. Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно. Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать? Гость1: А-а-а, чтобы оба видели — не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь. Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл — не помогает!! Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*) Гость2: Новичок, глазной нерв проверял? Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает — левый или правый? Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову «глаз»? А надо было — по «бинокуларус окулярус». Вот — [набор ссылок] почитай про то, как надо полоьзоваться поиском на форумах. Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают (( Срочно — что делать, скоро наркоз заканчивается. Гость3: А пациент какой расы — негроид или монголоид? Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница? Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =) Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт. Новичок: Как узнать расу? Скальпель (старожил): Спросить у пациента Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано? Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае?? Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие — может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо. Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки — легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не рабоатают ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус. Новичок: Эй, есть кто-нибудь? Новичок: Что делать-то? Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил. Скальпель (старожил):НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО — НЕ ОКУЛИСТ??? =8-0 Новичок: Неа. Гинеколог. Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение. Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и — бан. Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*) вроде отсюда: http://www.research.sputtv.com/article.php?aid=1441 ----- ¡Patria o Muerte! ¡Hasta la Victoria Siempre! Всего сообщений: 144 | Зарегистр.: 3-02-2005, 14:25 | Отправлено: 10:49 04-07-2006 Boniphacy VI Новичок 30 ответов модератора "Почему удалили моё сообщение?" 1. Да просто так снёс. 2. Случайно удалил. 3. Нажал не на ту кнопку. 4. Был пьян и куражился на сайте 5. Хотелось кого-нибудь позлить. 6. От меня ушла девушка. 7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на сайте хозяин. 8. В знак протеста против беспредела гаишников. 9. Ко мне пришла девушка. 10. Надо было хоть что-то грохнуть. 11. Не фига помню. 12. Просто тренировался. 13. Нужно было уменьшить количество данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти. 14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка. 15. Извините, меня муха какая-то укусила. 16. Чувак сказал гадость. 17. Так сложились обстоятельства... 18. Так лучше, в смысле дизайна сайта. 19. Моя девушка меня попросила. 20. Мне было видение. 21. Хотел оставить о себе память. 22. До конца не верил, что это возможно. 23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор. 24. Мне было интересно - заметите Вы или нет. 25. Это в последний раз. 26. Неисповедимы пути модератора. 27. После пролитого пива на клавиатуру, работает только клавиша Del. 28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые... 29. Я просто не умею делать ничего другого... 30. Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нет... Источник: postnext.com ----- ¡Patria o Muerte! ¡Hasta la Victoria Siempre! Всего сообщений: 144 | Зарегистр.: 3-02-2005, 14:25 | Отправлено: 0:30 05-07-2006 ALeXkRU Администратор Интернет кончился   вот -  посмотрите сами а это - 4001-е сообщение... вот и перевалили за очередную тысячу... ----- Правильно заданный вопрос содержит половину ответа... Всего сообщений: 1529 | Зарегистр.: 22-10-2004, 18:55 | Отправлено: 17:31 05-07-2006 goodgirl Новичок Последняя страница - класс! ----- respect to you. goodgirl Всего сообщений: 160 | Зарегистр.: 20-12-2004, 18:44 | Отправлено: 9:54 06-07-2006 goodgirl Новичок Любителям живописи и животных http://www.transheekopateli.com/html/Number2/Lowadi.html ----- respect to you. goodgirl Всего сообщений: 160 | Зарегистр.: 20-12-2004, 18:44 | Отправлено: 10:34 07-07-2006 Boniphacy VI Новичок Да вообще по-моему этот сайтик (ну траншеекопатели) весь забавный!!! Добавлено Анеки - суперррр! Просто пацталом валялся! http://doci.nnm.ru/boorbers_lair/09.07.2006/anekdoty_fidoshnye/ ----- ¡Patria o Muerte! ¡Hasta la Victoria Siempre! Всего сообщений: 144 | Зарегистр.: 3-02-2005, 14:25 | Отправлено: 19:33 09-07-2006 Boniphacy VI Новичок "...нельзя бочки..." http://www.transheekopateli.com/html/Number3/Fotofakt.html ----- ¡Patria o Muerte! ¡Hasta la Victoria Siempre! Всего сообщений: 144 | Зарегистр.: 3-02-2005, 14:25 | Отправлено: 12:31 11-07-2006 ALeXkRU Администратор Молодой человек пришел к Великому Мастеру. - Великий Мастер, научите меня КунгФу. Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал: - Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи через год. Молодой человек ушел. Но через год возвращается. - Великий Мастер, научите меня КунгФу. Великий мастер помрачнел и говорит: - Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится. Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается. - Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу. - Да,-сказал Великий Мастер.-Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 ли от земли. Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся. - Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на высоте 5 ли от земли. - Ни х.. себе , - сказал Великий мастер                                                       анекдот.ру ----- Правильно заданный вопрос содержит половину ответа... Всего сообщений: 1529 | Зарегистр.: 22-10-2004, 18:55 | Отправлено: 1:16 19-07-2006 GSA Пользователь Всего сообщений: 458 | Зарегистр.: 12-04-2005, 19:21 | Отправлено: 1:36 19-07-2006 Boniphacy VI Новичок Какой целеустремленный молодой человек!! Аж завидно!! ----- ¡Patria o Muerte! ¡Hasta la Victoria Siempre! Всего сообщений: 144 | Зарегистр.: 3-02-2005, 14:25 | Отправлено: 14:06 19-07-2006 GSA Пользователь Вы родом из 70х, если -До сих пор вы вздрагиваете если кто-то рядом произнесет писклявым голосом: "В эфире - пионерская зорька!". -Девочки в вашем классе постоянно напевали: "Мари-и-и-и-я-Мирабе-е-е-л-л-а-а-а-а..." -Вы видели портреты Горбачева без родимого пятна. -Вы помните почти лысого Кобзона. -Вы слышали гениальные песни Розенбаума. -При слове "футбол" вы вспоминаете - Олега Блохина. -Челентано - лучший итальянский певец. -Странно, что второй в "Моdеrn Таlking" - тоже мужик, с такими-то волосами и голосом. -Вы помните Майкла Джексона еще негром. -"Макдональдс" для вас - название шикарного ресторана. -Вы помните, что переключить канал - в западло, потому что надо вылазить из-под теплого одеяла. -Вы не забыли, кто такой Б. Г. -Вы уверены, что лучшая группа Европы - это "АВВА", а Америки - "ВоnеуМ". -При словах "Архипелаг ГУЛАГ" - вы автоматически отвечаете: "ГУЛАГ архипелаг!". -С первых тактов песни "Взвейтесь, кострами" ваша рука пытается поправить узел пионерского галстука. -Вы давно сосчитали, сколько вам исполнится в 2000-м году - и не надеялись дожить до этого преклонного возраста. -Родителей вызывали в школу за то что вы играли в фантики прямо перед учительской. -Оказывается, кроме "SОNY" и "Раnаsоniс" есть еще много хороших магнитофонов. -Триста сортов колбасы и сто восемь сыра - это просто непонятно. -Вы доводили родителей до остервенения распевая во все горло "Пора-пора-порадуемся на свем веку!". (или в крайнем случае "и снится нам не рокот космодрома..." -Вы от руки переписывали текст песни "Крылатые качели" и были уверены что Рэсси - это порода собак. -Лучшие фильмы - это "Пираты ХХ века" и "В зоне особого внимания". -У вашей мамы до сих пор хранятся польские журналы мод. -Вы твердо знали что два лучших сорта мороженого - это фруктово-ягодное за 7 коп. и в вафельном стаканчике с кремом за 21. А вашей подружке нравилось крем-брюле за 15 и шоколадное за 20, а еще "Бородино" цилиндриком, в соево-кофейной глазури, за 23. А вот Лакомка стоила 28. -Вы ездили в метро летом 80-го чтобы услышать как названия остановок объявляют по английски. -Блатной - это тот у кого связи, а не тот кто с финкой. -Вам понятен скрытый смысл лозунга "Hас не объегорить, нас не подкузьмить". -Вы впервые прочитали Булгакова в ксерокопированном варианте, а Гумилева - в самиздате. -Самый запрещенный фильм - это "Эммануэль". Там такое!.. -Каратэ - это было очень круто.. У вас был знакомый приятель знакомого приятеля знакомого который обладал секретным знанием, разбивал кирпичи голыми руками и мог завалить шестерых. Потом его посадили. -Порой в воскресенье вы подсознательно ждете что по телевизору покажут "В гостях у сказки" с доброй тетей Валей. -Вы способны на спор вспомнить имена как минимум пяти пионеров-героев: Володя Дубинин, Валера Волков, Коля Мяготин, Марат Казей, Леня Голиков, Валя Котик, Зина Портнова, Hина Куковерова.... -Девиз вашего класса в пионерской дружине имени Цезаря Куникова вашей школы был: "Hи шагу назад, ни минуты на месте, а только вперед и только все вместе!". -При звуках песни "Пропала собака по кличке Дружок" у вас влажнеют глаза. -До сих пор для вас лучший квас - тот, что из бочки на колесах, маленький - 3 коп. , большой - 6. -Грузинский чай - это опилки. Все старались достать индийский "со слоном". -Hаши в хоккей всегда выигрывали! -Вы помните смерть Высоцкого.. -Слова "Морис Дрюон" и "макулатура" для вас связаны непостижимым образом. -Ваша первая неразделенная любовь - Hаташа Гусева, "миелофон"... -Пицца - пища богов. -Вы ни фига не поняли почему сбили какой-то самолет в 1983, но точно знали, что Штаты клевещут. -Дезодорант - это два флакончика болгарского "Жасмин" после трех часов очереди. -Доллар - это такая бумажка, за которую могут посадить Вы уверены, что "фэнтэзи" - это братья Стругацкие. -Вам близко и понятно слово "дефицит" - и не только по отношению к деньгам. -Две мелодии у вас вызывают железные ассоциации: "Жаворонок" Поля Мориа и "Манчестер и Ливерпуль" Мари Лафоре - это "В мире животных" и прогноз погоды в программе "Время". -Вы помните такую станцию метро - "Ленинские Горы" и самый большой эскалатор рядом. -Вы знаете, что в стране есть журнал для очень маленьких: "Веселые картинки", журнал для маленьких "Мурзилка" и два журнала для почти больших "Пионер" и "Костер". -Вы знаете, что Hамибия - это территория оккупированная ЮАР, где апартеид и Мандела. -Вы понимаете словосочетания "элементы культа личности", "нарушения социалистической законности", "элементы волюнтаризма и субъективизма". -Вы знаете, что исковерканные английские слова, которые употребляет молодежь -"шуз", "диск" - это серьезная проблема, которую обсуждают в молодежных журналах. -Вы знаете кто такие фашисты по фильму Ромма "Обыкновенный фашизм", а также сериалам "Семнадцать мнгновений весны", "Ставка больше чем жизнь", а также, почему-то, "Четыре танкиста и собака", хотя там нет ничего собственно про фашистов. -Hаши напитки - это Фанта, Тархун и Байкал, а "Кока-кола" - запрещенный напиток. -Ширпотреб производят в Индии, в кино, и в галантерее. -Вы часто приходили к табачным киоскам - покупать подарочные коробки спичек. Там были космос, Отечественная война, Города Герои и тому подобные прелести. -Слово "ордер" имеет прежде всего значение "на квартиру". -Вы танцевали в пионерлагере под "Птица счастья завтрашнего дня, прилетела летела крыльями звеня..." (но все же вам нравился "Оттаван" -Ветчина бывает круглая, наша, и в больших жестяных банках (вкусная). -Вы много слышали об игре "Зарница", видели репортажи и даже фильм про заигравшихся детишек. А потом и сами в ней участвовали. -Вам втайне хотелось побывать в "Артеке", но туда ездили только круглые отличники. -Для вас понятно слово политинформация. -У инострацев гуляющих в Коломенском не надо брать ни конфет, ни жувачек. Говорят один мальчик съел и отравился. -В Петропавловске-Камчатском ВСЕГДА полночь. -Ваш магнитофон зажевывал кассеты. О, да это была "Электроника-302"... -При словосочетании "ожерелье из туалетной бумаги" вам не смешно. -Hе то чтобы вас шокировал фильм "Интердевочка"... но такого раньше в открытую не показывали. -Hа "Маленькую Веру" вы ходили 8 раз. -Вы даже не завидовали Сенкевичу - понимая, что ТАК попутешествовать вам не удасться. -Вы легко могли продолжить строки "О сколько нам открытий чудных..." - спасибо Капице и его передаче. -Hа 10 копеек можно было сварганить себе офигительно сладкую газировку - 3 треть-стакана, той что с сиропом по 3 коп. и на 1 копейку долить без сиропа. -Вас немного раздражало то, что приложение к "Юному Технику" было только по подписке. -Цветной телевизор это было круто. А видеомагнитофон - круче некуда. -Хотя бы один из ваших одноклассников был металлистом, а другой - брейкером. -Больше всего вам не хотелось встретиться с люберами. Это были страшные люди, хотя с ними мало кто встречался в реальности. -Программа Музыкальный ринг с Гребенщиковым явилась для вас событием года. -Есть только два велосипеда: Кама и Десна. Орленок никуда не годится. -Что делали с продуктами? Правильно, их "выбрасывали". Понятно что не на помойку. -Вы до сих пор не воспринимаете Таллин и Ригу как заграницу. -В новогоднюю ночь вы мужественно боролись со сном, чтобы в 3 часа посмотреть "зарубежную эстраду": телевидение ГДР, Марылю Родович, Карела Готта и итальянцев. -Вы помните три вида прически: ноль - 10 коп. , канадка - 40 коп. , модельная - 1 р.20 коп. -Вы хоть раз ходили в гости "на видик". -Шпроты - это деликатес. -Фантастика - это библиотека в 30 томах. -Распутин - это герой подпольной песни "Бони М". -Вы помните, что все почему-то стремились достать Пикуля. -Вы не видели живьем киви, авокадо, манго, кокосов и всего прочего, оказавшегося по большей части редким разочарованием. -Витамины зимой - это компот: бабушкин и венгерский "Хунгарофрукт". -Где-то там строят БАМ, пробивая тоннели в горных хребтах. -Вы помните, что родители записывались в очередь на какую-то "стенку". -Hа зимние каникулы вы ездили всем классом в Ленинград (вар. - в Москву). -Культовые мультфильмы - это "Капитан Врунгель" и "Остров сокровищ -Портфель типа "дипломат", о, это очень модно. -Родители строго запрещали вам пить газировку из автоматов около метро, потому что общественные стаканы передают сифилис! -Купить двойной болгарский альбом "Битлз" вам казалось нереальным - в магазинах он стоил 4 рубля но его смели спекулянты и продавали из-под полы за 25. -Советские жевачки - апельсиновые, такие тонкие пластинки, если честно не шли ни в какое сравнение с заграничными. -Вы ходили во Дворец Пионеров на занятия Клуба Интернациональной Дружбы. -Hа смотре песни вы пели "Бухенвальдский набат": "... это закалилась и окрепла в нашем сердце пламенная кровь... и восстали и восстали, и восстали вновь!" -Ах, как вам нравился фильм "Вам и не снилось"... -Уж кому-кому, но вам не надо объяснять кто такие Авдотья Hикитишна и Веронику Маврикиевна. -А еще у вас были наклейки. И переводные картинки, овальные, ГДРовские, с женщинами, Микки Маусом и др. Они располагались везде: зеркала, гитары... -Кроссовки "советский адидас" - это круто. Их носили чуть не с нарядными платьями. -Вы тащились от сериала "Лесси", а все в классе мечтали о собаке колли. -В СССР секса HЕТ! -Вы быстрее всех в классе умели собирать кубик Рубика! Потом он сломался... -У вас во дворе была Стройка. Ваши родители и дворовые дети постарше рассказывают, что Стройка была там еще до вашего рождения. Она осталась там и тогда, когда вы, повзрослев, уехали -Постоянно звучит фраза "Руки прочь от Hикарагуа!" -Ах, какие замечательные мультфильмы были в братских странах соцлагеря. Рекс, Крот и Лелек с Болеком, Макси-пес Фикс, Пишпунта и Гаяска и кот Стракош. И конечно Кржемилека с Вахмуркой! Добавлено Программа "Время". 2006-04-09 21:04:25 76_82 Знаменитая и незабвенная Программа "Время"... Такой программы никогда больше не будет. Будут просто новости, обычные новостные программы, как бы они ни назывались, пусть даже у "Времени" есть сейчас современная "правопреемница". Речь не о ней. Такого уникального явления советского периода - всеобъемлющего, торжественного, официального и, наконец, просто эталонного, - такого всемогущего рупора эпохи никаким телеволшебникам уже, увы, не создать. Во-первых, по программе "Время" можно проверять часы. Более того, за минуту до 21 часа телеэкран превращается в большой синий циферблат и, как посмотришь на него, сразу мелькает мысль - может случиться все, что угодно (распадется семья, солнечное затмение растянется на сутки, внезапно закроются все магазины, сгорит школа), но нет такого катаклизма, такой всемогущей силы, которая помешает телециферблату засиять приятно синевой в 20-59. Рисунок циферблата со временем мутировал, и то, что мы имеем сейчас, весьма отдаленно похоже на те канонические "временные" часы... Итак, о пунктуальности с началом программы. Я много лет ежевечерне смотрел ее и за все это время могу припомнить только ОДИН случай, когда минутная стрелка, увлекшись, проскочила нулевую отметку и пошла отсчитывать неположенные ей секунды. Программа началась где-то с двадцатисекудным опозданием, что было неслыханным и невиданным фактом. Об этом даже потом написали в газетах. Запаздывание с началом программы было такой невообразимой вещью, что, как писали однажды, на десятой секунде в "Останкино" позвонил член Политбюро - узнать в чем дело... Когда исчезал циферблат, появлялась музыкальная заставка. Менялась она несколько раз, становясь все наряднее, компьютернее и красочнее, но та незыблемая заставка ушла в небытие. А были там строгий темно-синий фон и возникающие где-то далеко-далеко и потом неумолимо наплывающие, растущие в размерах буквы "ВРЕМЯ" под неспешную мелодию... Затем мелодию заменили на бодрую, несущуюся композицию "Время вперед", в заставке стали мелькать кремлевские башни и алые звезды... Все, у кого спали дети, бросались приглушать звук телевизора - слишком резок был переход от молчаливого подсчета секунд к этой, не по-вечернему бодрой, музыке. На экране возникали два диктора - он и она. Всегда одетые подчеркнуто официально, они лишь на мгновение показывались вместе, когда здоровались со зрителями и прощались. Здоровались дикторы всегда одной и той же фразой. Женщина произносила "Добрый вечер", а мужчина "Здравствуйте, товарищи". Потом они работали по очереди и камера показывала только кого-то одного. Дикторы во "Время" работали лучшие из лучших - Игорь Кириллов, Евгений Суслов, Виктор Балашов, Анна Шатилова, Вера Шебеко, Юрий Ковеленов и Светлана Жильцова... Какая дикция, какой профессионализм! За одну ошибку в ударении сотрудника могли запросто уволить. Эти люди говорили на эталонном русском языке. Я всегда с горечью вспоминаю об этих замечательных людях, когда слышу, какие невообразимые ударения рождает непринужденная речь, ну например, очаровательной ведущей Тины Канделаки... Вели программу именно дикторы. Все, что они произносили в эфир за эти сорок минут, читалось с листка, позднее, с экранов телесуфлеров. Ни слова от себя, ни одной незапланированной эмоции. Из-за этого все воспринималось особенно легко и запоминалось намертво. Сначала шли строго политические новости, заявления, сообщения о пленумах и заседаниях... Непременно сообщалось кто принимал в них участие. Поименно перечислялись члены и кандидаты в члены Политбюро ЦК КПСС, секретари ЦК... Ежедневно советский народ слышал одни и те же заунывные перечисления членов Политбюро в непременном каноническом алфавитном порядке: Алиев, Андропов, Воротников, Гришин, Громыко, Долгих, Зимянин, Капитонов, Пономарев, Романов, Русаков, Соломенцев, Устинов, Черненко... Потом в алфавитном же порядке перечислялись кандидаты в члены Политбюро. Перечисление за один выпуск могло звучать раза три, ибо одни и те же люди заседали в Кремле, сидели на съездах и пленумах, ездили во Внуково-2 встречать официальные делегации... Даже сейчас этот массив кремлевских небожителей легко вспоминается, хотя прошло двадцать лет. "Время" очень любило показывать встречи делегаций. Со всем положенным набором почестей... Рота почетного караула, рапорт его начальника высокому гостю (перевод рапорта с русского толмачом никогда не делался, но гость вроде бы и не нуждался)... Причем начальник рапортовал с обнаженной шашкой в руке, и я каждый раз задумывался: а что будет, если он сейчас сойдет с ума и рубанет высокого гостя по шее? Звучали гимны двух стран. Наш гимн казался таким величественным и родным, а вот гимн другой страны всегда звучал странно и чуждо уху. Непонятно было, как вообще на эту мелодию можно положить какие-то слова и, вообще, как-то эти чужие гимны звучали всегда весело, легкомысленно, по-народному. Не то что наш! Вот он звучал всегда только imperioso, говоря нотным языком! Когда наши вожди ездили с визитами и их встречали там нашим гимном, он всегда звучал намного хуже. Вроде и ноты те, а вот исполняется совершенно по-другому, не столь внушительно. После них непременно жизнь страны, как правило, вести с полей и заводов - интервью в кабине комбайна, в птичнике или на пахоте... Репортажи о том, сколько сдано государству, на сколько процентов перевыполнен план.. Заскорузлые ладони людей труда наполнялись золотым зерном, сжимали замасленные орудия труда... Часто показывали процесс собирания хлопка - женщины с корзиной, притороченной за плечами, ловко забрасывают туда хлопковые коробочки. То и дело звучала фраза "во всех уголках страны... ". Каждый раз задумывался - а где они, эти уголки страны, что считается уголком, а что - нет? Потом переходили к международному положению. Обычно всегда где-то в мире была какая-нибудь сложная обстановка, события там развивались по неделям, и каждодневные репортажи оттуда, повествующие о том, как идут дела, в какой-то мере заменяли неизбалованному советскому зрителю сериалы... Непременные участники этого раздела программы - послы иностранных государств. СССР поддерживал дипломатические отношения с сотнями стран, так что практически на каждый день годы выпадал день независимости какой-нибудь страны, а то и нескольких. В такой день посол обязательно записывал обращение к советскому народу по случаю такой радостной даты и его крутили в программе "Время". Когда на день выпадало несколько памятных дат, обращения следовали одно за другим. Послы крупных держав и славянских стран всегда читали текст по-русски. Остальные - на языках своих стран, с параллельным переводом. Перевод включался секунд на пять позже слов посла и была возможность немножко послушать, как звучит тот или иной язык. Что интересно, абсолютно все послы здоровались с нами по-русски, а потом - на своем языке! Такие обращения очень интересно было смотреть. Когда выступили послы африканских и азиатских стран. Как же они красиво и пышно наряжались в одежды разной степени экзотичности. Губастые, курчавые, носатые разноцветные дипломаты в мантиях и расшитых бисером шапочках... В эти минуты "Время" напоминало порой "Клуб кинопутешествий"! Иногда (по выходным, большей частью) нас баловали интересными и занимательными сюжетами о трехногих птицах, извержениях вулкана Кракатау и каком-нибудь йоге, спящем по десять месяцев в год. Программа "Время", всегда носившая наглухо застегнутый мундир сухого официоза, иногда все же нехотя улыбалась... Спортивные новости читались комментатором за небольшим столиком, чуть в стороне от дикторского стола. Комментаторы (отставные спортсмены) были очень любимы народом. Меня всегда забавляло, когда объявляя результаты матча, который должны были показывать после программы "Время", они сначала предупреждали: Болельщиков мы просим ненадолго приглушить звук, а для остальных после небольшой паузы объявим счет матча." На мгновение они замолкали, очевидно, представляя, как миллионы людей кинулись вертеть ручку громкости (никаких дистанционок и в помине не было еще!), а потом объявляли счет. Я бы на их месте еще и просил болельщиков отвернуться, так как счет, в принципе, читался по губам... О прогнозе погоды страна узнавала без помощи теперешних нарядных девушек, скользящих пальчиком по электронной карте циклонов, и суперпопулярного ныне профессора Беляева. Под мелодии "Манчестер и Ливерпуль" или леонтьевской песни "Бабочки на снегу" на экране сменялись открытки с видами советских городов и всплывали цифры ожидаемой температуры. Будете смеяться, но нам хватало и этого! Всего сообщений: 458 | Зарегистр.: 12-04-2005, 19:21 | Отправлено: 0:33 21-07-2006 Freezer Специалист Цитата: GSA написал 0:33 21-07-2006 Вы родом из 70х, если... Да-а-а... Ностальгия... Всего сообщений: 188 | Зарегистр.: 26-03-2006, 3:26 | Отправлено: 3:33 21-07-2006 GSA Пользователь Цитата: Freezer написал 3:33 21-07-2006 Цитата:GSA написал 0:33 21-07-2006 Вы родом из 70х, если... Да-а-а... Ностальгия... А всего-то, полез искать старую песню, инструментальный вариант которой сопровождал показ прогноза погоды после программы "Время" - "Манчестер-Ливерпуль"... И вот, наткнулся на такой текст... Вернее - тексты... И многие вещи, изображённые на картинках - много чего напомнили... Тоже из детства...из тех 70-х... Добавлено А вот прикольные картинки: Всего сообщений: 458 | Зарегистр.: 12-04-2005, 19:21 | Отправлено: 1:23 24-07-2006 | Исправлено: GSA, 1:33 24-07-2006 ALeXkRU Администратор Цитата: Ноу-хау. Надо т.н. «падонкафский изык» использовать на благо Отечества.   К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.   Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог: - Ключъ настард протяшко адин! - Прятяшко первый нах! - Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться) - Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях) - Афтар, жги! - Пашол! - Ну че там? - Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят») - Где летим? - Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику) - Скороздь? - Пицот! - Зачот.   - Где ща? - Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе) - Чо как? - Нидалед. - Низачот. - Ну, ниасилели. - Фсем превед. Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно.   Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили.                                                                                     Uncle KILLER ----- Правильно заданный вопрос содержит половину ответа... Всего сообщений: 1529 | Зарегистр.: 22-10-2004, 18:55 | Отправлено: 0:43 03-08-2006 Freezer Специалист Цитата: ALeXkRU написал 0:43 03-08-2006 Цитата:Ноу-хау. Надо т.н. «падонкафский изык» использовать на благо Отечества.   Это мне напомнило другой рассказ, который из-за ненормативной лексики здесь привестит не могу, но ссылку дам Особенности перевода с русского Всего сообщений: 188 | Зарегистр.: 26-03-2006, 3:26 | Отправлено: 2:53 04-08-2006 GSA Пользователь Цитата: Boniphacy_VI написал 13:06 03-07-2006 Да лан!!! А в цирке? Оч даже работают! Так что не гоните!!! Куклачёв в интервью говорил, что кошки недрессеруемы и работать так просто не будут. Он (Куклачёв) просто подмечает склонности конкретной кошки к каим-то действиям и поощряет их выполнять при помощи лакомства. Заставить кошку что-либо делать невозможно! Слишком независимый у этих зверей характер! Всего сообщений: 458 | Зарегистр.: 12-04-2005, 19:21 | Отправлено: 1:05 07-08-2006 ALeXkRU Администратор Очень готичный тест:Ваш типаж в фильме ужасов первый вопрос: Цитата: Что ж, активируйте воображение – и вперёд! Начнём наш тур, пожалуй, с замка Графа Дракулы. Наверху задерживаться не будем и спустимся прямо в склеп (осторожно – ступеньки крутые и щербатые). Стоп! Мы на месте. Перед вами гроб, в гробу мирно почивает… ----- Правильно заданный вопрос содержит половину ответа... Всего сообщений: 1529 | Зарегистр.: 22-10-2004, 18:55 | Отправлено: 3:26 19-08-2006 GSA Пользователь Всего сообщений: 458 | Зарегистр.: 12-04-2005, 19:21 | Отправлено: 3:34 04-09-2006 | Исправлено: GSA, 3:36 04-09-2006 ALeXkRU Администратор такой вот при(о)кол сегодня обнаружился в сетях информационных Цитата: Госдума РФ приняла закон, существенно увеличивающий размер надбавок за ученые степени кандидатов и докторов наук. Уже с 1 ноября 2006 года научно-педагогические работники вузов за ученые степени кандидата наук будут получать надбавку в размере 3-х тысяч рублей (сейчас она составляет 900), а доктора наук - в размере 7 тысяч рублей (сейчас это сумма в 1,5 тысячи), передает РСН. это - тут Цитата: Госдума приняла сегодня закон об увеличении надбавок научным работникам за ученую степень. Вместо 900 рублей кандидат наук будет получать 1,5 тысячи рублей в месяц, доктор наук - 7 тысяч вместо 1,5 тысяч рублей. Это увеличение коснется почти двухсот тысяч сотрудников и преподавателей российских вузов. а это - отсюда как говорится, почувствуй разницу ----- Правильно заданный вопрос содержит половину ответа... Всего сообщений: 1529 | Зарегистр.: 22-10-2004, 18:55 | Отправлено: 16:03 08-09-2006 GSA Пользователь Закрывшись в офисном сортире, Надрывно, звонко вереща, Движеньем метким (словно в тире) Давила девушка прыща. Катились слезы, пухли веки, И тушь плыла по глади щёк. Как мотоцикл, буравя треки, Сбегал слезливый ручеёк. Давила дева напряжённо, Сосредоточенно пыхтя. Как вид орудий заряжённых Блестела полироль ногтя. С такою ненавистью, злобой Она терзала ногтем нос – Сегодня вечер был особый, Но всё помчалось под откос. Вы, может, скажете, и что же? Вы, верно, хам и идиот! Она с таким пятном на коже На рандеву?! Нет, не пойдёт! Конец вечернему свиданью! Не будет ужина, свечей. Не будет взглядов, лобызанья. Не будет пламенных речей. Не будет страстной, бурной ночи! К чему ажурное бельё?! Да ничего уже, короче, Не будет в жизни у неё! И ни к чему его подарки, В корзину розы и духи. И утешенья, как припарки Тем, кто по-мёртвому тихи… Она замажет носик пудрой, Закончив кожи геноцид, Тряхнёт главою светлокудрой, Осмотрит в зеркало свой вид, Вернётся нехотя к работе, (Пожар любви уже погас), И мысли устремит к субботе, Когда с другим назначен час. Всего сообщений: 458 | Зарегистр.: 12-04-2005, 19:21 | Отправлено: 1:13 04-10-2006 goodgirl Новичок ----- respect to you. goodgirl Всего сообщений: 160 | Зарегистр.: 20-12-2004, 18:44 | Отправлено: 14:43 09-10-2006 GSA Пользователь goodgirl, знакомая сцена? Всего сообщений: 458 | Зарегистр.: 12-04-2005, 19:21 | Отправлено: 3:02 10-10-2006 goodgirl Новичок Каждой девушке знакома, Каждой девушке ясна, Эта сцена, на которой Прыщ пугает пацана! ----- respect to you. goodgirl Всего сообщений: 160 | Зарегистр.: 20-12-2004, 18:44 | Отправлено: 13:46 10-10-2006 GSA Пользователь О! Всего сообщений: 458 | Зарегистр.: 12-04-2005, 19:21 | Отправлено: 4:37 12-10-2006 Freezer Специалист Прикольный флейм про холодильник подключенный к интернету http://forum.ixbt.com/topic.cgi?id=15:31931 Всего сообщений: 188 | Зарегистр.: 26-03-2006, 3:26 | Отправлено: 14:00 19-10-2006 goodgirl Новичок На самом деле даже не догадаешься, до чего могут додуматься люди. И прада, что же делать с холодильником, если в него залезут хакеры ----- respect to you. goodgirl Всего сообщений: 160 | Зарегистр.: 20-12-2004, 18:44 | Отправлено: 14:45 19-10-2006 GSA Пользователь Да уж... Всего сообщений: 458 | Зарегистр.: 12-04-2005, 19:21 | Отправлено: 2:44 20-10-2006 ALeXkRU Администратор наткнулся сегодня на такой вот анекдот: Цитата: "Добрый", "бородатый" анекдот:   Идет лиса по лесу. Видит: сидит заяц на пеньке и что-то на ноуте набивает. Лиса: - Ты что это, косой, делаешь? - Диссертацию пишу! - На какую тему? - "Как зайцы ловят и едят лис"! - Тю, косой, что за чушь! Где это видано, чтобы зайцы нас ловили и ели? - Не веришь? Пошли – докажу! Уходят... Через день по лесу идет волк. Видит: сидит заяц на пеньке и что-то на ноуте пишет. Волк: - Косой, сидеть! Сейчас я тебя съем! - Не съешь! - Это еще почему? - Это противоречит теме моей диссертации! - А тема какая? - "Как зайцы ловят и едят лис и волков" - Косой, ты совсем умом тронулся? Это же полная ерунда: чтобы зайцы ловили и ели лис и волков! - Не веришь? Пошли – докажу! Уходят... На следующий день по лесу идет медведь: - Что строчишь? - Диссертацию! - А темя какая? - "Как зайцы ловят и едят лис, волков и медведей". - Косой, это же смешно! Такое никто даже к защите не примет! - Не веришь? Пошли – покажу. Уходят... Выходят на поляну: посреди поляны сидит лев, а вокруг валяются обглоданные кости. Медведь: - А ведь ты прав, косой. Главное – не тема, главное – научный руководитель! ----- Правильно заданный вопрос содержит половину ответа... Всего сообщений: 1529 | Зарегистр.: 22-10-2004, 18:55 | Отправлено: 1:00 23-10-2006 Freezer Специалист Веселые фрагменты разных форумов >>У меня нет кондиционера, но есть кошка. Зимой как-то еще может погреть, а вот летом подуть не может   Roman: была такая история...когда ехали на экскурсию на Красную Поляну экскурсовод (симпотишная молодая девушка)рассказывала что не нужно делать при встрече с медведем.оссобо было подчеркнуто что, цитирую, "ни в коем случае не лезть к нему с криком "ПРЕВЕД!"...большинство ничего не поняли, а наша компания еще минут 5 билась головами о впереди стоящие седенья... KEGLyA:я се двд рв купил KEGLyA:тер у меня как у человека два привада Дракоша:словарь купи Дракоша:орфографический) <yTpo> Эге-гей, народ!!! <_eGe_> Я НЕ ГЕЙ ТЫ :cens:!!! <CypoK> "Хрони господи Русь православную и всех православных христеан" <CypoK> Мдя... Вот из-за таких молитвы Господь и не слышит - спеллчекер рубит. EM>> Критерием открытости или закрытости узла является EM>> возможность ПЕРЕДАТЬ на него почту, а не получать с EM>> него... IR> Ты глубоко заблуждаешься. Критерий открытости любой системы IR> - получение отклика на внешний сигнал. EM>> Ага. Постучался в калитку, а тебя оттуда из-за забора на х$й послали - отклик есть, система открытая. (ALEX_S) мне вот интересно - кто открыл что корову можно доить, и какова хрена он с ней делал на момент открытия Kuja Diartua: никогда не грызи клапан на тюбике с ПВА... Kuja Diartua: ты пока над этим подумай, а я рот схожу прополощю.... <Myaw-Myaw> блин * @Myaw-Myaw закинуло кошку на шкаф <Myaw-Myaw> как ее теперь снять? ... <Myaw-Myaw> решение оказалось простым <Myaw-Myaw> подставить спину <Myaw-Myaw> правда кошка зависла секнд на 40 в раздумьях <Kaltmann> Над фразой "кошка зависла" я сам завис секунд на 40. Думал, как cisco может зависнуть настолько и как ей подставить спину. (boogy) в ту суботу магистральную оптику собака перегрызла (boogy) боюсь представить как выглядит та собака <Wrathchild> Только что отправил начальнику в аську: "Начальство с****ло. Продолжаем)))". Окном ошибся. Ребят, никому программист не нужен? <bigelow> Решила завести себе почту на Яндексе. Пробую зарегистрировать один адрес, другой-не выходит (Irа@уаndех.ru, SukhаrеvаI@уаndех.ru и т.д.). <bigelow> Подсказка Яндекса: IrаSukа@уаndех.ru... <bigelow> После этого я завела почтовый ящик на mаil.ru. <Miledy> я боюсь что я вылечу <Miledy> у мя с аналом проблемы <Miledy> ну то бишь <Miledy> аналитическая химия <Miledy> не подумайти * Filia чинит стиральную машину и некультурно ругается <Filia> мне на работу выезжать, а она! <GNUS> тебе на ней чтоль выезжать? 05.10.2006 15:18:51, Dream Нах. Там интерфейс не дружественный! ) 05.10.2006 15:19:11, Тёмный С головой надо дружить, а не с интерфейсом   zloy_geniy: дарова слушай, такая тема, принтер печатает полную херню из-за чего это может быть, не знаешь? jaka: ну ты ему полную херню на печать подаешь... <avn> раньше говорили: мысль изреченная есть ложь <avn> а теперь получается что мысль изреченная есть баян Всего сообщений: 188 | Зарегистр.: 26-03-2006, 3:26 | Отправлено: 23:44 02-11-2006 ALeXkRU Администратор к теме\разговору о пользе пива: ... - Ну что, по пиву и оформим сделку? Какое, Фауст, ты предпочитаешь? - Хольстен! - Выбери другое! - Кто знает в лучшем толк, тот предложил бы:это.. Вот, черт возьми, а что же выбрать, право? Куда не кинешь взор - повсюду это пиво:Что делать, бес? - Свое послушать сердце. А коль оно молчит - советов друга. Вот, скажем, пиво "Золотая бочка" - испей его, чтоб нам встречаться чаще! - Пошел ты к черту, дьяволово семя! - Тогда, мой друг, испей "глоток природы"! Чем "Гёссер" хуже "Хольстена", мой милый? Или "Очаково - живительное пиво. Плесни им на портрет любезной Гретхен - и сам ты подивишься результату! - Ну, ты сказал! Она не Афродита, чтобы из пивной из пены появляться: - Опять негоже, вот так незадача! - Ну, "Солодова" можно вместе тяпнуть! - Окстись, безумец! Там одна лишь совесть, а пива в нем - всего одно названье! А коли выпьешь пиво "Доктор Дизель" - то мы с тобою вечно будем вместе. - Да вот еще! Мне легче удавиться, а мой уход мне скрасит "Старый мельник" - легко на сердце после литра пива, оно скучать не даст и после смерти! - Тьфу, гадость! Фауст! Ты "Тинькофф" попробуй - почти искусство это, говорят! - Не велико искусство - сделать пиво похожим на подсолнечное масло! Сдурел ты бес, в нем нету даже пены! Бес! Где ты: Вот же черт, куда он делся? Проходит три часа. Появляется Этот:, как его? А! Бес! - Где был ты, Бес? - Молчи, ФаУст! Я пиво пил, оно "Толстяк" зовется. С ним ты о беге времени забудешь: Я для тебя припас бутылку. Хочешь? - Попробуй лучше пиво "Три медведя" - как говорится, сказка лишь для взрослых! - Гляди-ка, ты не тратил время даром! И как оно? - По правде - гадость:. На чем еще остановить бы выбор? - Вот "Бочкарев".. Гм! Правильное пиво! Или былую удаль показать? Быка схватить без лишних разговоров: - Пошляк ты, бес! - Нет, Фауст, за рога! - Ну, раз ты умный - то сходи за "Клинским". Его зовут "продвинутое пиво". - Вот-вот! Глотнешь - продвинешься мозгами! Ты, Фауст, лучше 7up попробуй - в нем нет вообще ни капли алкоголя, тебе сие питье пойдет на пользу: Иль "Спрайт-охоты" для похмелу тяпни: Ну что? - Как протрезвею, так оформим сделку. ... ----- Правильно заданный вопрос содержит половину ответа... Всего сообщений: 1529 | Зарегистр.: 22-10-2004, 18:55 | Отправлено: 23:21 04-11-2006 goodgirl Новичок Не припомню, встречался здесь рассказик или нет. Да простят меня вышестоящие админы за повторение. Разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки. Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь? Водитель: Эта... Машина у меня не заводится. Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска? Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать... Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке? Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю? Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е" или на "F"? Водитель: А где передняя панель? Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле. Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть? Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована. Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль. Техник: Как на ноль? Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано "x1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча? Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано "Е", затем полукруг, затем "F". Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F. Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль? Водитель: Угу. Техник: Нажмите прямо посередине... Водитель: (слышно громкое "бииииип" ОЙ! Это она так и должна делать? Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину. Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина. Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ. Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль зацепления"? Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли? Водитель: Нашел. Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали? Водитель: Угу. Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали? Водитель: Нажал. Техник: Теперь поверните ключ в зажигании. Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты? Техник: Простите? Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается? Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами. Водитель: Ногами? А разве так можно? Техник: (все еще давясь от хохота) Можно. Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил. Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора. Водитель: А где у меня зажигание? Техник: В основании руля, справа. Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет. Техник: Ну так вставьте его. Водитель: Кого? Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания! Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания? Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке. Водитель: На связке? Техник: Да, где вы храните все остальные ключи... Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо? Техник: (бросает трубку) Туууууууу.... Водитель: Але, але? ----- respect to you. goodgirl Всего сообщений: 160 | Зарегистр.: 20-12-2004, 18:44 | Отправлено: 9:32 08-11-2006 | Исправлено: goodgirl, 9:34 08-11-2006 ALeXkRU Администратор goodgirl а всё равно, весёлый рассказик ----- Правильно заданный вопрос содержит половину ответа... Всего сообщений: 1529 | Зарегистр.: 22-10-2004, 18:55 | Отправлено: 22:03 08-11-2006 Boniphacy VI Новичок А напишу-ка я пару анеков (немного со щетиной уже, но не очень бородатых, до ZZ Top им еще далеко): --- Оля, замечательно выглядишь! Бухала вчера? --- На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма и сожгли ее. Добавлено Сколько можно наговаривать на милицию ? Они ведь не только умеют дубинками махать да штрафы выписывать! Hа самом деле они ранимые и нежные. Они приходят с работы домой и запираются в ванной с томиком Байрона... и плачут... потому что читать не умеют. ----- ¡Patria o Muerte! ¡Hasta la Victoria Siempre! Всего сообщений: 144 | Зарегистр.: 3-02-2005, 14:25 | Отправлено: 5:27 21-11-2006 goodgirl Новичок ----- respect to you. goodgirl Всего сообщений: 160 | Зарегистр.: 20-12-2004, 18:44 | Отправлено: 16:24 21-11-2006 Tups Специалист Цитата: Boniphacy_VI написал 5:27 21-11-2006 Мы подумали, что она ведьма и сожгли ее Хехе, правильные дети Всего сообщений: 1104 | Зарегистр.: 22-12-2004, 1:28 | Отправлено: 17:08 21-11-2006 Freezer Специалист Может, уже видели. но всё же Песня про Windows. (петь на мотив "Осени" Шевчука) Что такое Windows - это небо! Небо с облаками при загрузке, Куча закорючек вместо надписей по-русски... Windows, я б сто лет с тобою не был! Windows - где-то жгут сидюки, Windows - это сплошь матюки, Стонет юзер - юзера жаль, Windows - это печаль. Что такое Windows - это окна! Окна некорректных операций, Это неумение нормально выгружаться, Windows, я тебя однажды кокну! Что такое Windows - это скорость! Скорость восходящей в гору клячи, Наглухо друг друга тормозящие задачи, Windows - для машины это хворость. Что такое Windows - это место! Место, что потеряно на диске, У реестра тысяча ключей ненужных в списке, Windows, как же мне с тобою тесно! Что такое Windows - это слово! Слово в списке ваших директорий, Лучше бы писать его, однако, на заборе, Ох, как мне сегодня виндузово... Что такое Windows - это глюки! Знание: отыщется дыра ведь! Никакими патчами на свете не исправить Все сюрпризы подлой этой с... штуки! Тает, тает место на C:, Windows - что же будет в конце? Долго будет рваться коннект, Windows хуже всех сект... Всего сообщений: 188 | Зарегистр.: 26-03-2006, 3:26 | Отправлено: 0:15 22-11-2006 Tups Специалист Корпус для компьютера http://animezone.ru/index.php?option=com_content&task=view&id=1117&Itemid=104 Всего сообщений: 1104 | Зарегистр.: 22-12-2004, 1:28 | Отправлено: 4:50 28-11-2006 goodgirl Новичок Tups Круто. Только эта девушка так и будет сидеть в углу? ----- respect to you. goodgirl Всего сообщений: 160 | Зарегистр.: 20-12-2004, 18:44 | Отправлено: 13:58 29-11-2006 Tups Специалист Почему же? Можно поставить ее на стол, или под елку Всего сообщений: 1104 | Зарегистр.: 22-12-2004, 1:28 | Отправлено: 17:31 29-11-2006 Tups Специалист Очередной наркокот Всего сообщений: 1104 | Зарегистр.: 22-12-2004, 1:28 | Отправлено: 19:44 30-11-2006 goodgirl Новичок Tups У меня целая подборка танцевальных котов)) см.здесь http://kolobkov.net/index.php?name=News&file=article&sid=2330 ----- respect to you. goodgirl Всего сообщений: 160 | Зарегистр.: 20-12-2004, 18:44 | Отправлено: 9:52 01-12-2006 | Исправлено: goodgirl, 9:56 01-12-2006 Tups Специалист Техно колбасер - а этот парень (кот) не плох )) Всего сообщений: 1104 | Зарегистр.: 22-12-2004, 1:28 | Отправлено: 20:36 01-12-2006 ALeXkRU Администратор Tups А вам Цитата: Звери-металлюги! никого из знакомых не напоминают? ----- Правильно заданный вопрос содержит половину ответа... Всего сообщений: 1529 | Зарегистр.: 22-10-2004, 18:55 | Отправлено: 21:33 01-12-2006 Tups Специалист где-то я видел подобную парочку Всего сообщений: 1104 | Зарегистр.: 22-12-2004, 1:28 | Отправлено: 3:42 02-12-2006 goodgirl Новичок Tups Я кажется тоже видела этих котиков... ----- respect to you. goodgirl Всего сообщений: 160 | Зарегистр.: 20-12-2004, 18:44 | Отправлено: 13:35 06-12-2006 Freezer Специалист Особенности национальных каникул   31 декабря. Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь — скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении — проходите, блин, садитесь, жрите! Ну, что — за новый год? Чин-чин! 1 января. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван. 2 января. Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели?.. Странно. За новый год! 3 января. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе? Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете: 4 января. Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки: Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте. Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри — надо завязывать с праздниками. 5 января. Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье — хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни: Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего — я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу! 6 января. Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, каку всей страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно? Давайте! 7 января. Диван. Диван. Диван Всего сообщений: 188 | Зарегистр.: 26-03-2006, 3:26 | Отправлено: 23:38 06-12-2006 Tups Специалист камасутра: Всего сообщений: 1104 | Зарегистр.: 22-12-2004, 1:28 | Отправлено: 22:57 09-12-2006 Tups Специалист Как правильно питаться в суши-барах (для людей с выделенкой) http://www.youtube.com/watch?v=bc6v8IUe_0g&eurl= Всего сообщений: 1104 | Зарегистр.: 22-12-2004, 1:28 | Отправлено: 21:26 12-12-2006 ALeXkRU Администратор Tups а зачем людям с выделенкой питаться в суши-барах? ----- Правильно заданный вопрос содержит половину ответа... Всего сообщений: 1529 | Зарегистр.: 22-10-2004, 18:55 | Отправлено: 21:44 12-12-2006 Freezer Специалист Клавиатура для блондинок http://pics.livejournal.com/zloiadun/pic/0002ezq1 Всего сообщений: 188 | Зарегистр.: 26-03-2006, 3:26 | Отправлено: 2:03 13-12-2006 Tups Специалист Цитата: ALeXkRU написал 21:44 12-12-2006 Tups а зачем людям с выделенкой питаться в суши-барах? Открой этот файлик у себя дома... узнаешь Всего сообщений: 1104 | Зарегистр.: 22-12-2004, 1:28 | Отправлено: 4:55 13-12-2006 ALeXkRU Администратор Цитата: Холодильник для ленивых любителей пива   Необычный прибор придумал Джон В. Корнвелл (John W. Cornwell) - он объединил холодильник с катапультой. Автор сконструировал его за 3 месяца, потратив несколько сотен долларов. Этот прибор предназначен для людей, которые лежа на диване и смотря любимую телепрограмму, ленятся встать за очередной банкой пива или газировки. Сам холодильник, к которому сверху приделан самодельный механизм для катапультирования, вмешает 10 алюминиевых банок. Вся система управляется дистанционно и позволяет достаточно точно регулировать дальность броска. На сайте Вы можете посмотреть видео, иллюстрирующее действие прибора.                                                                                                                               Холодильник.Инфо                                                                                               из сегодняшней рассылки   ----- Правильно заданный вопрос содержит половину ответа... Всего сообщений: 1529 | Зарегистр.: 22-10-2004, 18:55 | Отправлено: 2:42 01-03-2007 | Исправлено: ALeXkRU, 2:45 01-03-2007 ALeXkRU Администратор вот прикольная страничка для поклонников семейства кошачьих... (осторожно - много картинок) ----- Правильно заданный вопрос содержит половину ответа... Всего сообщений: 1529 | Зарегистр.: 22-10-2004, 18:55 | Отправлено: 19:40 14-07-2007 evlin Пользователь Добавлено http://www.webpark.ru/comments.php?id=29219 ----- i Venceremos! Всего сообщений: 900 | Зарегистр.: 3-12-2004, 21:55 | Отправлено: 12:51 09-11-2007 Boniphacy VI Новичок Выпьем с горя. -Что же ты, моя старушка, приумолкла у окна?! - Неожиданно гаркнул Саша в ухо Арине Родионовной. ..... [ вырезано цензурой ] - Да оставила я, оставила, весело отмахнулась няня. - Знала жеж, что надо будет. Идем уже. Памятник ты мой, нерукотворный.. не хулиганьте            /ALeXkRU/ ----- ¡Patria o Muerte! ¡Hasta la Victoria Siempre! Всего сообщений: 144 | Зарегистр.: 3-02-2005, 14:25 | Отправлено: 14:52 31-03-2008 | Исправлено: ALeXkRU, 22:41 31-03-2008 ALeXkRU Администратор такой вот обзорчик антивирусных программ ======================================== Dr. Web Батальон карателей. Окружает компьютер двойным оцеплением, устанавливает военное положение, круглосуточное патрулирование, комендантский час и расстрел на месте за малейшую провинность. Каратели хватаются за оружие по любому поводу, и даже если повода нет, просто жестоко избивают прикладами и.. коваными сапогами всех, кто покажется им подозрительным, даже если это сам хозяин. Если ходить с поднятыми руками, медленным шагом и повесить на грудь пропуск, есть шанс, что бить будут не сильно и не очень долго. Преимущества: Враг не пройдет. Недостатки: Гости и хозяева тоже. AVG Батальон фольксштурма. Вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически стреляя по своим и накрывая артиллерией совсем не те квадраты, отчего очень часто страдают гражданские. При появлении противника на горизонте начинает судорожно разворачиваться в боевой порядок и пытается рыть окопы прямо под пулями, так как совершенно не позаботился о заблаговременной организации обороны. В итоге ничего сделать не успевает, плюет на все и лупит по наползающим танкам из винтовок - разумеется, без особого толку. Преимущества: Фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы системы практически не страдают. Недостатки: Беспорядочная пальба по своим и по гражданским, высокая вероятность сдать позиции за считанные минуты при появлении реального противника. Касперский Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок. Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом - превратив компьютер в выжженую пустыню. Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти ничего. Avast Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки - врага, наступающего на нее с фронта, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и, тем более, против заброшенных в тыл диверсантов, весьма уязвима. Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, перемалываются и диверсанты, но на это требуется время. Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как - не знаю. Но система остается почти незатронутой. Недостатки: Низкая оперативность. Panda Женский батальон, составленный из институток, вооруженных старенькими винтовками. При малейшем шорохе начинают истошно визжать и палить наугад (обычно - в небо). При виде противника падают в обморок или разбегаются. Преимущества: Практически не заметен. Недостатки: Полезный эффект тоже не заметен. NOD32 Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не обучен вовсе, при виде врага тут же бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно - психической атакой с шашками наголо. Если это не удается с первого раза, рассеивается по оврагам, уходит в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить процедуру. Преимущества: Лучшая оборона - это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза. Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками. McAfee Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за округлые места, и где-то за лесом идет пальба. Выглядит внушительно и весомо, в бою работает быстро, эффективно и безжалостно. Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха. Преимущества: Надежность. Недостатки: Танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах и горючем.Иногда забывают за врагов, если вокруг сильно много девушек. Norton Вражеская оккупационная армия. Офицеры на правах победителей бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах, солдаты бегают по дворам, реквизируют съестное, лапают женщин и занимаются мелким бытовым мародерством. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар. Преимущества: Граница на замке. Намертво. Недостатки: Враг уже внутри. Trend Micro OfficeScan Батальон наемников-профессионалов. Работают быстро, четко и стопроцентно эффективно, но только за деньги. Не слушают никого, кроме своего центрального офиса. Готовы сжечь даже детский сад или ясли вместе со всеми обитателями, если из центрального офиса сообщат, что это - вражеский опорный пункт. Преимущества: Nothing personal, just business. Недостатки: Денег нет? Контракт закрыт, все вопросы к менеджеру. ClamAV на UNIX-сервере База инопланетян, осуществляющая входной контроль. Иммунны к земным болезням, неуязвимы к земному оружию. Не очень хорошо разбираются в лицах и форме землян, в сомнительных случаях пропускают. Преимущества: ресурсы системы не тратятся, вернее, тратятся на сервере. Недостатки: иногда пропускают врагов. AVZ Профессионал-одиночка, настоящий комиссар с революционным чутьём. Десантируется с флешки, уничтожает наступающие войска напалмом, вычисляет шпионов пятой колонны в тылу, на ходу проводя фейс-контроль всем солдатам командирам союзников. Быстренько чинит повреждения, нанесённые вредителями, даёт кучу советов по повышению революционной бдительности - и без следа уходит в красный закат. Преимущества: Готов вступить в бой без всяких подготовок и рытья окопов. Обвешан кучей оружия, которое может пригодиться и для мирных целей. Работает исключительно за идею и очень, очень быстро. Недостатки: Одиночка, со всеми вытекающими. =========================== ----- Правильно заданный вопрос содержит половину ответа... Всего сообщений: 1529 | Зарегистр.: 22-10-2004, 18:55 | Отправлено: 17:24 23-09-2008 goodgirl Новичок ALeXkRU Здорово! Главное в точку) Кажется, был у кого-то день варенья... Каюсь, забыла, принимайте поздравления, многоуважаемый ----- respect to you. goodgirl Всего сообщений: 160 | Зарегистр.: 20-12-2004, 18:44 | Отправлено: 18:00 14-10-2008 | Исправлено: goodgirl, 18:01 14-10-2008 ALeXkRU Администратор goodgirl О! какие люди спасибо (офф-топим? ) ----- Правильно заданный вопрос содержит половину ответа... Всего сообщений: 1529 | Зарегистр.: 22-10-2004, 18:55 | Отправлено: 13:17 15-10-2008