| Новая тема | Отправить сообщение |
ALeXkRU 
Администратор
|
       
ну вы и размахались 
-----
Правильно заданный вопрос содержит половину ответа...
|
Всего сообщений: 1529 | Зарегистр.: 22-10-2004, 18:55 | Отправлено: 19:02 27-04-2005
|
|
Boniphacy VI
Новичок
|
А что? Эт плохо очень? Я ж не для себя (побольше бы снежинок...), я ж для вас стараюсь! А Вы не цените меня совсем... Вот уйду опять на неопределенное время и не буду появляца зовзем (сказывается, навернаэ, изучение немецкого языка)...
-----
¡Patria o Muerte!
¡Hasta la Victoria Siempre!
|
Всего сообщений: 144 | Зарегистр.: 3-02-2005, 14:25 | Отправлено: 21:27 27-04-2005
|
|
ALeXkRU
Администратор
|
Boniphacy VI
эт я про то, что вы аж ЧЕТЫРЕ раза одно и то же повторили... 
а так - пожалуйста! пишите...
Цитата:| сказывается, навернаэ, изучение немецкого языка |
скорее - украинского 
-----
Правильно заданный вопрос содержит половину ответа...
|
Всего сообщений: 1529 | Зарегистр.: 22-10-2004, 18:55 | Отправлено: 11:55 28-04-2005
|
|
Boniphacy VI
Новичок
|
Ибо что-то глючило у мя тут... Sorry...
-----
¡Patria o Muerte!
¡Hasta la Victoria Siempre!
|
Всего сообщений: 144 | Зарегистр.: 3-02-2005, 14:25 | Отправлено: 14:49 28-04-2005
|
|
Boniphacy VI
Новичок
|
12 способов обойти закон бутерброда
1. "Терминологическое воздействие". После падения производится взаимное переименование хлеба и масла, в результате чего масло оказывается сверху.
2. "Дублирование активного слоя с последующим переопределением". Бутерброд намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло исключается из рассмотрения. То, что остается, как раз и является бутербродом лежащим маслом вверх.
3. "Защитное покрытие". На масло сверху намазывается слой икры, защищающий масло в случае падения бутерброда.
4. "Инверсия с предварительным резервированием". В местах предполагаемого падения бутерброда размещаются ломти хлеба. После падения верхний (исходный) ломоть удаляется, и бутерброд, состоящий теперь из резервного ломтя и масла, лежит вверх последним.
5. "Своевременный монтаж". Масло намазывается на уже упавший хлеб.
6. "Способ Эйнштейна". Бутерброд выводится на околоземную орбиту, где понятие "низ" вообще теряет смысл.
7. "Рациональный". Бутерброды с маслом исключаются из рациона.
8. "Постгуманитарный". Упавшие бутерброды с маслом сохраняются для гостей.
9. "Перпендикулярный". Бутерброд намазывается по ребру.
10. "Презумпция невиновности". Бутерброд отмазывается от падения.
11. "Инъекционный". Масло не намазывается на хлеб, а растапливается и с помощью шприца вводится ему под корочку.
12. "Замена вида активного слоя". При изготовлении бутерброда вместо масла используется маргарин. Пусть теперь падает как хочет, сволочь.
-------------------
Так вот ты какая Родина....
Реальные городаселаулицы.
Большая Пысса (населенный пункт в Коми-Удорском районе)
Большие Пупсы (деревня в Тверской обл.)
ул. Минструактивная (Смоленская обл.)
г. Манды (Монголия)
Дешевки (деревня в Калужской обл.)
ул. Новый русский спуск (деревня Уборы)
Такое (село на Сахалине)
Тухлянка (река на Сахалине)
Баклань (село в Брянской обл.)
Лохово (поселок на Можайском ш.)
Факфак (Новая Гвинея)
Большое Струйкино (село в Новгородской обл.)
Овнище (деревня в Тверской обл.)
Дно (город недалеко от Пскова)
Трусово (деревня в республике Коми)
ул. Забойная (Калуга)
Кокаиновые горы (река в Пермской обл.)
Косяковка (деревня в Башкирии)
Куриловка (село в Саратовской обл.)
Ширяево (деревня в Самарской обл.)
Ломки (деревня в Нижегородской обл.)
Большой Куяш (деревня в Челябинской обл.)
Иннах (поселок на Чукотке)
Крутые Хутора (деревня в Липецкой обл.)
Крутая (деревня в Коми)
Новые Алгаши (колхоз в Ульяновской обл.)
Новопозорново (село в Кемеровской обл.)
Лысая Балда (река в селе Заряное)
Болотная Рогавка (деревня в Новгородской обл.)
Старые Черви (село в Кемеровской обл.)
Верхнее Зачатье (деревня в Чеховском районе)
Дураково (деревня в Калужской обл.)
Заячий пузырь (река в Кемеровской обл.)
Козявкино (село в Кемеровской обл.)
Цаца (Волгоградская обл.)
Засосная (деревня в Липецкой обл.)
Звероножка (река в Московской обл.)
Муходоево (село в Белгородской обл.)
Да-да (поселок в Хабаровском крае)
Вобля (река в Рязанской обл.)
Хреновое (село в Воронежской обл.)
Блювиничи (деревня в Брестской обл.)
Большое Бухалово (деревня в Вологодской обл.)
Свиновье (деревня в Одинцовском районе)
Синие Лепяги (поселок в Воронежской обл.)
Жабино (деревня в Мордовии)
Кончинино (деревня под Дмитровом)
Раздериха (река в Дмитровском районе)
Чуваки (деревня в Пермской обл.)
Мусорка (деревня в Ульяновской обл.)
Голодранкино (деревня под Магнитогорском)
Безводовка (деревня в Ульяновской обл.)
Красная Могила (Донецкая обл.)
Кундрючья (река под Волгоградом) Хотелово (поселок под Тверью)
Добрые Пчелы (в Рязанской обл.)
Синегубово (деревня в Тульской обл.)
-----
¡Patria o Muerte!
¡Hasta la Victoria Siempre!
|
Всего сообщений: 144 | Зарегистр.: 3-02-2005, 14:25 | Отправлено: 23:35 01-05-2005
|
|
Tups
Специалист
|
Про бутерброт - просто класс!!!!!! 
|
Всего сообщений: 1104 | Зарегистр.: 22-12-2004, 1:28 | Отправлено: 1:19 03-05-2005
|
|
Boniphacy VI
Новичок
|
Админ спит - значит система работает!
Админ не заснул, он перегружается!
Не верь трудолюбивому Админу! Ибо только лень заставит его настроить
систему раз и навсегда!
Админ не опаздывает - у него просто сегодня плохой трафик!
Если Админ Вас не слушает - значит, у него работает firewall на
внешний трафик!
Выражение Админа \"завести нового пользователя\" не означает смерть
последнего на российских болотах.
В отличии от Windows Админ не многозадачен!
Если Админ затрудняется расписаться в получении зарплаты - предложите
ему набрать свой пароль!
Админ знает о вашей подпольной коллекции порнокартинок, но сам
стесняется предложить Вам свою.
Если Админ отправляется в главный офис со словами \"я пошел
размножаться\" - это не значит, что он начнет приставать к секретарше,
его интересует ксерокс.
FlopyNet - это не новый вид сети, а передача данных по средствам
магнитных носителей с трафиком 1,44 Мб за один пакет.
Пиво для Админа не алкоголь, а виртуальная память, которая подгружается
по мере необходимости.
Админ откроет любую шару за шаровое пиво.
Упаси Вас бог сесть за компьютер Админа. Вас укусит Мышка, обматерит
Клава, а сам Админ из Щупленького очкарика превратится в… хотя лучше Вам
этого не знать.
Разъяренный Админ не нервно моргает, а материт Вас, используя двоичный
код.
Админ не играется, а ищет, и, уничтожает опасный компьютерный вирус,
и может быть даже на вашем компьютере.
Админ не нервничает при переходе улицы, перебирая пальцами в воздухе,
он пытается сохраниться.
Админ заходит в другие отделы не через дверь, а через 139-й порт.
Единственный вирус, с которым не может справиться Админ, это User PC
(любых модификаций)
Админ не грустный, он завис.
Девушка у Админа есть, просто он стесняется выложить ее на рабочий стол.
Слова \"мать\", \"мама\" и \"мамка\" для Админа имеют иные значения, а потому
не думайте, что Ваш Админ не уважает свих родителей.
Никто не собирается засовывать мыло в задницу, это означает, что
электронная почта бу-дет отправлена через POP-server.
Работоспособность Админа зависит от наличия \"Источника бесперебойного
питания\"!
Создавая новую Папку, не считайте себя Создателем, это право Вам дано
Админом!
-----
¡Patria o Muerte!
¡Hasta la Victoria Siempre!
|
Всего сообщений: 144 | Зарегистр.: 3-02-2005, 14:25 | Отправлено: 12:40 03-05-2005
|
|
goodgirl
Новичок
|
-----
respect to you. goodgirl
|
Всего сообщений: 160 | Зарегистр.: 20-12-2004, 18:44 | Отправлено: 11:06 06-05-2005
|
|
Boniphacy VI
Новичок
|
Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
Национальность?
Еврейка.
Выкрутится! Следующий!
Доктор у меня запор!
У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
Доктор, у меня зубы пожелтели!
В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
Гм... Нюхать табак! Следующий!
Доктор, у меня болит то голова, то задница.
Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
Доктор, что-то я писаю в две струи.
Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
Доктор, у меня кашель.
Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
Доктор, меня почему-то никто не замечает...
Следующий!
Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
Доктор, помоги, я ссу кипятком!
Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!
Доктор, у меня с ногами плохо!
С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
Ну 30-40 раз...
На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!
Добавлено
История про хомячка. Злая. Детям лучше не читать...
27.04.05 14:30 // Раздел: Юмор > без рубрики // Источник:
Кошмар Плохо Нормально Хорошо Супер!
Hе зpя pебята во двоpе
Hе любят Петькy-дypачка,
Он в позапpошлом янваpе
Hашёл на стpойке хомячка
Звеpёк от холода втыкал,
Свеpнyвшись в маленький клyбок
Замёpзшей коpкой чёpный кaл
Покpыл его хомячий бок
Мальчишка в шапкy положил
Полyживого хомячка
Пpинёс домой,емy налил
Hемножко в блюдце молочка
Хомяк и бpовью не повёл,
Hе смог к таpелке подползти,
Ведь на моpозе он пpовёл
Hикак не меньше дней пяти
И хомячка холодный нос
Потpогал Петя чyть дыша
"Eб@ть,да он совсем замёpз"
Подyмал мальчик не спеша
Он вспомнил школьнyю столовкy:
Чтоб pазмоpозить бычий фаpш
Кладyт его в микpоволновкy...
Так постyпил и Петя наш
Захлопнyл двеpь,нажал на кнопкy,
Зашевелился хомячок,
Откpыл глаза,поднял головкy,
Потом послышался щелчок...
У Пети пpосто сжалось сеpдце,
Потом внyтpи как eб@нёт...!
Мальчишка - к печке,а на двеpце...
Кто видел "Мyхy" - тот поймёт...
Hадpала жoпy мама кpyто,
Отец кpичал "Садист! Убью!!"
Лишь хомячонкy в тy минyтy
Уже всё было по х#ю...
Добавлено
Полезные советы
Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
Если ваш компьютер заразил вирус - как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.
Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.
Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига у вас не получится.
Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.
Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом.
Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.
Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь.. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете...
> Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.
Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить.
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.
Если Вы хотите сэкономить деньги за проезд, то просто бегайте за троллейбусом или автобусом. И деньги целы и занятие спортом на здоровье! А лучше бегайте за такси. Больше сэкономите.
Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.
Если у вас сломалась мясорубка - попробуйте продавить мясо через дуршлаг.
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
Нельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...
Стакан будет более блестящий, если помыть его еще и снаружи! 
Добавлено
ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА…
... парашютиста: "Е..НАЯ МОЛЬ!!!
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже х.. переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "По-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека".
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота……….!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем…?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются".
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку".
... жены: "Муж вернется только утром…"
... мужа: "Ну… дорогая... ты же у меня не ревнивая…"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается".
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно…"
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров..."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами".
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой?.."
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"
Добавлено
Станция столичного метрополитена "Измайловский парк" переименована в станцию "Партизанская". Постановление об этом подписал мэр Москвы Юрий Лужков, сообщает "Интерфакс" со ссылкой на источник в городской администрации,
По его словам, это сделано в связи с многочисленными обращениями общественных и ветеранских организаций, а также в связи с 60-летием Победы.
Как отметили в мэрии, все организационные мероприятия, связанные с переименованием станции будут выполнены в течение мая-июня 2005 года.
Добавлено
Сам не дождался загрузки, но может вам понравица...
http://tainik.ru/test_copperfield.html
-----
¡Patria o Muerte!
¡Hasta la Victoria Siempre!
|
Всего сообщений: 144 | Зарегистр.: 3-02-2005, 14:25 | Отправлено: 20:07 06-05-2005
|
|
Tups
Специалист
|
AD&D ADVENTURE MODULE "РЕПКА"
Стенограмма пробной кампании.
Модуль составлен по мотивам русских народных сказок. За совпадение имен, фамилий и профессий автор ответственности не несет.
Действующие лица:
Dungeon Master I
Dungeon Master II
Рейнджер Дедка
Вор Бабка * (Бабки очень любит)
Мистик Вну-Чка (или просто Внучка)
Паладин Жучка (типа, жучит всех)
Маг Кошка (уменьшительное от "Кошмаpик"
Крутой боец Мышка
Репка (я не собираюсь раскрывать тайн, кто это, и как с ним бороться)
* Примечание: вор Бабка и Black Witch Бабушка, упоминаемая в тексте - разные лица. Даже разного пола.
...Раннее утро. Рейнджер Дедка, вор Бабка, мистик Внучка, паладин Жучка и маг Кошка стоят на поляне у Избушки. Hа дальнем плане возвышается Репка. Hочь прошла спокойно, в бурных обсуждениях, куда идти дальше. Клерик Дядька Киевский начал (во сне) грязно ругаться, и за это утром не проснулся.
За столом сидят два DM-а. Перед ними - карта Избушки, Леса, листки с провиантом. По столу разбросано множество костей, причем все d6 повернуты шестерками вверх.
DM1 (другому): Описывай бэкграунд.
DM2: Hу вот, значит, пока вас не было, Дедка тут посадил Репку. И выросла Репка большая-пребольшая...
Кошка: Каких примерно размеров?
DM1 (после паузы, уверенно): Пять футов.
Кошка (в ужасе): Значит, не меньше 5-го хит-дайса!
Бабка: (офигевая) Ага... Как же мы с ней без клерика справимся, упокой DM его душу?
Дедка: Ты что, на нее же Harm, наверное, не действует!
Бабка: А, черт...
Кошка (вымученно): Какой же у нее может быть хит-дайс?
DM1: Вам сказать - так вы убежите. Hет уж, лучше не скажу.
DM2: Итак, ваши действия.
Дедка: Hу, чего... Ясно, надо вытягивать.
DM1: Пробуешь?
Дедка: А чего делать?.. Пробую. (Подходит к Репке.)
DM2: Кинь Check Strength.
Дедка: Кинул. Hоль!!!
DM2: У тебя нич-чего не получилось. (DM1 перебивает и долго описывает игрокам, как именно у рейнджера не получилось. Дедка отходит от Репки.)
Дедка: Hу, фиг ли... Hадо сначала доисследовать все в избушке, объявить ее lair-ом... Короче, пусть еще вор попробует.
Бабка: А че мне за это будет?
Дедка (зверея): Вот HИЧЕГО тебе за это не будет!!!
DM1: Это ты ТАМ говоришь?
Дедка: Hет, это я ТАМ думаю.
Бабка: Ладно. Я делаю Move Silently, Hide'n shadow и подхожу к Репке.
DM2 (несколько раз кинув кубик): Hу, подошел.
Бабка: Раз wondering-ов нет, то достаю lock pick.
DM2: Зачем?
Бабка: Показываю этой, как ее, Репке.
DM2: (пожимает плечами, кидает кубик) Hикакой реакции.
Кошка (вымученно): ...Какие же у нее сэйвинги?
DM2 (показывая рукой от пола): Вот такие. Hе, точнее, вот такие.
DM1 (со значением): Hа твой век хватит.
Бабка: Эй, Дед, может, бэттлэксом ее проверишь?
DM1 (Поигрывая d10): Инициативу кинуть?
Дедка: Да пошел ты нафиг!!! Мы же умрем!
DM2 (со смыслом): Hу, не сразу, но...
Дедка: Эй, Внучка! Че сидишь в уголке, как гост в сундуке? Нам нужно выдрать это дерьмо.
Внучка: Что такое?.. Репку?.. Вот все бы вам ломать. Забыли, как мы в модуле "Три медведя" четыре дня ломали жалкий, мерзкий стульчик, и как нам же потом и навалили werebear-ы?.. Она ведь может и файрболом!
Дедка: DM сказал, что я посадил Репку, следовательно, ее надо вытащить, так?
Внучка: Да не буду я ее вытаскивать! Hафиг - мне - Репка! Это вам она нужна!
Дедка: Hе будешь!?
Внучка: Hе-а.
Дедка: Hу и ладно. Все равно бы у тебя не получилось.
Внучка: Что-о? Для мистика нет ничего невозможного! Значит, так. Я кричу "киайй!!", бегу к Репке и дергаю ее за хвост.
DM1 (С мерзкой усмешкой): Кинь, родной, сэйвинг от death ray. (Внучка опечаленно кидает d20. Кинулось с двойки. Настроение немного улучшается.)
DM2: Ладно уж, сними с себя 6 хипов.
Внучка (радостно): Слушаюсь!
DM2: А так же plate mail и shield of reflection.
Внучка (менее радостно): Ладно. Hо почему?
DM2: Скажи спасибо, что только 6, и только хипов, а не голову.
DM1: Так положено.
DM2: Вот, тут в модуле ясно написано: мощный заряд desintegration-а вылетел... Черт, это не тот лист. Это, кажется, из "Колобка". Модуль про бехолдеров, его вы пойдете потом. Да это все один хрен. Hу вылетел - и вылетел, какая разница, откуда?!
Внучка (дурным голосом): Верните мой shield!!
DM2: Ага, может тебе еще ключи от машины, в которой хранятся коды к Маяку Эриосха?
DM1: Ладно, пусть берет. Пусть помнит нашу доброту.
Жучка: ...Hет, тут думать надо. Во-первых, нам не известно, как именно Дед посадил Репку? (DM1 долго и в красках объясняет, как Дед посадил Репку.)
Кошка (вымученно): Может, на нее Polymorph надо сказать? Или Mass Invisibility?
Внучка: А потом - она на тебя. Hет уж, только когда мы отойдем на пару миль.
Жучка: А почему с нами нет нашего доблестного бойца? У него же muskle есть! В прошлый раз, когда мы для этой ведьмы Ба- бушки били золотые яйца, только Мышка Check Strength и кинул. Может, он и сейчас кинет?
Дедка: Да, почему его нет? Эй, Мышка! Иди сюда, помощь нужна. (Молчание.)
Дедка: Эй, Мышка, помоги забить Репку! (Молчание.)
Бабка: Он слышит нас?
DM1: Да должен бы... Он сказал, что здесь нет монстров - хоть файрболом покати, и скучно. Короче, он пошел избу выносить.
Кошка (не особенно горестно): Царствие ему небесное.
Внучка: Если там такие Репки на каждом углу... Его же просто порепают!
Жучка: Точно. Так что, идем за ним, или сначала раскачаемся?
Бабка: Hе стоит. Вот он сам идет.
Мышка (появляясь из избушки, разухабистым голосом файтера 17 уровня): Какие проблемы, парни?
Бабка: (смущаясь мизерностью просьбы) Да тут вот... Репка...
Мышка: Да, Репка. Сам вижу. Hу и что?
Бабка: Ты такой храбрый, поможешь, а?
Крутой боец Мышка решительно засучивает рукава. После паузы игроки разражаются криками "ура!". Под эти звуки Мышка достает саперную лопатку, оценивает на глаз расстояние до Репки и начинает отрывать окоп.
Занавес
взял с:
http://metal.oppa.ru/forum/index.php?showtopic=264&st=90&#entry16133
|
Всего сообщений: 1104 | Зарегистр.: 22-12-2004, 1:28 | Отправлено: 20:34 14-10-2005
|
|
GSA
Пользователь
|
Воспитательница в детском садике:
- Дети, скажите, кто у вас в семье главный?
Машенька:
- У меня папа!
Светочка:
- А у меня мама!
Серёжа:
- А в моей семье главный дедушка! Вот!
Сашенька:
- А у нас в семье - бабушка!
Воспитательница:
- Хорошо дети, молодцы.
В это время раздаётся голос Вовочки:
- А у меня главная пра-пра-пра-пра-пра-прабабушка!
Воспитательница:
- Но это же невозможно!
Вовочка:
- Во-во-во-во-возможно!
|
Всего сообщений: 458 | Зарегистр.: 12-04-2005, 19:21 | Отправлено: 23:17 16-10-2005
|
|
ALeXkRU
Администратор
|
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.
Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На
случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.
Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации,
является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не
являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина
Российской Федерации.
- Мама, а что это по телевизору показывают.
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.
......... типа.., анекдоты .... 
-----
Правильно заданный вопрос содержит половину ответа...
|
Всего сообщений: 1529 | Зарегистр.: 22-10-2004, 18:55 | Отправлено: 1:18 19-07-2006
|
|
ALeXkRU
Администратор
|
Национальный день хот-дога («Праздники США»)
18 июля 2007 года исполняется ровно 50 лет со дня празднования национального Дня хот-дога. Эта дата, именуется »золотой» годовщиной Национального месяца хот-дога, официального установленного Торговой Палатой США в 1957 году...
-----
Правильно заданный вопрос содержит половину ответа...
|
Всего сообщений: 1529 | Зарегистр.: 22-10-2004, 18:55 | Отправлено: 9:16 17-07-2007
|
|
ALeXkRU
Администратор
|
эххх.... красиво сказано:
Цитата:| МУК 5941-91 Методические указания по фотометрическому измерению концентраций З-аллил-3-этил-4-кето-5- (1''-этилдигидрохинолилиден-4''-этилиден)-4', 5'-дифенилтиазолинотиазолоцианинэтил-сульфата в воздухе рабочей зоны |
-----
Правильно заданный вопрос содержит половину ответа...
|
Всего сообщений: 1529 | Зарегистр.: 22-10-2004, 18:55 | Отправлено: 14:58 05-11-2008
|
|
|
